?

Log in

Топ рассказов за декабрь'2014-январь'2015:
Read more...Collapse )
Занятие последних недель - я начал делать авторские экземпляры своих историй. Печатные и переплетенные!



Поскольку современное книгоиздательство не нуждается в авторах, связываться с редакциями смысла большого нет, я решил всё сделать собственноручно. Распечатал на лазерном принтере и офисной белой бумаге, отдельно вклеил иллюстрации из моих же картин, выписал вручную буквицы, сделал много других приятных штук. В итоге получилась книга толщиной в 512 страниц!

150 рассказов первого года жизни в Тбилиси, с января по декабрь 2015.

Из них довольный читатель узнает:

- Как выглядит изнутри грузинский суд, в котором вместо сурового судьи вдруг обнаруживается умилительная тетушка со старательно-строгим взглядом.

- Как в моей жизни появилась кошка Пиранья, почему ее зовут именно так, но кое-кто называет ее Надеждой, куда делась старая кошка Васька. Про Ваську есть такой рассказ, в конце которого заплачет любой, даже тот, кто хохотал в кино про Хатико и кидался попкорном в экран! Плюс начало истории про Авлабарского кота Рому.

- Как поиграть всей семьей в веселую игру в слова с гугл-переводчиком.

- С чего вдруг я начал расписывать интерьеры тбилисских заведений, и к чему всё это в конце концов привело. Подробности замыслов, производственные секреты, тайны переговоров, покровы сняты! Более того, кроме рисунков в книге появились фотографии!

- Зачем нужна кошка на вишневом дереве.

- Как я искал жилье в Тбилиси, как вообще тут найти жилье человеку, не знающему грузинского языка, за час времени и ноль копеек лишних трат. В старом городе. С видом на весь этот город. За 90 евро. Нет, в месяц.

- Да, там же - начало серии историй про моих чуднейших и живописнейших тбилисских бабулек! Про утренний кофе, про их кошек, про йогу в наушниках, про вампиров, снова про их кошек. Прекрасные бабульки, которых все мои подписчики уже успели полюбить.

- Конечно снова много еды! Описаний, таких что нельзя читать натощак, перед обедом, перед сном, ночью вообще надо пролистывать зажмурившись. Завтраки на террасе с видом на утренний город, умопомрачительные шашлыки посреди строительного рынка, много прекрасного вина, правильные грузинские тыквы, рыбка-хамса, невероятно вкусное блюдо-шакшука и даже тайская лапша!

- Секс по-тбилисски, миф ли это, как он выглядит, где обитает? Трогательный рассказ и на эту тему!

- Как в Тбилиси чинят айфоны, химчистят одежду, торгуют автомобилями, учат детей, снимают кино, торгуют антиквариатом, как живут настоящие художники, и в чем профессиональный риск у грузинского бармена.

- Как я выпивал с мэром Тбилиси, и что из этого вышло.

- Как совершенно случайно, просто гуляя по тбилисским улочкам, можно сняться в турецком сериале. Причем тебя примут за актера Дмитрия Марьянова. Даже денег дадут.

- Почему всех мужчин в Грузии всегда зовут георгиями.

- Как правильно переходить дорогу в Тбилиси, при том что все обычно стонут ай-яй-яй, никто не пропускает, ездят как хотят, что же это делается. Простой надежный способ, 100% работающий на любом переходе, и даже без него.

- Почему, живя в Тбилиси, совершенно нет нужды учить грузинский язык, более того, почему этого и не надо делать.

- И наконец зачем в каждом грузинском доме на стене в кухне висит чеканка!

Наконец, прелесть материального книжного тома:

Очередной - Седьмой - экземпляр книги "Тбилисские истории" отпечатан, переплетен, обобложен и расписан - всё вручную автором. Прижизненное издание!



Кожаная из натуральной винтажной шкуры обложка - мягкая и тонкая светлая шкурка пущена на гибкий корешок и заделку углов, а прочная проверенная боевая черная корова заклеила сторонки обложки. Там даже татуировка "ВДВ-76" проступает! Вечная штука.



Расписан обрез книги! Я решил возродить древнюю книжную технологию, вот первый ее результат. Облака, горы, реки - прямо на срезе блока текста. Утомился пока рисовал, это ж не плоский ровный листик, но идея супер. Теперь буду ее делать на других томах.



И еще одна фишка. Я распечатал несколько старинных карт города и вклеил их на пустые места страниц. Пять карт-вклеек! Среди них, кстати, штат Джорджия, середины 19го века, просто в шутку)))







Стоимость этого экземпляра составляет 80 евро, оплату можно сделать через PayPal или системами электронных переводов, подробности по почте newgeotales@gmail.com. Пересылается почтой (долго) или руками туристов, которые посещают Тбилиси, а потом улетают обратно в ваш город.

Смелее! Ваши дети продадут эту книгу вашим же внукам в десятки раз дороже, поскольку лит.деятельность я бросать не собираюсь, и дальше будет только веселее.

И ура традиционной полиграфии)))

Мы делили апельсин

Интернета у местных тетушек нет, поэтому происходит всё в реале, и в основном на террасе нашего дома - здоровенном балконищщщще на столбах, что выдается на улицу метров на шесть. Вмещает почти весь районный актив.

А сегодня с утра там и вовсе токовище. Непрерывный гомон часов с восьми утра. "Неиначе помер кто-то", решил я, варя себе кофе в турке с видом на весь город, и в частности на эту террасу.

Нет, не помер. Соседка-бабулька ворвалась в кухню, сметя входной дверью всех моих кормившихся котиков.

- Виталик, ты слышал?? Что творится!

- ??

- Бред Питт и Анджелина Джоли развелись!!

Делаю старательно круглые глаза, причитаю как же так, да что ж такое, что ж это делается-то, да не может быть, да как же, сам жду пузырька в турке, чтобы можно было наконец убраться восвояси.

Гомон на террасе тем временем становится все громче, похоже беднягу Питта там уже делят на всех.

И это они еще про новые знаки Зодиака не в курсе.

Еще про выборы

Отсюда: http://mi3ch.livejournal.com/3501293.html

Заблуждение №1.
Обычно звучит оно так: я помню, как плохо жилось при коммунистах. На машину нужно было копить десять лет.
А теперь почти у каждой семьи есть автомобиль.
В магазинах ничего не было, за любой ерундой нужно было стоять в очередях часами.
А теперь магазины битком набиты, а зерно Россия экспортирует.
Раньше за пару джинсов отдавали месячную зарплату
А теперь они стоят копейки
И все это произошло при Путине.

Проблема здесь в том, что из правильных предпосылок делается совершенно неправильный вывод.
Россию в XXI век втащил не наш дон Рэба, а западная цивилизация.
Это именно ее усилиями были повышены урожайность зерна и надои коров (при Сталине вообще урожайность не превышала дореволюционного уровня). А зерно мы экспортируем еще и потому, что поголовье скота, на прокорм которого шло очень много зерна, в современной России сократилось более, чем в два раза via

Нормальное пиво вы сегодня пьете только потому, что западные компании вложили миллиарды долларов в пивную промышленность и вытащили ее из состояния XIX века. И на нормальных автомобилях ездите потому, что японцы, корейцы и американцы построили в стране огромные заводы. А Путин все это время вкладывал миллиарды в Жигули. Почувствовали разницу?

Хороший компьютер или телевизор вы можете купить, только потому, что лучшие ученые и производители Запада совершили научно-техническую революцию и уронили стоимость железа и софта в десятки раз. А Путин все это время вкладывал миллиарды в нанотехнологии и поисковую систему «Спутник». Почувствовали разницу?

Нормальные йогурты на завтрак вы можете есть только потому, что международные концерны построили по стране десятки ферм, которые вытащили наше животноводство из XIX века. А потом в Россию пришла ИКЕА и вытащила российскую мебельную промышленность из XIX века. А Макдоналдс научил россиян, что можно есть быстро, вкусно и недорого. И ходить в чистый туалет. Так что не надо про Путина. Единственная его заслуга в том, что он мешал не так сильно, как мог бы. И Россия развивалась бы сегодня с огромной скоростью, если бы не клан ФСБ-МВД, совершивший ползучую революцию в стране.

Никто не верил, что, например, Чили может заставить уйти Пиночета. Он ведь спас страну от коммунистов.
А знаете, какая явка была в Чили на решающем референдуме? 95%
ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ. Потому, что нации стало не пофиг.

Не существует национальной физики или математики. Не существует особого пути России. Спасение России в ее открытости цивилизации.
У нас вообще нет шансов быть заштатной страной с таким количеством умных людей и таким количеством природных богатств.

Заблуждение №2.
Обычно звучит оно так:
Я с шулерами не играю. Результат выборов предрешен и я не хочу принимать в этом участия.

Родные мои, вы не можете не играть. Если вы сбрасываете карты, это означает только одно – вы сдались без боя. А человека нельзя победить, если он не признает своего поражения.

Никто не верил, что какая-то интеллигенция сможет победить великий и могучий Советский Союз. У СССР была самая сильная армия, самое мощное КГБ и 18 000 000 коммунистов и у них все деньги. И их победила горстка людей, которых так приятно по-ленински называть говном нации. Так приятно повторять «я не интеллигент, у меня профессия есть». А вот эти слабые люди в очках и победили того дракона. И этого победят.

Ходить на выборы и на митинги – это как пилить дрова. Долго, нудно и тяжело. И кажется, что бревно бесконечно, а каждое движение пилы оставляет только маленький надрез на огромном бревне. Но потом вы слышите треск и бревно разламывается.

И еще – а вы, простите, чего хотели бы?
Чтобы вы вышли на улицу один раз и весь мир тут же волшебным образом изменился бы?

Я понимаю, что ваше время невероятно дорого стоит. И потратить полчаса раз в несколько лет для вас невероятно сложно.
И все-таки я вас прошу прийти 18 сентября и проголосовать за Яблоко. Не за любую другую партию, кроме партии жуликов и воров – мы пробовали это вариант и он не сработал. Жулики и воры от коммунистов, лдпр и эсеров ничем не отличаются от жуликов и воров от единоросов.

Я встречался с Явлинским еще раз. И мое мнение о нем не изменилось. И все-таки я прошу вас проголосовать за Яблоко. За Шлосберга и Гудкова. Сегодня они – именно та слабая интеллигенция.

Политинформация

Краткие выжимки из Википедии (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D0%B0,_%D0%9E%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B0_%D0%93%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0)

Оксана Дмитриева родилась 3 апреля 1958 года в Ленинграде, дед — Шолом Иосифович Розенберг.

Депутат ГД РФ всех созывов.

В мае-сентябре 1998 года занимала пост министра труда и социального развития РФ в правительстве С. В. Кириенко (в связи с чем была исключена из состава «Яблока», возражавшего против участия отдельных своих представителей в правительстве).

По словам Валентины Матвиенко, в 1998 году она, как вице-премьер по социальным вопросам в правительстве Примакова, была вынуждена освободить Оксану Дмитриеву от должности министра «за полный развал тогда социальной сферы».[9] Накопились следующие проблемы: 30 млрд долгов пенсионерам, невыплаты до года, 32 млрд — бюджетникам, за 30 млрд — военнослужащим. Также Валентина Матвиенко заметила: «Почему же Оксана Генриховна, когда город был в таком состоянии, в 2003 году не пошла на выборы губернатора? Кто ей тогда мешал?».

27 ноября 2003 года в Городской Суд Санкт-Петербурга поступил иск против Дмитриевой. Истец, Олег Сергеев, указал, что Оксана Дмитриева нарушила федеральный закон об интеллектуальной собственности при подготовке газеты «Партия развития предпринимательства. Время профессионалов» от 31 октября 2003 года, в частности использовалась статья Павла Шибанова без разрешения.

В феврале 2004 года вместе с мужем была замечена в использовании второй служебной квартиры, при этом Грачёв игнорировал судебные повестки о выселении из второй квартиры.

В марте 2007 года Вадим Тюльпанов заявил, что в дефолте 1998 года и бедах свалившихся тогда на страну виновна Оксана Дмитриева, которая на тот момент была министром труда, но проработала в должности всего 5 месяцев, не справившись с поставленными задачами.

В декабре 2011 года Оксана Дмитриева была освистана во время совместного митинга оппозиционных партий, с этой целью люди принесли с собой судейские свистки.[29] По свидетельствам очевидцев, Дмитриева призвала полицию вмешаться с целью задержать оппозиционных активистов, которые скандировали «сдай мандат» в ее адрес, в результате активистов полиция задержала. За подобное получила прозвище «политический хамелеон».

В 2012 году экс-вице премьер РФ Альфред Кох и Борис Немцов назвали Дмитриеву «агентом спецслужб».

В сентябре 2014 года движение НОД назвало Оксану Дмитриеву «национал-предателем».

В начале марта 2015 года Дмитриеву отстранили от руководства петербургским региональным отделением партии, 30 марта она написала заявление о выходе из партии «Справедливая Россия». В апреле 2015 года лишена поста заместителя руководителя фракции «Справедливая Россия» в Государственной думе России[1]. Также муж Дмитриевой, Иван Грачёв, был отстранен от поста председателя комитета Госдумы по энергетике.

16 мая 2015 года в Москве прошел съезд Партии национальной безопасности России, которая была переименована в партию «Сильная Россия». Лидером партии должны была стать Оксана Дмитриева. Однако, ряд экспертов назвал новый проект Дмитриевой «полным блефом», а «разговоры о том, что ее проект ждет политический успех, — ерундой».

13 апреля 2016 года Андрей Петров назвал идею Дмитриевой с Партией Роста «профессиональный проституцией», которая не пойдет на пользу из-за «заигрывания с партией власти и оппозицией».

На супруга Оксаны Дмитриевой, депутата Госдумы Ивана Грачёва, оформлен дом в Греции.

Кулинар!

Кстати, поздравьте. Сегодня мое кулинарное искусство потерпело такое фиаско, что впору было бы употребить другое слово из шести букв, вторая "и". Рассказываю.

Нет, главное что я даже не почуял на рынке подвоха! Спросил как обычно у мясника печенку, печенка была как обычно по пять лари, а это что у вас, а это тоже из коровы, но не печень, а почка, ой как интересно.

И стоила она всего два лари. Два лари не за штуку, два лари за килограмм! Килограмм хорошей такой увесистой почки, почковятины такой, красивой, бордовой, в уютных нежных прожилках. Красота а не почечка!

И память о куриных таких же комплектующих вполне радовала все рецепторы заранее. Курица вообще уникальный зверь. Что ни возьми и не опусти в кипящую ли воду, шкворчащее ли масло, всё выходит превкуснейше. Что крылышко, что ножка, что ее внутренности, сердце, печень, та же почка. Желудок - уж на что казалось бы, - а и тот, будучи отварен и круто посолен, да с черным хлебом, да окунуть в нашинкованный чеснок, или в ткемали, или в аджику!

Ну и взял я эту штуку. На шестьсот грамм она потянула, а, забирай за один лари, махнул продавец великодушно рукой, с огромным в ней ножом. С ножа по красивой параболе слетела капля коровьей крови.

Донес до дому, аккуратно нарезал помельче, чтобы значит сразу протушилась побыстрее. Коллективный кошачий вой из-под стола подтверждал - деликатес же! И по бросовой цене! Надо бы наведаться к тому мужику еще и еще, это ж если два лари кило, просто подарок же.

Есть, есть еще неведомые кулинарные вершины, которые сам бог велел осваивать в этой благословенной стране - приговаривал я, кидая почечные ломти то в сковородку, но в очередную пасть очередной кошечки, взбиравшейся к лакомству непосредственно по мне. Подкинул половину луковицы, накрыл крышкой, уменьшил огонь, пошел проверить почту.

Ну к этому месту многие хозяйки уже догадались, в чем крылся подвох. Нет, я даже не забыл и не сжег все блюдо, увлекшись перепиской. Минут через десять, строго по часам, распахнул дверь на кухню, чтобы, значит, перевернуть лакомство непрожаренной стороной на дно сковородки. Распахнул ее крышку - и чуть не выскочил в окно.

Из сковородки на всю кухню неслась небывалая, невероятная, нечеловеческая вонь! Дикий всё пропитывающий смрад, какой наверное может стоять только в годами не чищеном коровнике. Даже я, уж на что привычный и небрезгливый, насколько таким может быть котовладелец в моих количествах и с моим многолетним стажем, даже я зажмурил вообще все отверстия, которые нашел в своем организме за пару секунд.

Выскочил на крыльцо, отдышался, проскользнул обратно в кухню. Подкрался к сковородке, повеял от нее рукой на себя, как учили на уроках химии "дети, нюхаем соляную кислоту очень аккуратно". Нет, пахло именно оно. Всё тем же адским смрадом.

А я же еще не перебивал аппетит, не закусывал по дороге ни помидоркой, ни хлебом, думал - сейчас приготовится, сяду, налью, нацеплю на вилку первый самый аппетитный кусочек и...

Я даже попробовал. Вдруг оно как тот фрукт, забыл название, который хоть и пахнет, но все же вкусен. Нет, не вышло. Мерзость на вкус оказалась еще омерзительнее, чем на запах. И уже вся сковородка ею пропахла, и крышка сковородки, и газовая плитка, и тумбочка, на которой эта плитка стояла. Даже я сам, казалось, весь был в этой мерзости с ног до головы. Впору кидаться в душ оттирать от себя это всё, чисто жертва кулинарного изнасилования.

Соскреб всё в унитаз, смыл трижды. Коты поступка конечно не оценили, им-то любое мясо в кайф. Но мало ли что там на самом деле. Что за химическое оружие подсунул мне добрый рыночный мясник. Травить котов пока не входит в мои планы.

Короче, отныне только печень. Поэкспериментировали - и будет))

Дрессировка хозяина

Кошка Пиранья в свой неполный год жизни умна как еврейская бабушка. Не перестаю изумляться ее находчивости в решении своих пираньиных проблем, с использованием того парня, что опрометчиво считает себя ее хозяином.

В основном это касается добывания из хозяина еды. Лениво же изыскивать ее самостоятельно, как делают тысячи других кошек в Тбилиси. Не для того рождена была принцесса, чтобы мышковать по подвалам.

Рано утром, когда гасконская мелочь еще тихо храпит на своей подушке - отжатой, к слову сказать, всем кагалом у соседской старенькой сиамки, - Пирашечка забирается ко мне на прикроватный столик.

Нет, она не мурлычит уютно на ушко, не перебирает лапками по хозяйской груди, не ластится в просьбах накормить ласковую пушистую зверушку. Пираха действует прямолинейно и эффективно как эсэсовец в белорусской деревне, убивая весь партактив выстрелом в затылок.

Она скидывает на пол со столика мои ценные вещи.

На паркет летят часы, телефон, очки, всё до чего она может дотянуться. Ноут я предусмотрительно укладываю на пол под кровать, но мелочевку же туда не сунешь, сам уже утром ее раздавишь сонным тапком.

За пару раз, когда она скинула вообще всё, расчетливая зараза приучила меня к побудке. Теперь вскакиваю от малейшего шороха ее когтем по мобиле, которая плавно скользит к краю стола. Чертыхаюсь, иду кормить стерву. Натрескавшись корму, та возвращается как ни в чем не бывало и залегает в пределах видимости, дрыхнет, потягивается, одним глазом косит не собираюсь ли я куда наружу. Потому что по возвращении всем им конечно перепадает что-нибудь съедобное.

А сегодня наблюдал в дрессировке хозяина "фазу два". Сижу, завтракаю, кофе, масло, сыр, хлеб. Рыбка вьется тут же рядом, хлеб и кофе она не употребляет, а вот стянуть ломоть сыру или лизнуть краешек масла длинным шершавым языком - святое дело. Чтобы не мешалась, выкидываю ее за окно на приоконную кошачью террасу: лист поликарбоната, который я постелил котикам поверх виноградных подпорок, как раз на уровне карниза.

А интернет у меня в комп течет через шнур и usb-модем, и его я для пущей скорости вывешиваю тоже за окошко, в прямую видимость сотовой вышки. Чтобы электрончики бегали хоть чуточку быстрее.

Выкинул кошку, высунул модем, прикрыл окно чтобы Пираха не запрыгнула обратно, ем сыр и масло под ее тягостным суровым взглядом снаружи через стекло, показываю ей в ответ средний палец.

Так что же сделала эта дрессировщица? Взяла зубами висевший там же за окном мой модем...

И выдернула его из кабеля!

Имена

Грузинский нэйминг не перестает меня восторгать. То соседкина кошка-сиамка оказывается с именем Одри, в честь Одри Хёпберн, то кот Чарли - вестимо Чаплин - ну любит она хорошее кино, понятное дело.

Покоя не давала хозяйская собака Чибо. Заросшая терьеро-дворняжка ростом с полторы кошки, лохматая чуть ли не до земли, Чибо и Чибо, черт его знает. Тут людей-то зовут то Нутца, то Цунцула, куда уж в псах разобраться. Может хозяйка кофе любит одноименной с дворняжкой марки.

А сегодня с утра слышу - окна же нараспашку, духота всю ночь - хозяйка вышла кормить свой пушистый кофе, зовет его:

- Чипо! Чипо! Чиполино!

Чиполино, дери его за ногу! Никакой не кофе, мальчишка-луковица-революционер из итальянской сказки. Почему, как, зачем, неведомо. О сколько нам еще открытий подкинет бог изобретатель))

Свежая нумерология

Немного занимательной нумерологии в воскресный полдень. Перевешал котов. Привес идет, привес растет. Кошка Пирашка 2600 г, кот Рома 2200, четверка юных гасконцев 2200 - неделю назад были 2000 ровно, +200 грамм на четверых, круто.

Сам автор 88.9, вчера с утра был 89.4, но вполне может сойти за погрешность весов, будучи установленных в разных местах неидеального пола. Вес котов считался относительный, потому верный.

Что еще. Электричества за месяц нагорело 24776-24705=71 неизвестно чего, наверное киловатт, газа нажглось 1153-1148=5 наверное кубометров. Тоже непонятно много или мало, обычно мне хозяйка приносит какую-то квитанцию на грузинском, с обведенными цифрами сколько с меня. Пересчитывать лениво, плачу ей как говорит. Влезать еще и в коммунальные платежи - нафиг надо, цена вопроса там плюс-минус десять лари, незачем даже задумываться. Было бы плюс-минус двести - тогда другое дело.

Котокорм стоит 3.50 лари за килограмм (1.36 евро), туалетонаполнитель 2, терпимо. Парная печенка с рынка 5 лари килограмм, беру обычно на 2-3 лари, половину сгрызает котостадо, половину тушу себе. С луком, помидоркой, зеленым перцем - объедение. Для нажору можно сверху засыпать недоваренными макаронами, но это лучше зимой. По жаре не хочется.

Жара кстати в Тбилиси так и держится, +31 в доме, +33 в тени, на солнце и вовсе жуть. Все ходят перебежками от тени к тени. Дождь ночью пару раз капал, но всё без толку. Вроде через неделю начинаются ливни, и похолодает до +24+25, отдышусь. Пока снаружи адская духота. Но надо дошить второй кед, в дождик с его художественной вентиляцией не погуляешь)))

Интернет стоит 10 лари за 4 гигабайта, в день трачу 370-420, то есть раз в 10 дней надо закидывать бабло. Коннект слабенький, фейсбук еле тянет, скорость 5-20-50 Kbps (не знаю что это, но медленно). Да и ладно, кроме инета есть много других приятных дел.

Иногда езжу на озеро Лиси, час на метро и автобусе, час обратно. За время дороги успеваю одуреть от жары так, что никакого Лиси уже не надо. На самом озере пытаюсь тюленить и загорать на берегу, под суету окружающих загорающих. Получается плохо, скучно уже через полчаса, через час сваливаю восвояси с намерением больше не повторять. Повторяю все равно)))

В кино смотреть нечего, какие-то дурные мультики чередой, жду свежего Борна в начале сентября. Борн это всегда хорошо. Кино по средам, кстати, так и стоит 5 лари любой сеанс, вместо 10-15 в другие дни. Всё жду когда отменят эту халяву. Пока не отменяют, похоже что-то задумали. Не могу понять замысел коварного маркетингового гения, ну да пользуюсь его дарами все равно. Половина сеансов так и идет с русским дубляжом, даром что Грузия. Удобно.

Что еще. Вино в Харебе 5.50 за литр, покупаю редко ибо лето и вина не хочется. Иногда разминаюсь по пивку, пиво Касрис 3.00-3.50 за 1.5 литра, вполне терпимое, а после жаркого душного дня так и вовсе нектар. Кому скажи год назад что я буду пить в Грузи пиво вместо Вина! Ан вот, пью.

Транспорт - метро/автобус по 50 копеек тетри (19 евроцентов) за 1.5 часа поездки со сменой способа. Оплата везде карточкой, даже в маршрутках, кои я так не люблю, но приходится - на мою гору нормальный транспорт не забирается, а эти да. Маршрутки стоят 80 тетри за одну любую поездку. Дороговато по грузинским меркам. Кондиционерами оснащены, но включаются да бог в трети состава. Две трети дышат в форточку.

Жилье как и год назад обходится в 200 лари за 2 комнаты, кухню и душ-туалет, второй этаж частного дома в старинной живописнейшей застройке. Это 77 евро, в месяц. Считай даром. Даром-то даром, но успел накопить небольшой долг за август, хотя за него никто всерьез не пилит. Есть деньги - плачу раньше срока, нет - все понимают. Стараюсь не злоупотреблять.

Из минусов жилья только то, что оно высоко на горе, за любой мелочью надо спускаться, а потом ползти вверх по жаре. И нет отопления, то есть к зиме будет опять холодно. Может поменяю на что-нибудь подороже, если осень пойдет финансово так как задумано. Посмотрим.

Пока за окном набирает спелость гранат, и королек, и вообще вид на полгорода, и котов моих тут никто не трогает, наоборот радуются, и бабулька-соседка вернется со своих гор только через две недели, жаловаться не на что.

Вот примерно так тут всё и обстоит))

Котометрия

Поменял наконец батарейку в напольных весах, первым делом занялся веселой котометрией. Ну что, я думал будет меньше! В целом картина весьма оптимистичная.

10-месячная кошка Пиранья дала 2.9 кг, ну после родов лихо скинула. Такой шарик был, в двери входил боком.

3-месячный Ромарио следует по пятам, уже 2.1 кг, и не думает останавливаться. Голое сухое мясо, шерсть гладкая и короткая как у панголины. Чистая Багира с виду, которая кстати в оригинале была тигромужик.

Четыре гасконца на 43й день своей жизни тянут в сумме тоже на 2 кг, то есть по 500 на брата. Отдельного брата взвешивать затруднительно, попадает в погрешность весов. Весы, как лифт под третьеклассницей, работать под мелочью отказываются.

Ну и на сладкое, сам хозяин - 90.7. Я думал будет больше, на местной-то кухне, но нет, практически как и год назад.

Да, у меня есть экселевская табличка с моим весом за 3 года!

Селфи-оборона

Насмотрелся я тут в Тбилиси на толпы туристов, как они ходят все с этими палками для самострелов из айфонов. Реально, каждый второй идет с раздвижной трубчатой штукой, самоснимает себя с расстояния "это я на фоне Парламента".

И вот что мне подумалось. В давнюю эпоху разделения человечества на джентльменов и плебс первые отличались от вторых еще и наличием трости. Даже из Конана Дойля помнится масса эпизодов, когда такая палка пускалась в ход для околачивания особо наглых субъектов. Пистолет надо еще носить заряженным, нож тоже поди достань из-за голенища своих оксфордов. А трость - вот она в руках, готовая к применению в любой момент. Еще и с утяжеленным набалдашником в виде набалдашника, крои им череп наглеца пополам, никто и слова не скажет.

А подумалось мне вот что. Нынче, в эпоху победившего видеонаблюдения и патрульной полиции, никто не носит с собой хорошего охотничьего ножа на поясе: статья сразу. И короткоствол не носит, причина та же. И нунчаки в кобуре под курткой, как в благословенные девяностые, тоже не с руки таскать, спалишься.

А селфи-палки у каждого второго. Реальная - железная - раскладная штука в руке. Наличие которой не вызовет ни у кого вообще никаких вопросов. Турист, что с него взять. Сейчас опять начнет фоткаться на фоне Ираклия Второго.

Кто мешает сделать эту обыденную раскладушку заодно серьезным оружием?

Раскладная - значит не займет много места. Утяжелить ее, высверлить по длине и забить хорошей свинцовой дробью. На конце кроме крепления айфона приспособить свинчатку грамм на четыреста, покрасить ее в цвет ручки, вообще ни одна собака не придерется. В рукоятку можно вставить перо-стилет. Да даже боевую пружину можно вмонтировать! Повернул - освободился ствольный канал - вложил переходный патрон 5.45 - повернул обратно на боевой взвод. Подходи, гопота. Даже глушителя не надо, если вплотную к пузу приставить. Пух, и ты уже на небесах.

Мушкетеры таскали с собой метровые шпаги по делу и без него, волоча концом по булыжнику и прикрывая голубым плащом.

Аккуратная складная палка-селфи в умелых фехтовальных руках зарубит любого дартаньяна, не успеет тот даже воскликнуть про свои канальи.

Нет, есть, есть плюсы и в этой казалось бы сущей дребедени. Главное правильно распорядиться))

Фазы Луны

Простая и эффектная визуальная идея для театра на пр. Руставели:

Похолодало

Тем временем метеостанция имени Коминтерна наконец выдохнула в полном составе - и ночью было прохладно, и вот сейчас уже заполдень, а температура всего-то +26. Двадцать шесть, как дней в жизни Достоевского, как пальцев на пяти руках! Невероятно))

Это ж сколько теперь можно делать, кроме как дышать лежа на полу и обтекать в холодном душе. Можно, можно даже чай заварить, можно сварить кофе, можно яиц нажарить, вообще любой еды, отличной по температуре от мороженого.

Снова и снова проникаюсь кстати грузинской мудростью по поводу разделения мест проживания и готовки. В каждом мало-мальском поместье тут всегда есть два строения.

Здоровенный красивый 2-3-этажный дом, с панорамными окнами, с покатой крышей, балконами, террасами, галереями по периметру, с внешней лестницей, спускающейся красивым веером почти к самым воротам - и маленькая едва заметная кухонька на задворках, площадью два на два, с характерной трубой над ней.

Над большим домом труб нет за неимением систем подогрева в принципе. Лето наше солнышком согрето. Хочешь приготовить еды - ступай на забазье, в летнюю кухню, и хоть там упекись.

В августе она вовсе превращается в домну. Раскаляется докрасна всеми стенами, крыша полыхает огнем, воздух колеблется над ней горячим потоком, в миражах виден турецкий город Эрзурум. Хозяйка мечется по кухне сноровистым кочегаром, кидает дрова в топку, пироги - на плиту, булькают кастрюли, течет пот, ад и марево.

Опытная грузинская женщина приготовляет обед на весь дом минут за шесть. Падает через заднюю дверь в горную речку за поместьем, шипит в ней, остывая. Куда там финской бане.

Зимой же, в самые морозы, когда всё сковывается холодом в +7, порой даже +5 градусов, семья перебирается жить туда, в домну. Ненадолго, пока снова не пригреет, недели на две. Печка же есть, дров припасено. Большой красивый грузинский дом промерзает без отопления, поди прогрей такую махину. Его время вернется с первыми февральскими лучами солнца, когда всё вокруг уже зеленеет и цветет. А зимой - добро пожаловать в летнюю кухню, да.

Кстати, про тбилисских кошек. Погода тут посуровее, чем в западных причерноморских поместьях, зима длится не две недели, а все три, порой выпадают зимы когда выпадает снег. Но в остальные времена года уличному зверью тут полное раздолье. Если в следующей жизни я стану котом, поселите меня на Авлабари. Спасибо.

Еды - полно, вечно кто-нибудь подсыпет, подкормит, поставит плошку с водой. Тепло, солнечных дней необыкновенная прорва. Месяцами можно валяться на брусчатке, хочешь в тени, хочешь на солнце, вяло передвигая нагретую лапу. Собак практически нет, куда-то их всех перенумеровали и повывели. Я знаю максимум трех уличных песиков, забитых бедолаг, которые высовывают нос на улицу только убедившись, что там нет котов. Худые и облезлые, несчастные, трусят краем тротуара, обходя каждую кошечку на расстоянии полета ее ухажера. Псом в Тбилиси я не пожелал бы стать никакому врагу, сразу гиблое дело.

Вот, а к зиме конечно слегка холодает. По этому поводу, кстати, я придумал понаделать котам скворечников)))

Всех же не возьмешь к себе погреться. Возьмешь - так потом хрен выгонишь этих наглецов. Рома вон входит ко мне как к себе домой, открывает плечом дверь и - привет, а чего есть пожрать, а почему нет? Четверых мелких я уже начал мечтать пораздавать скорее по другим котоводам, поумилялся уже ими вдоволь. Пирашечку ладно, оставлю, моя уже кошка.

А на счет остальных уличных хвостатых мысль про скворечники вполне дельная. Что не хватает такому коту в морозный день? Теплого домика, куда можно забиться вдвоем-втроем и согреть его жарким кошачьим дыханием.

Даже погуглил конструкции, благо не я один такой заботливый, есть еще грамотные люди в интернете. Коробка, утепленная изнутри пенопластом, на полу тоже теплоизолирующая прослойка и какой-нибудь коврик. Вход занавесить как первобытную пещеру, чтобы не дуло. И поставить в укромном месте, вдалеке от людей и машин. Коты умные, проведают такую халяву мгновенно. Корму можно рядом присыпать, для приманки. Федеральная целевая программа "Антидарвин" в действии)))

Кстати, раз уж тут течет такой поток сознания - вспомнились школьные уроки труда. На них мы и лепили скворечнообразные конструкции, пилой и молотком. Наискучнейшее занятие, какие-то прости господи птицы,мотивации ноль о них заботиться. Скворцы, боже, кто это и зачем они вообще живут. Вяло кивали бормочущим биологиням, с фальшивой улыбкой пытавшимся привить нам птицелюбие. После школы стреляли по голубям из рогаток.

Так вот, сейчас я думаю - а почему на уроках труда нас не учили делать оружие? Есть же масса способов употребить пару килограмм древесины, банку краски, десяток гвоздей и шурупов чтобы сделать допустим "шмайссер", точнее МР-38/40. Или классическую штурмовую винтовку М-4/16. Или аккуратный "браунинг", да тот же калаш выстрогать из деревяшки - дело пары уроков.

Можно даже не стреляющие ничем, если уж так волнует безопасность подконтрольного учсостава. Просто аккуратно выстроганные, покрашенные халявной краской, чертежи сделать правильные, в масштабе. Магазин отстегивающийся. Мы бы на эти уроки как на праздник бежали бы, очередь у дверей занимали с ночи.

Но нет, какие-то унылые табуретки, православные досточки для выжигания, те же скворечники для недобитых нами скворцов. Серостью и убожеством было пропитано наше школьное образование.

Да и после нее по инерции еще десяток-другой лет, пока наконец не понимаешь, на что на самом деле стоит тратить эту штуку жизнь)))

Сдвиг по фазе луны

Давненько не было политинформаций, но тут уж само в руки плывет. Про украинских диверсантов. Минутка юмора. Это крымская луна, она на 2 недели запаздывает от общемировой.

"10 августа 2016 года по первому каналу показали сюжет, в котором утверждалось, что 7 и 8 августа 2016 года в Крым пытались прорваться украинские террористы. На 50-й секунде сюжета камера фиксирует крупным планом луну. Полную.

Лезем на сайт http://www.moonconnection.com/moon_phases_calendar.Phtml и проверяем фазы Луны в августе 2016 года в северном полушарии. Последний раз почти полная Луна, которую можно перепутать с полной, была 21 июля.

Это значит, что сюжет, в котором утверждается, что диверсанты-террористы пытались проникнуть в Крым 7 и 8 августа 2016 года, был снят не позже 21 июля 2016 года. Даже подделку скропать не могут."
http://stilett-1.livejournal.com/355984.html
------
На самом деле там две кучки рос. долбонавтов в ночи постреляли друг друга, получили два трупа, ну и начали чесать репы на кого бы все списать. Сюжет прямиком из суворовского "Освободителя", 50 лет, приемы те же.
------
Продолжение веселья: https://shtabkiev.wordpress.com/2016/08/12/drg_weapon/
Разбор арсенала, засвеченного в телекадре.

"Еще один немаловажный аспект. Тротиловые шашки завернули в скотч для невозможности распознавания маркировки. А в зажигательных зарядах ее тоже не видно, как и следов ее удаления – на видео заряды развернуты маркировкой вниз.

Вывод – что было на местном складе российской военной части, то и набрали гамузом для телевидения. Из-за жадности набрали больше, чем следовало. Поэтому использовали рюкзак коллеги. Очень топорно сделанная инсинуация. Рассчитана на домохозяек без образования.

Ну, и последнее. Взгляните внимательно на руки этого «диверсанта». Вы видите на костяшках мозоли, набитые в ходе систематических тренировок по рукопашному бою? Я – нет. Руки простого работяги. Никто такого в тыл к врагу не отправит. это самоубийство.

Итак, вывод однозначен – пьяную перестрелку между российскими солдатами и российскими же пограничниками, унесшую жизни одного военнослужащего и одного сотрудника ФСБ и едва не стоившую жизни местному жителю, Путин попытался выдать за нападение ВСУ.

Остаётся ответить его же словами, слегка их исправив: «Попытка спровоцировать всплеск насилия, спровоцировать конфликт – это ни что иное как желание увести внимание общественности страны от тех людей, которые захватили власть в Крыму, продолжают ее удерживать и продолжают грабить свой собственный народ. Для того чтобы как можно дольше удержаться у этой власти, и создать условия для дальнейшего грабежа своих граждан. Но это покушение с негодными средствами, это очень опасная игра»."

Антидарвин

Давно не писал про котов, а вот и про них. Вчера весь день боролся со стариком Дарвином.

Дело в том, что один хвостик из моей ливерпульской четверки что-то в последнее время прихворал. Пока все они лежали в основном тихими мышками в коробке и сосали горемыку-мать - еще не было понятно, есть ли там разница в их развитии. Лежат, сопят, попискивают порой, по большей же части дрыхнут друг другу в шеи.

А тут зверушки наконец выбрались из колыбели, как мне и обещали знатные котоводы, мол, навеселюсь еще с ними. Веселье понеслось в угрожающих масштабах, они уже и Рому начали гонять по углам. Но как-то всё втроем и втроем. Четвертый гасконец выходил на ромину травлю редко, в основном спал свернувшись клубочком, и привес похоже давал минимальный.

Вчера же с утра у него еще и с глазом что-то приключилось. Достаю вороного на свет, осмотреть на предмет жив ли еще, зверушка в ответ смотрит на меня адмиралом нельсоном. Правый глаз в боевом режиме, а левого нет вовсе. Зажмурен, еще и корка какая-то сверху, короче приехали.

Посмотрел остальных на случай эпидемии, нет, все носятся в стереорежиме, одноглазый только этот. Ну делать нечего, в карман его - и к знакомому доктору. В ноябре он Пирашкой вот так же занимался, когда та еще еле ходила и текла коньюктивитным глазом.

- Здрасьте-здрасьте, давно не виделись, проходите, выкладывайте.

Выкладываю своего монокулярного бедолагу под лампу.

- Это откуда ж такое счастье?

- Да вот родила та, полосатая. Дома еще трое носятся.

- То есть счастье у вас еще и плодоносит... - Доктор зазвенела склянками в руках.

- Грузинская благодатная земля, тут любая монашка выдаст тройню. Кстати, как специалист, посмотрите половую принадлежность этой... этого...

Перевернули пищащий комочек, посмотрели вместе. Почесали головы.

- Пока непонятно. Понаблюдайте месяц, там за месяц бывает такое вырастает, любому на зависть.

Глаз промыли, выписали флакон ципровета впрок. Заодно от блох капли, от глистов таблетки, вкололи в попу витамин, велели принести через неделю на контрольный осмотр.

Обратно в гору дартаньян ехал на моей шее, под умиление всех встречных девиц. Сегодня с утра уже носится юлой по всему дому, скачет верхом на Роме, дует воду из миски и пытается жрать наполнитель.

Так что старик Дарвин пока откладывается, четверо негритят продолжают расти в полном составе))

День влюбленных

День влюбленных надо отмечать вовсе не четырнадцатого февраля. Правильный день влюбленных будет завтра, 11 августа, и случается он в это время каждый год, сейчас расскажу почему.

Сам я узнал об этом довольно давно, еще в младшей школе, классе в четвертом. Не помню уже по какому поводу подружился с одноклассницей, созданием, как мне тогда казалось, весьма странным. Не красавицей, молчаливой, в голове одни книжки, какие-то крыши по ночам, вообще она жила скорее ночью чем днем, в школе появлялась эпизодически, вскоре вовсе пропала. А тогда вся эта смесь меня зацепила, начали дружить.

И вот однажды, в начале августа, на излете долгих нескончаемых каникул, в пыльном и жарком городе, все приятели совершенно разъехались, школа начала уже вспоминаться без ненависти и даже с некоторым скучанием, всё же какая-то там движуха, она потащила меня ночью на крышу.

Света, кажется. Или Наташа, или Лена. У нас весь класс тогда был из Лен, Наташ и Свет, редко-редко какая Оля мелькала на горизонте и тут же исчезала. Наверное переименовывалась в Лену.

Дружба дружбой, пришлось идти за Леной на ее крышу. Как раз стемнело, август вам не июнь, к десяти уже черное небо и звезды. "Ложись. - велела Наташа. Легли. - А теперь смотри."

Сначала глаза привыкали к темноте. Созвездия я знал не в пример сегодняшнему мне, половину наизусть, все крупные звезды, даже скопления помнил. Начал отыскивать знакомые. Как вдруг на полнеба прочертился яркий след.

- Ты видела? Видела??

- Тише, не кричи. Смотри дальше. - Был ответ.

И тут началось.

Звезды срывались со своих мест, насиженных миллионами лет, и падали, падали, летели через все небо, сгорали яркими вспышками и едва заметными точками. Начал считать, сбился, начал снова. Вспомнил о желаниях, желания кончились на второй дюжине, просто смотрел во все глаза, подмечая то прямо перед собой, то самым краем у горизонта, слева, справа, за головой, летели и падали, падали и летели...

Потом был сентябрь, школа, снова лето, снова сентябрь, сентябри зашуршали один за другим, внезапно снова случился август. Жаркий, душный, Москва горела, все рвались наружу все равно куда. Вырвались наконец и мы, сбежали компанией куда глаза глядят, лишь бы от дыма и гари. Рулили по просветам на горизонте. Выбрались, заселились, упали по номерам отдышаться, к ночи собрались на крылечке.

- Смотри, смотри, звезда упала!

- Стоп, а какое сегодня число? Какое?? Сегодня же Персеиды!

Давным-давно, в далекой галактике появилась комета Свифта-Таттла. Прилетела прямо к Солнцу, зацепилась за его гравитацию, и теперь раз в сто тридцать пять лет пролетает мимо, по длинной эллиптической орбите. А за нею тянется пушистый хвост из льда и пыли, несется по той же орбите, растянувшись почти по всей ее кольцевой длине. И раз в год, в начале августа, Земля пересекает этот пыльно-ледяной хвост.

И тогда с неба начинают падать звезды.

День влюбленных вовсе не в феврале, промозглом и мглистом. Не в этом изводе надоевшей до печенок зимы, которая будет тянуться еще пару месяцев, не смотря на тени всяких там сурков.

День влюбленных настанет завтра, сразу после заката. Когда надо выбраться на гулкую железную крышу, подальше от огней цивилизации, залечь вдвоем и уставиться в темнеющее небо.

Главное составить список желаний. Звезд будет много))
Походка и жесты - осторожны и легки, как пел когда-то не помню кто, допустим Бутусов. Не, не Бутусов. Ну пусть будет он.

Да уже стали практически, поскольку Мыши окончательно выбрались из коробочной своей колыбели и пошли по дому. Теперь обнаружить очередную Мышку можно где угодно - в кроссовке, под упавшей на пол футболке, в наволочке на кровати, за системным блоком, под столом, в шкафу, у входных дверей со всунутой в щель этой двери беспокойной мохнатой головой.

Пока что они не освоили только третью координату, особенно в направлении вверх. Вниз шмякаются уже весьма бодро. То и дело из очередного угла комнаты слышится глухой бумк - о, упала очередная тушка. С колонок на стол, со стола на стул, со стула на линолеум валятся, как та веселая пластмассовая игрушка-пружинка шагала по лестницам. Бум-бум-бум-бух! С пола падать уже некуда.

Вверх сложнее, высота в собственный рост пока предел у пушитых исинбаевых. Думаю через неделю заскачут аки блохи.

Кстати про блох. Недельной давности мытье дало результат уверенный, но краткий. Не знаю где они отсиделись, но вернулись в привычную котошерсть в удвоенных количествах. Похоже все-таки пора за каплями в холку, а то и за перманентными блохо-ошейниками. То-то будет номер, захомутованная четверка вороных. Можно привязывать к ним сани с бубенцами. Осты-ыли реки, и земля осты-ы-ыла!

Да, про походку-то. Поскольку Мышки теперь воистину вездесущи, то шанс наступить на очередную шкурку, решившую поохотиться на тапки в ночи, вырастает до обозримых величин. Падение со стола они переживают легко, но на счет веса взрослого писателя меня терзают смутные сомнения, проверять которые на практике не хочется.

Поэтому днем и ночью хожу с грацией сапера. Шаг, остановка, другой, остановка. Пальцами свободной ноги ощупываю пространство на предмет шерстяной мелочи. Никого нет - можно наступать. Никого не оказывается довольно редко, шуршунчики повадились на меня охотиться всей стаей, то и дело норовят кинуться с гранатой под танк. Пока что наступал максимум на короткий морковочный их хвостик. Воплей конечно сразу на весь дом, на крики из своего двора прилетает суровая Пиранья, раздавая дроздов налево и направо еще в полете, еле успеваю сделать виноватое лицо.

Ну к возрасту Ромы, думаю, котики заматереют настолько, что наступай на них не наступай, им всё игра. Этот еще и сам под ноги кидается, черномазый матросов. Но привычка выработалась хорошая, в жизни вполне пригодится))

Вчера устроил своему пушистому племени банный день. Поймал каждого усатого по одному, вымыл с противоблошиным шампунем, немного подумал не помыться ли в нем самому, отложил все же эту процедуру до совсем уже радикальных времен.

Блох притащил кто-то из старших. Или кошка Пиранья, которая повадилась снова гулять ночами - дети подросли, можно и в привычный загул. Или юный кот Рома, тоже глядя на подругу решивший, мол, хватит человечеству жить в колыбели, пора и окрестности разведать.

Окрестности не преминули познакомиться с Ромой взаимно, вернулся домой весь покусываясь и почесываясь - то есть явно не в одиночестве. С хорошей насекомой компанией на спине.

А тут я еще и я решил пообщаться с Мышами, они как раз подросли, встали наконец на ноги и принялись изучать окружающее пространство. Перевернул одного вверх круглым брюшком, а там... подробности опущу, но в ванную я его понес вот прямо на следующей секунде. Благо противоблошиным шампунем обзавелся еще в июне, когда приволок месячного Рому с его родной помойки.

В комментариях посыпались вопросы, как же как же мыть котиков. Они же резко против, их же насильно, они же орут и дерут всё до чего дотянутся, кровавые лохмотья летят по всей ванной.

Ничего подобного, сейчас будет вдумчивый рецепт.

Воды кошки отнюдь не боятся, вопреки распространному. Относятся к ней без большого восторга, но пресловутая водобоязнь происходит не от самой жидкости, а от сопутствующих ей иных негативных факторов. Как-то же пьют они воду-то, не орут "уберите от меня эту гадость".

Больше воды кошек раздражает, во-первых шум, во-вторых некомфортная температура, в-третьих общая суета вокруг процесса. Возьми вас за руки-ноги, потащи в раковину и пусти прямо зашиворот холодную и оглушительно шипящую струю - я посмотрю, сколько месяцев после этого вы с удовольствием проживете без душа, умываясь исключительно языком. Все мы немного кошки.

Поэтому, чтобы помыть кота в комфортных всем условиях, нужно исключить все эти раздражающие факторы. И для этого его надо мыть не под струей из грохочущего крана, а в теплом спокойном тазике, из ковшика.

Натурально: берется тазик, объемом в пять-шесть хороших котов. Наполняется теплой спокойной водой, уровнем чуть ниже живота стоящей на лапах кошки - тут хорошо вспомнить момент, когда человек заходит в море по середину бедра, и насколько некомфортной будет следующая пара шагов в глубину, да-да.

Отдельно набирается ковшик воды для полива, такой же приятной температуры. Выключаются все краны, души, вообще весь ванный шум. Приносится уже подозревающая неладное кошка.

Ну и дальше как с обычным дитем двух-трех лет.

Ставим кошку в тазик. Если вы с ней предварительно поговорили и погладили зверушку еще на суше, момент постановки ее лапами в теплую воду не будет воспринят с ужасом. Ну неприятно, да, но ничего ужасного в этом нет, тем более всех дел минуты на четыре. Вот так ей надо и объяснить, спокойным голосом. В 99 процентах случаев зверушка слегка поворчит, но прыгать когтями вам в лицо не станет. В 1 проценте станет, поэтому надо ее слегка придерживать за холку.

Поливаем из ковшика ей спину, старательно минуя морду и голову вообще. Налить воды кошке в уши, это все равно что вам закапать туда горящую свечку - ну чтобы понять уровень ответной реакции. С ушами порядочная кошка справится и без хозяина, как-то же она это делала тысячи лет до вас. С мордочкой тоже.

Ну дальше брызгаем шампунем, намыливаем, смываем, стараясь не шуметь водой об воду. Кошка в ответ поперебирает в тазике лапами, пару раз напряжется для прыжка на волю, передумает, потерпит еще минуту-другую. Как только всё смылось, финиш, можно нести вытирать. Максимум чуть отжать ее в тазик, чтобы не устраивать луж по всему дому.

Вытираем тоже аккуратно, как длинные женские волосы. Вернее - закутываем животное в полотенце целиком кроме морды и промакиваем ее шерсть. Потом выпускаем на волю, с остальным она уже управится сама.

Всё! Никаких располосованных лиц, никаких шрамов на животе от беснующихся когтей, никаких воплей на весь дом. Никаких прости господи сеток, душа-шарко и прочего садизма. Набрали, поставили, намылили, ополоснули, вытерли. Три минуты вся процедура, можно нести следующего кота.

Собственно так я их всех и перемыл. Если блохи у одного, то стирать надо нести всю хвостатую компанию, иначе будет как "Южном Парке": - Дорогая, я нашел нам новый дом!

Начал с мелких Мышей. Выловил одного, понес в тазик. Тот даже не пискнул, первый раз увидел столько воды. Принюхался, попробовал лакать, не понравилось. Пока морщился, я его быстро намылил, выдержал минуту, веселясь над тем как блошиная цивилизация покидает свой титаник, полил из ковшика. Вернул, вытер, пустил вылизываться, поймал второго.

- Это чего это мы тут делаем? - Всунула в ванную кошка Пиранья свой длинный нос.

- Это тебя надо спросить, отчего у твоих детей завелись сожители.

Пиранья постояла молча, глядя чтобы я ничего не сотворил с ее мышкой. Когти-то и зубы всегда наготове, Рома молодняк уже за метр обходит, ученый.

- Иди лучше вылижи первого отмытого.

- Поучи меня.

Тем не менее ушла вылизывать. Я пока отловил третьего мышонка, они с четвертым вдвоем изумленно разглядывали мокрых братьев, похудевших в несколько раз. Поменял воду, сунул мыху в таз, отмыл, вытер, сунул последнего.

Рома, завидев неладное, глазастый чертенок, улепетал за окно. Пришлось стирать мамашу. Пиранья к помывке уже привычная, периодически ее обезблошиваю. Слегка поворчала, когда вода таки попала ей на нос. Вытер, извинился. Закутал в полотенце, положил в коробку к детям, пусть хоть взаимообвылизываются теперь.

Поймал наконец черную молнию. Молния немного повизжала, под укоризненными взглядами старшей и младших. В ванной попробовала опрокинуть таз, укусить хозяина, завладеть ковшиком, выпить шампунь, всё одинаково безуспешно. Наконец затихла ногами в воде, дала себя намылить и сполоснуть. Укуталась полотенцем, ушла, волоча за собой его хвост.

Потом сидели на солнечном карнизе, сушились, вылизывались, лоснились в обеденных лучах, дрыхли вповалку, урчали и перебирали во сне мытыми лапами.

Через пару недель придется их мыть снова))

Истоки салафизма

В жизни любого мужчины, особливо в процессе бритья бороды, наступает момент когда он задумывается - не стать ли ему салафитом?

Особенно если борода уже отросшая, крупная, промышленная такая бородищщща. Особенно если острота бритвы оставляет желать лучшего. А нежность кожного покрова, нетронутого уже месяц-другой, напоминает пару статей уголовного кодекса.

Салафиты, это если кто не знает, такие условно-бородатые мужики мусульманской направленности. Борода у них сбрита практически полностью, виски открыты, усы отсутствуют, полянка под нижней губой тоже сияет девственной кожицей. Волосяной покров оставлен только на шее и нижней части подбородка, такой трогательной полосочкой шерсти по периметру физиономии.

Мусульманство у них, кстати, вполне травоядное. Никаких там джихадов и акбаров, тихо молятся себе на коврике, никого не трогая. Свинок не едят. Коньяк не глушат литрами. С женщинами у них тоже всё спокойно и по делу. Хорошие мужики одним словом.

Так вот, позывы к обращению в единоверство как раз и испытывает каждый мужик, когда сбривает свою наросшую за пару месяцев поросль. Виски оголить самое простое. С усами справиться тоже дело невеликое, натянул губу губой - и давай косить шерсть. Щеки чуть сложнее, но можно справиться.

А вот ше-е-е-я! Подбородок! Это ад адский. Заросли там чистые джунгли, кожа гуляет, кожа тонкая, больно в конце концов. Поминутно думаешь а не бросить ли всю затею к аллаху и не податься ли к родноверам. Бухать опять же меньше, экономия на лицо. Говядину можно найти приличную, даже на шашлык. С женщинами тоже вопрос наверняка как-то решается.

Нет, мысль хорошая. Надо будет ее еще подумать.

Звуки Ма

Если зимой с утра я просыпался от перезвона колоколов собора Самебы, то летом самый первый и громкий звук - крик молочника "Мацони! Рзе! Мацони-и-и!" Август, жарко, духота спадает только к середине ночи, все окна нараспашку, субботнее раннее утро - и привычный уже голос.

Поднимает меня конечно не жажда испить свежего кефирчику, тут я точно поспал бы лишний час-полтора. Поднимают меня коты. Условные их рефлексы четко настроены на нужные буквы, еще за полчаса до сигнала выстраиваются вдоль забора с рукой у бровей - где же где же наше молочко.

Только показывается из-за угла их поилец - всё, весь зоопарк приходит в неистовство. Запрыгивает на спящего меня в полном своем составе и начинает адски скакать с криками:

- Мацони! Мацони! Мацони-и-и-и! Рзе! Мацони-мацони-мацони-и-и!!!

Молочник, явно в сговоре со всеми местными котами, еще и притормаживает зараза у моей калитки, затягивает свою молочную песенку совсем уж нараспев. Коты ему вторят, носятся от забора до тела хозяина и обратно, запинаются о кроссовки, Мыши в этой суете тоже начинают пищать на четыре голоса в ушераздирающей тональности.

- Да-да, и вам всем с добрым утром... - Это уже я, нащупываю одним глазом шорты и выскребаюсь во двор, жмурясь на высокое летнее солнце.

Во дворе печёт. Любая часть тела, попавшая под прямые лучи, начинает дымиться как башка у риддика. Под деревьями, от тени к тени, под совсем уже торжествующие котовопли, добираюсь до радостного молочника, приветствую по-грузински. Здоровенный парень из близлежащей деревни, каждое утро по тяжелой сумке в каждой руке, пешком по нашим горам, да не расколотить по дороге - слабые в этом бизнесе не выживают.

- Рзе? Мацони? - Молоко или кефир мне, стало быть, спрашивает.

Оборачиваюсь на забор. Коты на нем уже в ряд, морда к морде, неотрывно следят за диалогом. Вспоминаю, что у меня с вечера было закусить, вроде булка с изюмом. Булка - это мацони, потому что молоко - это если булки нет, и из еды осталось только кофе. Подхватываю две банки, сую два лари, трусю к дому. Забор беснуется в предвкушении.

Но банки еще надо вернуть же. Забираюсь по лестнице в свою кухню, перетряхиваю белесое зыбкое их содержимое в кастрюлю, вытаскиваю из кастрюли Рому, отмываю баночки, вытаскиваю из кастрюли Пиранью, накрываю ее крышкой от греха, бегу возвращать посуду.

Молочник, получив деньги, упилил уже в конец улицы, к следующим котам. Догоняю его, возвращаю банки, топаю назад с мыслью только бы не перевернули всё на пол.

Кухня полна народу, в воздухе разлито страстное молчание, слышно как муха в стекло бьется. Выгоняю весь зоопарк за дверь, разливаю из кастрюли по мискам. Мне остается дай бог половина. Наконец запускаю обратно, уворачиваясь от их тушек.

Крики, стоны, вопли вожделения, кому-то наступили на хвост, где-то внизу пищат Мыши, морды, лапы, усы, всё в белом, пол угваздан, в одну минуту уже пустые миски. Душу продадут за ложку мацони.

Валятся дрыхнуть прямо там на полу, вповалку, приглядывая краем глаза не перепадет ли еще. Перебирают лапами во сне, выдаивая воображаемую маму-кошку.

Завтра утром молочник снова придет.

Рецепт племени майо

Повадился тут перед сном читать лурк. Для общего позитива и настроя на положительные сновидения, отвлечься от переживаний что накопились за день. Если кто не в курсе - это такая потешная вики про разные русские мемы. Если не поняли смысл предыдущей фразы - ничего страшного, дальше будет не об этом.

Так вот вчера, практически уже уснув одной ногой, увлекся статьей про майонез. На лурке его особенно почитают, как и во всех русских интернетах, распекают на все лады, глумятся над новогодними традициями салата из нарезанного майонеза под майонезом в майонезе, над пресловутым мясом по-французски, от прочтения чьего рецепта любого француза разрывает по ватерлинии пополам, над прочей овуляшечной нямкой - весело короче.

А воображение же у меня нечеловеческое. Любые образы так и проносятся перед глазами. Вкусы, запахи, оттенки, нюансы - черт побери, захотелось этого майонеза дичайше. Еле до утра дотянул. Во сне смешивал провансаль с мацони, хлебал его из миски большой ложкой. Поутру решил - сегодня точно надо отведать.

Пока добрался до магазина, даже весь рецепт продумал. Мелко порубить огурцы-помидоры, накрошить зеленого луку с зеленым перцем, чуть-чуть перца жгучего, кинзу, укроп, веточку розмарина, кориандр, базилик, шафран, пару гвоздичек для аромата, присыпать сванской солью, плеснуть чуть оливкового масла...

И, сорвав зубами крышку с упаковки, щедрой сильной рукой, толстой струей из горла, залить всё это - им, тем самым. Сразу всю пачку вылить в месиво, толстым молочно-желтым слоем, затопить им всю нарезку под обрез миски.

К полкам с молочно-сырной продукцией подбегал уже практически на рысях, настолько представил всю эту картину. Пронесся взглядом по упаковкам - нету майонезных пакетиков! Вообще ни одного! Есть молоко, кефир, мацони, сыры плавленые и нарезкой, даже ряженка, черт ее раздери, есть. Айран какой-то стоит, тан, неведомый доселе. Тан на неведомых дорожках среди невиданных айран, где же где же мой майонезик??

Метнулся в дальние ряды супермаркета, масло, макаронные, мыло вдруг внезапно, тарелки, полотенца, бухло местное и иностранное, аж до пива дошерстил - пусто.

Вернулся к молочным берегам, прошел их уже внимательно. Так бывает, когда с первого взгляда всё мимо, а потом если вдумчиво - вот она потеря перед глазами-то. Аккуратно, сверху вниз, слева направо, каждую грузинскую загогулинку в названии, знакомые уже таны-айраны, сырки всех мастей - снова пусто/пусто.

Сдался, выловил проходившую сотрудницу, мол, а где тут у вас. Переспросила, не поняв. Потом смекнула, отправила в дальние ряды, которые даже без холодильников, мимо которых два раза пробежал - вот же он, родименький. Пара утлых полочек, десяток упаковок, не в чести он видно на чужбине, вдали от родного прованса.

Ну донес до дому, исполнил весь задуманный танец с саблями. Изрубил всё в мелкую суспензию, все заготовленные овощи, всю зелень. Смел с доски в просторный тазик, в точности с советскими новогодними традициями. Сорвал крышку, и - щедрой сильной рукой, густой струей...

Тазик мелькнул в мгновение ока, даже ложка не успела упасть на стол. Вкус непередаваемый. Калораж дикий. Беговая дорожка дух испустит, пока я всё это отработаю на ней. Гилти плэжерс, как говорит дима-быков. Ну все же год, наверное, не покупал эту штуку.

Теперь еще год на него даже не посмотрю))

Tags:

Часы как украшения

Читал ввечеру свежий варламовский пост про африку и увидел на фото негра с кучей часов на руке. Хм! - подумал я, - А это мысль. Сейчас же модны все эти украшения на запястья, браслеты, ремешки, косынки даже наматывают суровые татуированные мужики.

Полез в закрома пересчитать, сколько же у меня часов. В отличие от разного несущественного скарба, который я бросаю при переездах и выкидываю в промежутках, всех этих телевизоров, холодильников, миксеров-тостеров-микроволновок, часы же памятная вещь. Каждые со своей историей, не просто так на сдачу куплены.

Достал, пересчитал. Мамадорогая! У меня их десять штук! Десять, мать их, разнокалиберных механизмов. По пять на руку)) Если надеть всё красивое сразу.

Надо только к часовщикам снести и браслеты выправить, часть их без осей, часть рассыпалась за ветхостью, да и настроить надо на раскормленное зачеркнуто накачанное запястье. Причем их даже чинить не надо, батарейки там, суета всё это. Одни ходят, пусть они и показывают время. Остальные красивы уже сами по себе)

Буду носить все вместе, стану самым стильным старикашкой в Тбилиси, кхе-кхе)) Панки хой!

Жаркий август

Плохая новость нашего городка: с началом августа дышать тут стало возможно только в дождь, когда температура падает хотя бы до +28, и немного прибивается пыль и выхлопные газы.

Хорошая новость - дождь тут идет каждый божий день, аккурат после заката. Вот и сейчас.

Мелочи жи. Соблазнившись рассказами, съездил на Тбилисское море. По результатам поездки можно сказать, что сделал это зря. Никаких там удобств не обнаружил, полудикий пляж с полудикими ценами, странная вода, вид людей тоже не внушает желания присоединиться. Побродил меж тел, отправился обратно.

Вроде бы где-то есть место поцивилизованнее, со входом за 15 лари. Заработаю - поищу. Но вообще пора в сторону побережья двигать, там море нагрелось до +27 уже. Привязка к дому - только коты, которых можно перепоручить соседям на неделю-другую. Пожить у моря тоже есть где. Пора-пора.

Пока ехал в маршрутке обратно, придумал адский пост про маршрутки, маршруточников, такси, автобусы, весь общественный тбилисский транспорт. Из цензурных слов только артикли. Добрался, залез в душ, накромсал салат, зажарил пару куриных грудок - вроде отлегло. Не буду писать адский пост)) Лучше хорошее что-нибудь сочиню. Вот салат доем только.
-------
А, самый трэшняк-то сегодняшний. Только я вышел из душа, слышу - внизу под окном какая-то суета неспокойная. По лестнице ко мне подымаются три чувака с рюкзаками, лет тридцати на вид, причем вид довольно гейский, говорят внезапно по-немецки! открывают мою кухонную дверь, здороваются на гейском немецком, достают ключ и открывают им бабулькину соседскую комнату!

Вежливо проходят, складывают рюкзаки, закрываются. Слышен немецкий хохот. Потом потянулись по одному в душ.

Интересно, что я еще не знаю о соседкиной жизни?

Мыши растут

В глубокой уже ночи - немного про юных котиков. Тех, которые пока еще Безымянные Мыши. А то я всё про старших, Пиранью с Ромочкой, а о мелких только вскользь полслова. Исправляюсь.

Мыши растут на глазах. Сегодня наступил двадцать пятый день нашей телестройки, по этому поводу я даже накатил за их здоровье.

Здоровье котят выглядит пока дифференцированно. Есть одна крупная лошадка, с черной спиной, на вид раза в полтора больше остальных. Особенно головой, реальная такая голова с хороший грузинский персик. Такая же пушистая. Две следующие по калибру слегка поменьше. И наконец самый маленький гном, прозревший позже остальных, пищащий совсем еще тонким голосом и в основном сидящий в мышиной их коробке. Черт знает, может он не доедает среди рослых собратьев, непонятно.

Попробовал их прикармливать. Принес коровьего молока, налил в блюдце, подогнал к нему выводок. Мыши мигом залезли в молоко всеми лапами. Лакать не умеют, от тыкания носом фыркают и пятятся, видимо еще рано им. Пока что в четыре горла дербанят мать.

Мать-Пиранья, ужравшись вчера в ночи говяжьей вырезкой, с утра смотрела на обычный корм со смесью оторопи и отвращения. Всем видом изображала ребенка, от которого первые десять лет жизни родители скрывали существование "Детского мира". Принесенные сегодня кости обглодала со всех сторон, попыталась разгрызть, долго урчала в этих попытках, уснула с коровьей ключицей в зубах. От детей похоже уже утомилась, изредка подходит, интересуется не начали ли они питаться чем-нибудь кроме нее, валит лежать на козырек за окном.

Зато мамашу подменил котик Рома. Он же тут от скуки всё троллил ее за хвост, выпрыгивал из-за углов, огребал лапами по морде, юный авлабарский гопник. Теперь же у него появилось столько развлечений, аж четыре юных штуки. Младенцы как раз начали выползать из коробки, я ее начал переставлять по утрам на кровать чтобы отвыкали от своего перинатального платяного шкафа. Тут-то Рома их и заприметил.

В результате отрабатывает роль старшего дитяти с утра до ночи. Валяется в окружении малышни, таскает их за шкирки, устраивает какую-то возню постоянно. Вроде мирную, поскольку дети особо не орут и не сопротивляются. На слишком уж громкий их писк со своего карниза прилетает Пираха и дает всем дрозда, особенно старшенькому.

Кстати это оказалось вообще хорошим способом напомнить ей о материнстве. Назвал его - "метод радистки Кэт". В кино про Штирлица была такая сцена с младенцем, которого фашисты раздевали на морозе, выпытывая пароли у русской пианистки. Так вот, чтобы призвать Пиранью к своим обязанностям, надо взять любого из котят в руку и - нет, ничего ужасного с ним не делать - просто вынуть из коробки. Малыш через секунду начинает вопить настолько истошным криком, будто ему тупым ножом отрезают сразу все четыре лапы. Еще через полсекунды прилетает мамаша, отбирает дите, несет вылизывать и кормить. Эффективно, главное не злоупотреблять конечно.

А, не рассказал еще, как они вообще в первый раз из своей коробки вылезли.

Пару дней назад была сцена, достойная Оскара. Я как раз начал вытаскивать весь детсад из шкафа на свет, чтобы они не росли там как картошка в ящике, белесыми побегами. Пирашка покосилась на это дело, возражать не стала, на волю так на волю.

Отодрал им один из краев коробки, поставил на кровать, засел рядом. Мыши к тому времени уже основательно прозрели, ползали в своем загончике довольно бодро, самый крупный гном уже порывался встать и попрыгать. А тут - пропала четвертая стена, прямо как в театре. Трибуны замерли, мышь поползла на волю.

Черт, я даже симфонию Штрауса про Заратустру включил под это дело, негромко. Ту часть, что с фанфарами из "Космической одиссеи". Взял в руку фен:

- Мы ведем наш прямой репортаж с высадки экипажа "Аполлона-11" на поверхность Луны! И первым на эту поверхность ступает... ступает... котенок по имени Нейл Армстронг!

Черная шкурка как раз перевалилась в этот момент из коробки на кровать, поднялась на лапы.

- Маленький шаг для одного котика, и огромный скачок для всего человечества! За Нейлом следует... Эдвин Олдрин!

Вторая зверушка выкатилась за первой, обнюхивая лунный грунт.

- Развлекаешься? - Спросила позади меня Пиранья.

- Ну... слегка.

- Хорош уже. Клади обратно, мне их кормить еще.

Поймал расползшихся по кровати зверушек, сунул обратно к двум менее инициативным братьям. Майкл Коллинз-1 и Майкл Коллинз-2 стало быть.

Кстати, с половой их принадлежностью все еще дело темное. За пару дней после первых шагов они уже освоились во внешнем пространстве, бродят по комнате, гасятся от вездесущего неуемного Ромы, поэтому был шанс снова поразглядывать их половые детали. Ясности это не прибавило. Пух, переходящий в шерсть, куча каких-то отверстий непонятного назначения, но выступающих мужских подробностей так и не появилось. Не то что у двухмесячного Ромео, вот уж на счет кого не осталось никаких сомнений.

Ну вырастут еще))

Tags:

Текущее про еду



Новости из уголка живого туриста, о текущих ценах на корм. Прогулялся на рынок им. Дезертишвили, что у станции метро Station Square, за разными съестными мелочами. Прейскурант там в два-три раза ниже чем на развалах в центре. Докладываю подробнее.

Вся овощная зелень дешевле 1 лари за кг (это 38 евроцентов) - помидоры-огурцы-перцы-баклажаны-лук-картошка и прочее. Море яблок, персиков, абрикосов, алычи, иных неведомых мне фруктов. Дыни по 2 лари целиком за дыню. Арбузы - 15-20 грузинокопеек/кг.

Мясо. Всяческая плотная вырезка без признаков костей, еще вчера пасшаяся на лужайках среди гор - 11-12 лари. Вслед продавцы кричат как гагарину перед стартом, 10, 9, 8, то есть присутствует еще резерв на торг.

Курятина по 5 лари, за 10 отдают куру целиком, с головой и ногами, слава богу мертвую и ощипанную. Мелкая цыплятина по 7 за штуку, есть так же некие перепелки размером с хорошую мышь, по 2,50.

Субпродукты, оставшиеся от распила коровы, в среднем идут по 4 лари, всякая там печень, сердце, почки, прочие подробности. Сердце у коровы, кстати, на удивление небольшое. По выражению их печальных глаз я уж думал там у них мышца объемом с кошку, но нет, на деле меньше стакана. Всё врут их глаза.

Сыр 6-7, молоко 2 лари/литр. Хотя в полдень в ответ на вопрос о молоке продавщицы посмотрели на меня так, будто я зашел в баварскую пивную в тридцать восьмом году с вопросом, кошерные ли у них колбаски.

- Вы, молодой человек, еще бы вечером спросили про молоко! - Ответила старшая продавщица с хорошо поставленной истерикой в голосе.

- Эмммм?

- Молоко к девяти утра уже всё разбирают!

Весть о том, что в двадцать первом веке в продаже вдруг может кончиться какой-то продукт, ввергла меня в легкую оторопь. Потом смекнул, что молоко за несколько часов банально портится, будучи добытым прямиком из коровы, а не из пастеризационной установки П8-ОПО-10. Пообещал заглянуть как-нибудь на рассвете.

В итоге купил своему зоопарку набор костей с остатками мяса, по смешной цене 80 копеек за кило. Доволок до дому, кинул пираньям в их вольер, сижу теперь под звуки разгрызаемого коровьего скелета.

Кстати на вид довольно интересная штука, может попробовать из нее что-нибудь наварить. Но это когда окружающая среда остынет хотя бы до +25, затевать готовку по нынешнему пеклу чистое самоубийство.

Как в кино

Среда в Тбилиси традиционно день кинематографа, с билетами по пять лари на любой сеанс. По этому поводу вызвонил вчера юную спутницу, отправились глянуть что идет. Билеты к ночи оставались только на "Стартрек", решили пусть будет стартрек. Космос, будущее, кораблики, раздавленный капотом машины несчастный русский, саперави и очки-три-дэ. Десятка - цена вопроса.

По лестнице перед нами поднимался парень с неожиданным букетом.

- Наверное актерам понес. - Заметила глумливая спутница. Восторженно ткнул ее на это в бок локтем.

Пока нашли в темноте свой первый ряд, пока уселись, глотнули в очередь из бутылки, перед сеансом шла длинная местная реклама. Сзади уже кто-то целовался, сбоку сидела говорливая компания, ну не мы одни такие хитрые в кино по средам.

На экране в очередном ролике показались тбилисские красоты, какой-то парнишка собирал розы со всяких приметных мест. На мосту Мира, в крепости, в метро, набрал целую охапку. "Промо-тизер очередного локального ромкома", - подумалось в полумраке. Отпил еще из протянутого горлышка.

Внезапно одна из девиц из компании слева сложилась пополам и зашлась в рыданиях, протянув руки к экрану.

- Может знакомого увидела?

- Или съела что-нибудь не то на ужин. - Возразил я и получил ответный удар локтем в бок.

Девица между тем продолжала рыдать уже почти в голос, парень на экране наконец собрал весь свой букет, в ролике стемнело, улицы Тбилиси, Руставели, повернул за угол, внезапно оказался около кинотеатра, зашел внутрь.

И через мгновение оказался прямо в нашем зале, с вязанкой роз, тот самый юноша, которого мы видели только что на лестнице. За его спиной на экране загорелись буквы:

WILL YOU MARRY ME?

Понятно тут же овации, включили свет, зал выдохнул в восторге. Девица повисла на парне, часто закивала, не переставая рыдать. Тут же шампанское, ряд позади нас встал целиком, потянулся на выход - наверняка друзья, которые всё это и подстроили. Свет погас, пошли титры стартрека.

Удивительный все же у нас город. Выйдешь вот так в кино - и попадешь прямо в сказку.

Первая кровь

Под вечер пришел очередной перевод, неожиданно на два евро больше. В приписке значилось: "Округлила для удобства. На сдачу купите плиз мяса для котиков". Кхм.

Однако делать было нечего, пошел в магазин, благо тут недалеко. Вернулся под томными взглядами вообще всех котов на районе. Трое самых решительных проводили аж до дверей. Пообещал им со следующего раза.

Осторожно вошел в дом, прижимая добычу к груди. Как еще встретят меня, Пиранья вообще не пробовала такого. Спасенная во младенчестве, зимой, в мороз, ей сухой корм по три лари уже был в радость. Молочника начала узнавать по грузинским крикам утром с улицы - это я ее на молоко подсадил недавно. Ну кидал пару раз обрезки с вареной курицы. В принципе всё.

Однако наказ был - кормить котов. И явно не черного юного бандита, в блокадном Ленинграде полагалось сначала спасать беременных женщин. Окей, свежеродивших кошек, им еще детей кормить, восемью своими грудями. Развернул вырезку.

Пиранья учуяла поживу через две комнаты, заскреблась с искренним любопытством. Всегда же, когда прихожу, ей что-то перепадает.

- А что там? - Высунула из дверей свой тонкий интеллигентный нос.
- Да так, гостинец тебе передали.
- Пахнет странно, не как корм. - Подошла, потрогала мясо лапой.
- Могу отнести обратно.
- Успеется. Отрежь-ка краешек.

Пока потянулся за доской, за ножом, развернул нежданное богатство - запах свежеубиенной коровы, которая еще утром щипала травку на склоне горы, растекся по всему дому. Снаружи в стекло раздался глухой удар.

- Привет, Рома. - Сказал я, не оборачиваясь.
- Хорци?! - Послышался изумленный крик снаружи.

- Мясо по-грузински. - Привычно перевела Пиранья, все еще трогая когтем отрезанный ей персональный ломоть шейки.

- Хорци! Хорци, хорци, хорци! Хорци, хорци-и-и-и-и! - Орали из-за стекла, - Минда хорци! Хорци минда! Минда, минда, минда, минда, минда, минда-а-а-а-а!! Хорци минда, минда хорци, минда-минда-минда, хорци минда-а-а-а!!! - Не переставая орал Ромарио, пытаясь проломить стекло черным лбом.

- Как там называлось это недавнее кино про зомби? - Пиранья наконец лизнула выданный ей кусок мяса.

Выражение лица ее мгновенно переменилось.

- Что ты спросила? - Я обернулся на свою домашнюю тихую кошечку, только что кормившую четырех Мышат, вылизывавшую им шерстку и мирно урчавшую, наевшись свежего корма по три лари килограмм.

Из-под стола на меня смотрели два горящих огромных глаза. Раздалось утробное урчание. Отрезанный кусок мелькнул меж отточенных пираньих зубов, кажется с них даже кровь капнула.

- Э-э-э... Пираша?

Кошка взвилась в воздух прямо из-под стола, высокой свечкой, одновременно выпуская когти сразу изо всех лап и зубы изо всех ртов. Крутой дугой спикировала прямо на разделочную доску, на мирно помиравшую на ней коровью шейку, подхватывая ее зубами и когтями, в перевороте увлекая вниз и в глубину, изгибаясь длинной полосатой спиной, рыча и шипя сжатым на мясной плоти ртом. В секунду всё это пролетело перед моим изумленным взглядом и исчезло под кухонными тумбочками. С ножа упала капля.

- Кошечка?

Сдавленный оргазмический вопль из темноты был мне ответом. Там творилось что-то первобытное, что лучше было вовсе не видеть человеческому глазу. Клочья плоти летели по обоям, кровь смешалась с мясным прозрачным соком, когти скребли по линолеуму. Глухой низкий утробный рык сотрясал кухню.

- Зайка?

Зайка показалась секунд через двадцать. С окровавленной морды свисали лохмотья того, что еще утром щипало травку на склоне горы.

- Ты... ты в порядке?

Прошла мимо, даже не обернувшись. Закрыла за собой дверь в спальню, оттуда послышалось довольное урчание и низкий шепот, похоже Мыши сегодня узнают много нового о жизни.

В эту секунду окно за моей спиной разлетелось в мелкие дребезги, и в кухню влетел черный котик Рома. Пронесся вихрем по мебели, перевернул тарелки, вылез из мойки, оскалился прямо мне в лицо:

- ХОРЦИ! МИНДА-А-А-А!!!

Похоже завтра с утра мне снова придется идти за мясом))
К своим почти семидесяти шести годам я постепенно понял, что жизнь на самом деле состоит из приятных мелочей. Веселых привычек, малозаметных хитростей, труднообъяснимых удовольствий. Это ее наполняет совсем уж до краев. Выгибает мениск жизни над краем стакана, чтобы тот подрагивал и вот-вот готов уже был перелиться - это дрожание и есть самая прелесть.

Нет, конечно бывают и героические свершения. Все эти подвиги во имя, сворачивание гор в тонкую трубочку, война с англией опять же. Но в промежутках между войнами и горами тоже есть приятные моменты.

Например, из бессмысленных и веселых ритуалов, я люблю хлопать раздвижным дверям. Все знают эти механизмы, при входе в торговый центр, в лифтах, повсюду они уже. Срабатывают на движение, услужливо распахиваются.

Забавно, кстати, помню когда мой дядя первый раз приехал из Японии, году в восемьдесят четвертом это было, глубокий замшелый совок, я юный восторженный школьник, ему с придыханием - Вы через Шереметьево летели?? - дядя в ответ - да, а что - я - ух! там же такие двери! я в кино видел! они сами открываются! На что дядя скептически молвил, мол, в Японии такие двери в каждой парикмахерской.

Блок кассет Denon мне привез, невероятное по тем временам сокровище, у нас же только МК-60 были, та еще гадость. А тут Настоящие, Японские.

Ну то есть тогда я уже слегка поостыл к разъезжающимся дверям. Одно дело когда они распахиваются на летное поле аэродрома, и другое - в парикмахерскую в какой-нибудь Ниигаве.

Нынче же ими вообще никого не удивить. Наоборот, порой так и норовишь выйти головой в стеклянную стену, если она вдруг заклинит и не раздвинется.

Вот по этой, кстати, причине я и завел привычку хлопать перед электродверьми. Мало ли как там у них настроен их датчик человека, выше-ниже, ближе-дальше. А апплодисментное движение руками в любом случае даст приказ электронике. И просто приятно - подходишь к дверям и представляешь, что это не моторчик их раздвигает, а два юных пажа в ливреях. Или юных пажихи, тоже в ливреях, а еще лучше - без. Добро пожаловать, белый господин, и смотрят так заинтригованно.

А тут иду через знакомый торговый центр, и вижу издалека, как перед стеклянными открывашками зависла девица. Что-то там не срабатывает на нее, может ростом не вышла, иль вообще телосложением - не видит ее датчик никак.

Приближаюсь, и в полголоса так, очень серьезно:

- Им похлопать надо. Они на звук реагируют.

Оборачивается оторопелым лицом, видно что не верит.

Подхожу ближе, делаю руками хлоп-хлоп. Двери разъезжаются. Девица с хохотом юркает сквозь них.

Вроде сущая мелочь, а сразу приятно всем. Даже дверям. Рекомендую, попробуйте сами))

Шави маймуни

Давно не писал про мое котостадо, тем временем оно растет и колосится. Мелкие Мыши уже переросли обжитый ими шкаф и норовят выбраться в большой мир. Шуршат по ночам в коробке, показывают носы наружу, принюхиваются и присматриваются. Кошка Пиранья их пока запихивает обратно, но в движениях ее все меньше опеки и больше привычки. Похоже скоро совсем махнет на них лапой, мол, дальше - сами.

Кот Ромарио ест в три морды с трех мисок, размерами вымахал уже почти с нормального кота. Особенно ноги. Ходит этими ногами как шагоход AT-AT, прыгает в окно как исинбаева, лазает по деревьям как исинбаева, вообще пора его переименовывать в исинбаеву. Последнее время повадился гулять по-над забором, аккурат по его кромке. Периодически валится наружу, орет потом диким грузинским матом пустите меня обратно - двери-то на улицу закрыты. Вскочить обратно на забор не позволяет энерговооруженность, удельная тяга на единицу веса маловата.

Вот и сегодня с утра, выхожу кормить хозяйскую собаку моим кошачьим кормом - don't ask, отдельная история - и слышу глухие удары головой об забор. Снова выпал на улицу наш Ромочка. Насыпал еды псине, та благодарно мяукнула, пошел посмотреть как там дела снаружи.

Выхожу. Рома сидит посреди улицы с видом самого несчастного котенка в мире. Ага, из той самой сцены. Смотрит заплаканными глазами на хозяина. Спрашиваю у него как дела:

- Рогор хар, Ромочка?

- Сахлши... минда...

- Нет, - говорю, - так дело не пойдет. Хочешь жить у русского - русскоязычного, окей, - хозяина, будь добр учи мой язык. Мой язык - моя еда, мой дом, кровать, всё что полагается.

Насупился, поковырял лапой щербатый асфальт.

- Ну? Давай, месяц уже живешь тут. Какой месяц, полтора скоро. Взрослый самостоятельный котик, по заборам вон уже шастаешь. Из собачьей миски еду воруешь. Пирашечку гоняешь по ночам.

Поглядел на забор, смерил его взглядом, мол, может как-нибудь сам. Ага, там высота два метра, и еще фундамент снизу метр. И останки моих роз плетутся по нему, цветы давно отсохли, а колючек как на хорошей проволоке, по сорок на метр. Не вариант пока самому, никак.

- Домой. - Раздался тихий голос.
- Чего домой?
- Домой... хочу. - Сказал Рома по-русски первую фразу в своей жизни.

- Ах ты черный зайка! - На радостях открыл ему все двери, хитрая морда прошмыгнула в них стремительной личинкой багиры.

- Что сказать надо?
- Маймуни... - Раздалось уже со стороны собачьей миски, Рома залез в нее всеми ушами и ногами, чавкая и фыркая.
- А по-русски это как будет?
- Спасибо.

- Изучение русского языка методом ограничения доступа к жилью и еде. - Резюмировала из своего окна лежавшая там кошка Пиранья. Наблюдала всю сцену в ролях, глумливое создание.

- Пусть спасибо скажет, что не ноябрь на дворе.
- Тоже верно.

Снизу на кошку глянули два черных яростных глаза. Снова исчезли в миске.

- Позыркай мне. Послал же бог соседа... шави маймуни.
- Что? Что ты сказала? Как это будет на русском?
- Большое спасибо сказала.

Я открыл блокнот и записал: "маймуни (грузин.) - спасибо. Шави маймуни - большое спасибо."

Так постепенно все и выучу))

Родная речь

Гуляя вчера по туристическим кварталам понял наконец, чем меня раздражает русская речь на улицах. То есть не то чтобы совсем бесит, но, скажем так, беспокоит.

Дело скорей всего в привычке за годы грузинской жизни определять фразу на русском языке как по умолчанию обращенную ко мне. В магазине, в банке, на почте, в кафе или в баре, просто в компании местных друзей - когда множество людей общается меж собой на грузинском, и вдруг говорят что-то по-русски - в большинстве случаев это делается для того, чтобы их понял именно я. Ну как единственный, который не понял ничего до этого)))

Представьте, что вы сидите в кафе, и вокруг вас все разговоры звучат так:

- Керецминда амаикос кхередемио жекондро цшвитаоба?
- Веееее, цвиштаоба кхередемио амаикос дванца кереде!
- Цунценгхоробт?
- Ве-ве-ве, цунценгхоробт, цунценгхоробт.
- Гаралхааааа... Жендехи гаралха...
- Цедеври гаралха, ве.
- Я ему тоже на это говорю то же самое!

Вы тоже вздрогнули на последней фразе? Вот и я вздрагиваю, оборачиваюсь, мол, кто это ко мне обратился.

А тут просто по улице идешь в потоке цвиштаоб и цедевреби, и вдруг откуда-нибудь сзади "Гоша, не лезь в лужу, я кому сказала!!" Невольно же споткнешься, да в ту лужу и угодишь. Вместе с трехлетним несчастным таким же Гошей.

То есть каждую внезапную русскую фразу, даже безымянную, по привычке воспринимаешь как нарочную, сказанную именно в твой адрес, чтобы именно ты понял о чем вообще идет речь. Машинально вычленяешь ее из вербального потока, вслушиваешься, думая чего это от тебя хотят, потом соображаешь что это совсем не тебе. Но дергаешься каждый раз.

А в грузинском есть все же своя прелесть. Красивый, сильный, певучий язык, льется как неведомая музыка. Совершенно непонятно, что они на нем говорят. Да и слава богу))

Смена полушарий

Когда я стану окончательно известным художником, или писателем, или художником, ну или хотя бы писателем - в конце каждого лета я буду менять полушарие. Не левое на правое, а земное, северное на южное.

Кончается такое лето, например, где-нибудь в Вермонте. Только-только отцвели, допустим, вермонтские акации, или древовидные розы, или физалис, или что там у них в Вермонте отцветает к тридцатым числам августа. А я такой вянущему физалису показываю язык из иллюминатора - самолетного, да даже можно и из корабельного, и отплываю к экватору.

Вдумчиво его пересекаю, спускаюсь еще на пару десятков градусов по меридиану, что там у нас из приятных стран, какой-нибудь Сан-Паулу пусть. А в Сан-Пауле первого сентября наступает весна. И физалис снова в окошко мне такой - тук-тук, я цвету, привет.

Весна, лето, февраль по-ихнему, всё желтеет, опадает, валятся свечки с каштанов, к осени дело движется, двадцать восьмого февраля осень такая - привет! А я ей - нееееее, ты гонишь. И обратно домой к себе в Бруклин. Или в Сиэтл. Или в Торонто, в Торонто, говорят, весна прямо вообще отличная. Непосредственно с первого числа третьего месяца.

Сижу с видом на Ниагару, рисую авлабарские домики, пишу про авлабарских котов, жду конца августа. И по-новой.

Отличный план, что уж. К черту осень. К черту зиму.

Пинкод 2935

Тоже сегодняшняя история, буквально с утра, у касс супермаркета-карфур, что на колхозной. Из серии "бывает только в Грузии".

Набрал еды, стою в очереди, передо мной бабулька с полной тележкой. Пока всё выгрузила на ленту, пока посчитали, пока рассовала по пакетам - уже хвост выстроился. Ждем, скучаем. Бабулька достает кредитку. Все дальнейшие диалоги на грузинском, но по контексту суть понятна.

Достает карту, протягивает кассирше, та протягивает терминал. Бабулька долго целится пальцем в кнопки, очередь тоскует, кассирша вежливо улыбается. Терминал пищит отказ.

- Бабушка, давайте я, какой у вас код? - Спрашивает кассирша.

Ого, думаю, неожиданно. На моей московской памяти они все даже отворачивались, когда клиент жал кнопочки. Деланно так, мол, нет-нет, я не смотрю, вводите-вводите.

- 2935, - отвечает та со спокойствием, будто говорит не код от карты, а прогноз на завтра. Двадцать девять - тридцать пять, ветер северо-западный, местами осадки. Вспоминаю все разводы на бабло, введите три цифры с обратной стороны, продиктуйте данные чека.

- Секундочку, - улыбается кассирша, и громогласно на весь зал: - Нино!! Подойди на третью кассу!! - Хорошо поставленным таким певческим голосом.

- А что такое?? - Кричит Нино с другого конца супермаркета.
- Тут у женщины пинкод не проходит!!
- Может неправильный???
- Ну она сказала 2935! - Кричит кассирша на весь магазин. Я уже мысленно укатываюсь под ее ленту.
- И что???
- Он не проходит!!!
- Иду!!! - Доносится всем нам.

Приходит Нино. Судя по красному бэджику - старший кассир, просто так в Тбилиси красное никто не носит. Смотрит в терминал.

- Ну?
- Вот.
- Женщина, а вы правильно ввели? - спрашивает у бабульки.
- Правильно... вроде.
- Какие там цифры?

- 2935, - говорю я вполголоса. Очередь позади меня напряженно следит за сюжетом, сопереживая всем сразу.

- У меня наличности столько нет, вот карточка только, - Начинает суетиться бабулька, видя взгляды из хвоста, - в банке выдали, код написали. Сейчас...

И достает из кошелька заклеенную бумажку. Ту самую, ага, которую если надорвать, то там внутри написаны нужные цифры. Которые уже знает весь магазин.

- Покажите, - Тянется кассирша к бумажке.

Я хватаюсь за ленту второй рукой, держусь уже из последних.

- Ну, что там? - заглядывает к ней Нино. - Женщина, ну что же вы говорите, у вас тут не 2935, а 2985! Вот, смотрите...

Отрывает верх заклеенной визовской фирменной упаковки, показывает так, чтобы было видно всем.

- Ох, я и не разглядела. - Молвит виновница. - Напишите 2985 пожалуйста.

- Пишу... два... девять... восемь... пять.... Вот! Теперь прошло! - Торжествует кассирша, и старшая кассирша, и вся очередь, и весь магазин, и я вместе с ними)))

Только раз в году

Короткое, трогательное. Спускаюсь со своей горы вниз к людям, за едой. Заодно мусор выкинуть. Обменять, так сказать, одно на другое.

Топаю по крутым ступенькам, слева-справа домики, в отдалении на пустыре - небольшая лысая полянка с деревом. Под деревом сидит парнишка лет семи. В руках у него такая штука на батарейках, с клавишами, которая звуки издает. Вроде пианино на полторы октавы.

Простенькая китайская погремушка, в которой похоже звуки делают максимально противными, чтобы дети никогда не становились музыкантами. Буквально пара нот, и всё, какая бас-гитара, пойду я лучше в финансовые брокеры. Этакая терапевтическая смесь скрежета ржавым гвоздем по немытому стеклу, стона бурлака на Волге, вопля голодного кота и оргазма африканской тараканихи - причем всё в мажорной тональности. Веселый тараканский оргазм в каждой кнопочке под пальцами мальчонки.

Спускаюсь, зажав плечом ближнее к нему ухо, очень уж мерзкие звуки несутся с полянки. Однако всё же интересуюсь, чего это он тут один.

- Да, - говорит, - меня из дома выгнали.
- За вот это?
- Ага. Говорят - или выкинем сейчас эту штуку, или прекрати издеваться над всеми.

Прикидываю, через сколько времени я бы сказал ему то же самое. При всем моем чадолюбии, ну, минут десять. Семь.

- Полчаса терпели.

"Да они святые."

- Кто ж тебе дал такую... прекрасную игрушку? - Спрашиваю беднягу.
- Да они же и дали. Подарили.
- Зачем???

Парнишка посмотрел на меня, с сомнением, говорить или нет. Издал своей пыточной гадостью еще несколько нот, я внутренне сжался от отвращения.

- Ну как... у меня сегодня день рождения.

Теперь - керамика!

С утра - свежее произведение в новом жанре. Назовем его, эмммм, пейзажная ориентальная керамика.

Это кувшинчик, он же - цветочная вазочка, он же - бокал для саперави.



Продается! Пересылается аккуратной бережной бандеролью по всему свету. Думаю набить его стружкой. Или гречкой! Не, фасолью, вот. Чтобы заодно и лобио вышло. Размеры: 125 мм высота, 75 мм диаметр.

Цена... думаю, что сравнима со стоимостью обычных моих бумажных картин, чтобы не отходить от традицией ценообразования) Заявки пишите в почту newgeotales@gmail.com. Быстро продастся - займусь этим направлением поплотнее. Заодно освою предметную фотосъемку.

Починили интернет

Сломался он вчера утром. Проснувшись, еще не открыв целиком все наличные глаза, я потянулся к ноуту, превозмогая головную боль - вечер воскресенья выдался алкогольно-напряженным. А с похмелья, как все знают, первым делом надо не цитрамону выпить, не холодного пива, не под контрастный душ залезть с головой. Первым делом надо открыть интернет и глянуть, не написал ли ночью чего лишнего. И быстрее всё поудалять, если да.

Короче, включаю ноут, вставляю в разъем модем-флешку, а интернета нет. Undetected SIM - пишет. Включаться никак не хочет. Ладно, думаю, может обошлось всё, ничего не успел накропать не того. Может он и ночью не работал, вот было бы хорошо. Меньше онлайна - спокойней офлайн. Залег дальше.

Однако, выспавшись и проведя все необходимые похмельные процедуры, проверил снова коннект. Ноль улучшений. Сим всё так же андетектед, причем и в ноуте, и в настольном компе. А там же у меня вся работа, все картинки, может уже куча заказов прилетела, пока я тут маюсь под холодным душем. Надо было идти чинить.
Read more...Collapse )

Муравейник летом

Субботним вечером - сегодня же суббота вроде? - субботним вечером внезапно не про котов.

С котами пока всё так же как и сутки назад, никаких подвижек. Мыши спят в своем шкафу, молодая мать носится по двору, поглядывая чтобы я не лез к мышам. Рома троллит ее за хвост, за что регулярно огребает, похоже что ко его же радости. Все при деле.

Бабулькина соседская кошка Одри, названная в честь понятно какой актрисы, заслуженная сиамская пенсионерка, за неимением бабульки, отчалившей в деревню слава богу до середины сентября, наведывается редко, и исключительно пожрать. Оставленный ей корм - соседка рассчитала расход, прикинула фазы луны и температурный режим, и щедро отсыпала аж десять кило на всех - так вот, оставленный этот корм местный зоопарк умял за первый месяц, столуются теперь с моего бюджета.

Был еще толстый увалень Чарли, названный в честь понятно какого актера, но он не появлялся уже недели три. И ночной шатун с поломанным хвостом, от которого моя красотка залетела, тоже появляется редко.

Это я три абзаца не про котов, да.

Так вот, не про котов. С отъездом бабульки в родные кущи наш дом-муравейник начал понемногу пустеть. Запустевать.

Юная соседка, что жила внизу у самых ворот в крошечной комнатушке с еще более крошечным окошком, срулила первой. По словам хозяйки всего нашего общежития имени монаха Бертольда Шварца - куда-то успешно вышла замуж. Минус один.

Еще одна парочка, что обитает от меня дверь в дверь, перестала появляться наружу с неделю назад. Их комнаты устроены так хитро, что свет из них виден только, черт, да похоже он ниоткуда не виден. Ни со двора, ни с улицы, ни из моих окон, совершенно непонятно живет ли там вообще кто-то. Очень удобно задерживать квартплату - юркнул к себе, закрылся, и живешь беззвучно, пока на карточку не упадет получка.

Видимо по этому поводу, кстати, тут недавно случилось веселье, часа в четыре утра. Очередной раз я порадовался, что не знаю грузинского языка. Ну как не знаю, артикли там, или числительные от единицы до шести, или где такая-то улица - это я еще разберу. Но остальное - слава богу мимо моих ушей, настрадавшихся в прошлой, русскоязычной жизни.

Проснулся с скорее от интонаций. Ор за дверью гремел до небес, и половина вербального потока состояла из знакомых мне числительных. "Кто-то не заплатил вовремя за квартирочку" - смекнул сонный художник. Кошка Пиранья, понимающая грузинский в связи с местом рождения получше моего, также смотрела на дверь с оторопью, видимо прикидывая - валить в пампасы прямо сейчас, прихватив потомство, или я успею заработать на продление моего - и ее - жилища. Хорошо июнь выдался насыщенный на доходы, успокоил ее приятным шуршанием ассигнаций.

На утро шум стих, стихли и должники-соседи, вплоть до полной мимикрии с окружающей средой. Уже неделю вообще ни децибела из их дверей, ни фотона из их окошек.

А я прикидываю в уме муравейников бюджет. Квартплата сбежавшей невесты - йок. Соседка, умотавшая в деревню, тоже вряд ли заплатила за пустующую без нее жилплощадь, смысл башлять за всё лето, не живя в столице. Мыши за дверью затаились в ожидании доходов. В итоге угадаем с двух раз, на ком повисло содержание всего хозяйства. Не шибко приятная мысль, да-да.

Тем более что население верней, лендлордовской половины нашего веселого сооружения выросло чуть ли не в разы. Какие-то семейные голоса слышатся круглые сутки, с перерывом на часа четыре сна, какие-то девицы до двух ночи веселятся на террасе, дошкольное дите носится по двору и пытается словить за хвост моих котов, бабулька с дедулькой не отстают от молодежи.

Живу посреди всего этого семейного веселья, обходя их стороной и стараясь не задевать взглядом - общения с населением мне с лихвой хватило в той деревеньке, где я обитал год до этого, наобщался, хватит. Дальше только социальная стратификация и образовательный ценз, иначе точно сопьюсь.

Но в целом, если не брать людей во внимание, всё тут вполне замечательно. Коты растут, деревья за окнами цветут и зеленеют. Только-только вот отцвело дивным цветом дерево-гранат, сейчас наблюдаю завязывание его гранатовидных плодов, очень живописное. Позади граната поспевает еще какой-то плодонос вроде королька. За другим окном зреет хурма, размером уже с доброе яблоко.

Еще какая-то садовая мелочь колосится нижним ярусом, коты по ней носятся весь день взапуски, особенно те что помоложе - я с усмешкой вспоминаю при этом всякие городские приспособления, чтобы кошечки не скучали по квартирам. Все эти адовы полочки, обмотанные веревкой стволы псевдодеревьев, какие-то досточки чтобы котики точили коготки. Тут для этого целая роща за окном! Хоть обточи ее, как бобёр. Чем вся стая и занимается с утра до ночи.

Скорей бы, кстати, что-нибудь уже поспело. Недавно бродил в переулках на другом берегу в районе вокзала, так там прямо на тротуаре растут здоровенные сливы. Не просто деревья, реальные сливы растут на ветках! Синие, в сизом налете, каждая размером с кулак первоклашки, сладкие, висят на уровне головы и кивают - съешь меня, съешь еще этих мягких спелых слив! Разумеется внял их стонам, нарвал с полкило. Отличные съедобные ягоды, надо будет еще наведаться.

Или вот, помню, прошлым летом, ближе к сентябрю, случайно набрел на рощу инжира. Деревьев двадцать, увешанных спелейшим, сладчайшим, бледно-фиолетовым, ох, как я там жрал, это было нечто. Ползал по веткам, набирал в карманы, в пакет, непосредственно в рот, пир инжирного сладострастия. Они ж падают, валятся на землю, прозрачно-медовые, разлетаются в брызги, гниют там прямо среди камней. Ничьи, на давно заброшенном и заросшем по пояс участке.

Мне, северному таежному ребенку, выросшему на вечной мерзлоте, евшему зимой лежалый снег с вареньем, представляя что это мороженое - видеть как пропадают настоящие спелые фрукты, воистину невыносимо. Помню, у знакомой тетушки где-то под Мариуполем рос во дворе то ли персик, то ли абрикос, по осени он опадал наземь, и эти палые ягоды сметали метлой! в кучу! а затем совком в мусор, хорошо если в компостную яму. И какими глазами я смотрел на всё это, зная что мне еще возвращаться обратно в край снега с вареньем.

Так что всё, жить теперь я буду никак не севернее сороковой параллели. Хватит, нажился в приполярье, никому не пожелаю такого.

Еще бы море сюда прокопать поближе, для полного счастья.


Суббота - творческий день. К вечеру подумалось, не заняться ли мне росписью глиняной посуды. Диверсификация бизнеса наше всё))

В самом деле. Грузия славится своими традициями глиноделия, уходящими корнями в глубокое прошлое. На трассе Тбилиси - Батуми есть целая деревня, Шроша, кажется, которая только и занимается тем, что лепит глиняное вообще всё.

Буквально едешь по дороге, а вдоль нее тонны и тонны рыженьких черепушек. От глиняных сковородок, тарелок, чашек, плошек - до целых архитектурных ансамблей на двенадцать персон.

И все голые, без малейшей росписи. Ну максимум чуть облеплены глиняной лепниной по кругу. Или расписаны, но так, что лучше бы были просто глиняными, без каракуль.

Плюс глиняной посуды, кроме того что она всем нравится, еще и в том, что она приятно пористая. Краска ложится в поры, высыхает, держится долго и упорно, это не фарфоровые блестящие тарелочки, серьезная штука. А если ее еще и лаком поверх побрызгать, или что там для пищевых поверхностей, олифа, латекс, надо погуглить. Так им вовсе цены не будет. Ну или будет, но приятная такая красивая цена.

Тем более что рисовать-то я уже наловчился, вон взять ту плошечку слева, и пустить ей по борту мои горы и облака по кругу. Котиков черных добавить щедро опять же. Мостик с речкой - на тарелку с гречкой.

Надо будет для пробы взять парочку, порисовать на них что-нибудь черненькое, графичненькое.
Глажа одежду после стирки подумалось тут.

Хотя нет, правильнее будет сказать - гладучи. Или даже глядючи. Так вот, глядючи гору белья, подумалось про устройство утюг. Среди всех окружающих меня гаджетов оно уникально своей бесплатностью.

Удивительный все же мир вокруг наступил. Каждый процесс стоит денег. Читаешь новости - капают копеечки за трафик. Едешь за рулем - расходуется бензин, в автобусе - билет, в метро - карточка. Питье, еда, да даже воздух нынче не бесплатный, если в хорошем месте, поди до него доберись пешком. Вода из крана, газ в плите. Захочется с хорошим человеком живьем поболтать - это тоже надо идти куда-то где можно сесть, а там сразу официант с меню, надо что-то опять пить, опять заедать питье и запивать еду. И это повезло если не женщина, про женщин и говорить нечего. Кошки - корм и наполнитель. Соседи - плата за жилье. Вокруг не осталось практически ничего бесплатного.

А вот утюг прекрасен. В нем не закончатся деньги, потому что в нем нет сим-карты. Даже гнезда для нее нет! И даже нет привязанного к гуглу аккаунта, нет авторизации при включении, не надо помнить пароль к утюгу. Он не выключится, если кончатся вдруг деньги на счете, потому что у утюга нет счета! Не потребует скачивать обновления и новую версию прошивки, не скажет что у вас слабый канал или недостаточная скорость вай-фая.

Утюг годами работает исправно, без техобслуживания, без планового ремонта, без страховки и замены подошвы на зимнюю, или отработанного масла, или кончившегося антифриза. Ну воды долить только, и то не во всякий. В розетку воткнуть. Но это такие пустяки по сравнению со всем остальным, что даже упоминать неловко.

Друзья, прекрасен наш утюг. Отличный гаджет, очень всем его рекомендую.

Мышки подрастают

В ночи немного попишу про Мышей. Благо пятница, все или еще пьют или уже спят, будет что почитать поздним похмельным утром. Хотя прогресса по мышкам пока немного, писать особо не о чем.

Сегодня миновал двенадцатый день с их вылупления из чрева кошки Пираньи. Хорошие новости что количество живых так и не уменьшилось. Все четверо вороных исправно пищат и сосут соки из юной мамаши. Плохих новостей нет, но вообще есть ощущение, что как-то медленно оно всё происходит.

Котенок Рома за эти дни вымахал из комочка боли и голода в здоровенную черную лошадь, гарцующую по всему дому, и попадающему в форточку с расстояния больше метра, вточь как Тринити в начале первой Матрицы. Вылетает пулей в любое окно, вне зависимости от степени его застекленности, троллит вялую отстрелявшуюся подругу-рыбку, жрет всё что не привинчено, привинченное скоро начнет отвинчивать и тоже жрать.

В краткие моменты желудочной удовлетворенности Ромарио дрыхнет или на карнизе за окном когда день, или у меня на руке когда ночь. Совсем ночью укладывается непосредственно на шею, с набором живого веса всё более затрудняя хозяйское дыхание.

Кото-рыбка Пирашка вторую неделю наслаждается разрешившейся беременностью. Повадки пока столь же вялые, как были в брюхатом состоянии, видимо отвыкла перемещаться в пространстве, хотя и весит нынче раза в два меньше. Бродит по дому в поисках места, куда не добирается черная бестия.

Кстати, последний на удивление не интересуется свежеприбывшей живностью. Хранятся Мыши все еще в темной глубине шкафа в картонной коробке, доступ к ней есть только у матери, и у меня пока мать не видит. Ромка же полностью игнорирует мышиный и писк, и запах, и внутришкафную возню. Чую, еще через неделю он с удивлением обнаружит всю четверку у себя на шее, то-то будет сюрприз.

Ну то есть я переживал, как же, там беспомощные котятки, тут черный уличный гопник, а ну как начнет озорничать и гонять малышню. Даже думал как бы их обезопасить. Но всё пока тьфу-тьфу. Непересекающиеся социальные множества.

Хотя кошка Пиранья та еще кукушка. Тоже думал, да и читал, как хозяйственные правильные кошки сутками сидят на своих свежевылупившихся пушистых яйцах, лижут их и лелеют, ни шагу в сторону, ни взгляда на котов, всё в дом, всё для детей. Решил уже что оно и к лучшему, остепенится заматерев.

Какое там. Нет, конечно она еще вяловата, и уже не скачет по деревьям как в девичестве. Видать осознала, что наскакавшись можно и залететь ненароком.

Но и с неотступной заботой о малышах у нее негусто. Ночью предпочитает спать, отодвинув Рому с моей шеи. Днем тоже норовит улизнуть зависнуть на карнизе в тени ветвистого граната. Как в шкаф ни загляну на писк Мышей, проверить живы ли вообще, так вижу их без матери. Клубятся в углу коробки, жмутся и ползают друг вокруг друга как свежевыкопанные дождевые черви в преддверии рыбалки, да дрыхнут большую часть суток. Кошка к ним наведывается изредка, когда совсем уж распищатся. Пищать, кстати, начинают всё громче, видимо объем легких растет с каждым днем. То ли еще будет.

А, ну глаза начали понемногу открывать, уже хорошо. Видеть правда еще не видят нифига, на раздражители не реагируют, и вообще взгляд пока внутрь головы, затуманенный. У меня такой после саперави в объеме литров полутора. Но глаза есть! Их видно! Уже хорошо.

Половая мышиная принадлежность тоже пока никак не дифференцируема. Пока мамаша увинтила в очередной загул, аккуратно извлек каждого и осмотрел причинные места. Черт знает, ничего там не понять даже инженеру. Куча отверстий неясной функциональности, какие-то пушистые подробности, что там у кого должно вырасти или нет - совершенно не определяемо пока.

Ну Ромарио в этом отношении тоже пару недель назад еще ничем не отличался от кошки. В мужики я его определил скорее по окрасу, черный - значит Рома, Рома - значит кот. Это сейчас он вальяжно раскидывается лапами на полстола, демонстрируя отросшие признаки как второгодник-восьмиклассник на уроке физкультуры.

Еще и мне на шею норовит сложить их во сне, за что тут же получает под зад и улетает в сторону кухни. Всё же не привык я пока к котам в доме, всю жизнь со мной жили мягкие женственные кошечки.

Хорошо бы, кстати, чтоб и среди свеженародившихся оказалось поменьше яценосных особ. Слишком у меня пока ортодоксальное мировосприятие))

Выше забор

По итогам телефонной конференции исполкома МОК было принято решение не доверять России и не поддерживать организацию в стране никаких международных соревнований, в том числе Европейских олимпийских игр 2019 года. Более того, МОК просит Международные федерации по всем зимним видам спорта заморозить подготовку ко всем крупным турнирам в России – чемпионатам мира, этапам Кубка мира и другим и активно поискать других организаторов.
http://www.sport-express.ru/doping/news/mok-lishaet-rossiyu-mezhdunarodnyh-turnirov-1023329/

Почти миллиону россиян-должников в первой половине 2016 года запретили выезд за границу из-за долгов. Об этом сообщил глава ФССП Артур Парфенчиков. За первые шесть месяцев текущего года приставы вынесли 961,7 тыс. постановлений об ограничении на выезд из-за долгов, что на 336 тыс. больше, чем за аналогичный период прошлого года.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/578e2cdb9a79470c50a9c70d
------
Всё выше и выше забор по периметру рф, и строится он с обеих сторон.
Скоро туда можно будет ехать только за одним - помереть на родинке.

Россия - щедрая душа

Правительство одобрило предоставление Бангладеш кредита в размере до $11,38 млрд на строительство АЭС "Руппур".
Россия предоставит Ирану два кредита на общую сумму 2,2 миллиарда евро для финансирования строительства блоков тепловой электростанции, а также электрификацию железной дороги.
http://avmalgin.livejournal.com/6362899.html
-------
Денег нет, но вы держитесь))

Новости человеколюбия

Житель Красноярска, который три года добивался установки пандуса в подъезде своего дома, покончил с собой.
http://trk7.ru/news/53469.html
-------
РФ это страна, где не нужно жить вообще никому. Всё продавать и уезжать в любую другую. Рожать же и растить там детей и вовсе преступление перед их будущим.

Прощай-прощай, Рио

После обнародования доклада Макларена МОК рассмотрит вопрос о дисквалификации всей сборной России на Олимпиаде 2016 года. В мае глава МОК Томас Бах допустил, что если обвинения будут доказаны, Россия может быть отстранена от участия в Олимпиаде. «Если будут найдены доказательства существования организованной и всеобъемлющей системы допинга, затрагивающей другие виды спорта, международные федерации и МОК будут вынуждены принять сложное решение между коллективной и индивидуальной ответственностью», — сказал Бах в интервью изданию Allgemeine Zeitung.
http://www.rbc.ru/society/18/07/2016/578cd0799a79471906afb64f

Моя июльская живопись

Все картины пока в наличии, стоимость каждой 48 евро.
Формат А4, пересылаются почтой, вопросы - в почту newgeotales@gmail.com



















Увы, Турция - всё.

Военный переворот в Турции, к сожалению, провалился. Соцсети, с которыми боролся Эрдоган, выручили его: через них удалось вывести ночью на улицы большие массы сторонников, а армия стрелять по ним не стала, точнее немного стала - но вызвала эти настоящую народную ярость, и наступил перелом. Сыграло роль и то, что, после некоторой заминки, лидеры большинства стран Запада, Евросоюз и НАТО заявили о поддержке законной власти, т.е. Эрдогана.

Что это будет означать для Турции? Закручивание гаек. Ускорение темпов исламизации. Возможно, по степени идеологического давления на гражданское общество они дойдут до уровня Ирана. И тогда Турция станет не в воображении Путина, а реально центром мирового терроризма, европейского уж во всяком случае. Скорей всего, этот отчаянный переворот был последней попыткой вернуть Турции гражданское общество, не задавленное агрессивными религиозными доктринами.

15 лет назад (до того, как Эрдоган пролез во власть) Турция была динамичным, открытым для прогресса европейским государством. Сейчас это стремительно деградирующая во всех смыслах страна. Не исключаю, что будет деградировать в крепких объятиях полковника Путина и вместе с ним.
http://avmalgin.livejournal.com/6356209.html
-------
Похоже Турции еще долго не видать второго Ататюрка. И погружаться в мракобесие исламизма еще годы и годы. Это конечно ужасно. И что за переворот военных, если их остановили толпы быдлонаселения. У них что, танки не заряжены и патроны холостые? Или яиц не хватило в штанах?

Я скучаю по генералу Пиночету.
Сегодня из ремонта в Санкт-Петербург вернулся крейсер Аврора. У него очень интересная история. Спущена на воду Аврора была в 1900 году, а построена на Балтийском заводе. Три года испытаний (1901-1903) прошли при постоянных поломках и исправлении недоделок, крейсер регулярно не подтверждал заявленные характеристики.

В 1905 году после боя при Цусиме был интернирован США, а позже возвращен Российской Империи. В 1908 году при стоянке в Стокгольме произошел массовый побег нижних чинов (ага, и тогда бежали). 27 февраля 1917 года судно было захвачено матросами. 25 октября 1917 года был произведен холостой выстрел из орудия среднего калибра, послуживший сигналом к штурму Зимнего дворца (учитывая, что Зимний на самом деле никто не штурмовал, информация сомнительная).

30 сентября 1941 года Аврора подверглась воздушной атаке Люфтваффе, получила пробоину и села на дно с креном. Капитан Саков снял команду с судна в целях сохранения личного состава, за что был арестован и расстрелян. А потом она стала памятником. Вот такой славный боевой путь.
http://prosto-vova.livejournal.com/3102135.html
--------
В рф вообще всё именно так. Все герои, все памятники.
Россия по итогам 2015 года стала страной с крупнейшей эпидемией ВИЧ в мире, следует из доклада ЮНЭЙДС, структуры ООН по профилактике этого заболевания. Единственными регионами в мире, где эпидемия ВИЧ продолжает быстро распространяться, остаются Восточная Европа и Центральная Азия, говорится в свежем докладе ЮНЭЙДС. На Россию в этих регионах приходится 80% новых случаев возникновения ВИЧ в 2015 году, отмечает международная организация. Еще 15% новых заболеваний приходится совокупно на Белоруссию, Казахстан, Молдавию, Таджикистан и Украину. По темпам распространения эпидемии Россия обогнала даже страны Южной Африки, следует из свежей статистики по заболеваемости. Между тем российские власти не только не увеличивают финансирование закупок лекарств для больных, но, если верить сообщениям из регионов, даже усиливают экономию на этой статье. Доля новых случаев заболеваний ВИЧ в 2015 году в России — больше 11% от общего числа человек, живущих с ВИЧ (95,5 тыс. и 824 тыс. соответственно, по данным Федерального центра СПИД). В подавляющем большинстве африканских стран число новых случаев не превышает 8%, в крупнейших странах Южной Америки эта доля в 2015 году составляла около 5% к общему числу больных.

Например, по быстроте прироста новых заболевших в 2015 году Россия обгоняет такие африканские страны, как Зимбабве, Мозамбик, Танзания, Кения, Уганда. Сумма грантов Глобального Фонда по ВИЧ составляла более $200 млн, сказал «Газете.Ru» глава Федерального центра СПИД Вадим Покровский. «В стране на эти деньги осуществлялось много профилактических и лечебных программ. После того как правительство вернуло эти деньги Глобальному Фонду, оно сосредоточилось в основном на финансировании лечения, а профилактические программы финансировать стало некому, они заглохли», — сетует он.

По данным Минздрава, необходимые лекарства сегодня получают только 37% пациентов, которые постоянно наблюдаются. От общего числа больных это всего 28%, следует из данных Федерального центра СПИД. Денег выделяется недостаточно, поэтому в России действует стандарт, в соответствии с которым лекарства назначают только в случае критического снижения иммунитета ВИЧ-инфицированного. Это не соответствует рекомендации ВОЗ лечить всех больных сразу после выявления вируса. Именно употребление наркотиков нестерильным инструментом остается причиной наибольшего числа заражений — 54% больных инфицировались таким образом.

Профилактика среди наркоманов и в других группах повышенного риска почти не ведется, говорил ранее «Газете.Ru» Покровский. По данным ЮНЭЙДС, после окончания грантов Глобального фонда в 2014 году без поддержки в России осталось 30 проектов, обслуживавших 27 тыс. человек. И хотя оставшиеся проекты в 2015 году продолжали поддерживать услуги по профилактике ВИЧ среди наркоманов в 16 городах, их масштаба оказалось недостаточно, отмечается в докладе. Россия также не поддерживает рекомендуемую ООН метадоновую заместительную терапию, которая предполагает прием наркозависимыми метадона вместо употребляемого наркотика. В программах этой терапии, как правило, метадон используют в виде жидкой субстанции, смешанной с сиропом или водой, и принимается перорально, без использования инъекционных игл и шприцев, что снижает опасность передачи не только ВИЧ, но и других опасных инфекционных заболеваний, в том числе гепатита.
-----
Международные гранты для РФ подозрительны, своих денег нет. Наркоманы преступники, которым не следует помогать, а употребление презервативов неправославно. В результате получили то, что должны были получить.
-------
http://avmalgin.livejournal.com/6355570.html

Женщины и кошки

Писательница Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам. Этот текст облетел полмира за считанные часы.

Вот женщина, ей тридцать, и у нее нет кошки. «Чего ты ждешь?» - спрашивают ее родные и близкие. Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу.

Потому что она потеряла четырех кошек. Потому что они с мужем пытаются завести новую вот уже 5 лет, и все никак. Потому что у мужа три кошки от первого брака, и больше он не хочет. Потому что все подруги завели уже вторую. Потому что сестре хватило смелости сказать, что она кэтс-фри,и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду». Потому что она еще не встретила того, с кем могла бы завести хотя бы котенка.

Вот другая женщина. Ей тридцать пять, и у нее пятеро кошек. «Куда тебе столько?» - удивляется соседка. «Вы стерилизовать их пробовали?» - смеется подруга. «Вы хотите кошачью футбольную команду?» - шутят знакомые. Она отшутится как-то вроде «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу.

Потому что ее любимая кошка беременна в пятый раз, и хозяйка уже понимает, что шквал насмешек станет больше. Потому что с детства мечтала о большой пушистой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих. Потому что них она пожертвовала карьерой. Потому что ее всё время подозревают в тайной выгоде, будь то шитье шапок или продажа тушек под видом кроликов. Потому что она не имеет права пожаловаться на усталость, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько брать». Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая хозяйка и уделяет питомцам достаточно внимания. Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «корм - наполнитель для туалета». Потому что подруги объехали полмира к тридцати годам, а она откладывает путешествия на потом. Потому что муж просит шестого кота,а у нее нет больше сил.

Вот еще одна женщина. Ей сорок, и у нее один котенок. «А когда второго?» - спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» - пугает кошатница-подруга. «Больше не получилось взять, да?» - сочувственно качает головой ветеринар. Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу.

Потому что эта единственная зверушка была чудом. Потому что котенок давно просит братика или сестричку. Потому что он гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз. Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой. Потому что муж категорически против второго. Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц. Потому что разочаровалась в животных,но в этом стыдно признаваться даже самой себе. Потому что семья и так еле сводит концы с концами.

Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили.

И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько кошек, помните: это не ваше дело!

Tags:

Шварк!

КотоРома меж тем тоже отжигает будь здоров, не только детками весел мой домашний зоопарк. Пиранья конечно вся в шкафу и в пеленках, черному ребенку забавляться особо не с кем. Так он извлекает лулзы из неодушевленной действительности.

Из недавнего. Поглядев, как свежевылупившиеся котята греются об свою мамашу, Ромка тоже захотел живого тепла. Из тепла в наличии только я, и компьютерный системник. Его-то малыш и облюбовал.

Я ж тут перестановку сделал, поскольку обнаружил, что у меня внезапно работает DVD-привод в компе. Работать-то он работает, но гудит как советская кофеварка. Жить рядом с ним невозможно никак, не говоря уже о просмотре кинофильмов.

Поэтому системник переехал со стола под стол, заодно я там и убрался. Выгреб культурный слой аж до царя Давида Строителя, поставил комп, перетянул вниз все провода, освободил столешницу для художественного самовыражения. Красота да и только. Смотрю кино, комп тихо жужжит теперь в напольной конфигурации.

Тут-то его Ромарио и приметил. Гудит! Теплый! Вибрирует! Чем не мама.

В итоге мамокомп был облюбован под ромолежбище, особенно когда дело к ночи. Там же еще и темно, прохладно, можно тяпнуть когтем хозяйскую ногу если совсем скучно, да и подремать под мурлыкание дисковода.

И совсем смешное происходит, когда Ромочка там убаюкивается и засыпает. Он же растет как царь Салтан в старом советском фильме, буквально на глазах. Вчера помещался целиком в стакан, сегодня уже тушка размером с кроссовок. Пока не уснул - еще как-то лежит на компе комочком, а как задрых - растягивается, выпрастывает лапки, тянется шеей... и валится на пол.

Помните финальную сцену в первом КиллБилле, где Умочка сносит саблей японке полбашки. Фоном к усекновению теменной доли там все время булькает в саду японский черпачок, который наполняется водой и опрокидывается. Бульк! Бульк!

Вот и кот Рома так же, с частотой раз в полторы минуты. Уснул - шварк! - на пол с компа. Взобрался, потоптался, уснул, растянулся во сне, снова - шварк!

Так и живем, размеренно и неторопливо, под периодическое тихое шваркание под столом)))

Прибыло!

С домиком для новорожденных котят всё получилось даже проще, чем я думал. Поразмышляв пару дней из чего бы его устроить, я заметил на шкафу большую картонную коробку. Судя по размерам и надписям, раньше в ней жил системник марки НР. Системник давно оперился, встал на крыло и покинул свое гнездо, которое так и пылилось среди прочих шмоток. И вот настал черед перезапустить франшизу!

Коробка была извлечена, обеспылена, подклеена, в плоской ее стороне прорезано отверстие размером почти со сторону, предусмотрительно оставив небольшой край - если дело таки дойдет до котят, сей край послужит им барьером. Гугл предписывал внутрь застелить пеленку, чтобы ее стирать и менять, пеленки у меня не было, пожертвовал ТКП, теплый клетчатый плед.

Затем определил всему сооружению сухое темное место - всё тот же шкаф. Сверху висели одежки на плечиках, внизу какой-то хлам, разгреб его, повыкидывал половину, освободил пространство, установил коробку.

Кошка Пиранья, уже порядочно на сносях, наблюдала за всеми манипуляциями с плохо скрываемым сарказмом:

- А дверка сбоку будет? А крыша, как же домик без крыши? А обои, я хочу обои в цветочек! Нет, в красненький! Нет, я передумала, в зелененький! Нет, я не хочу в цветочек, хочу в полоску!

- В полоску у тебя и так будет куча декора. Слепого, пищащего и перманентно желающего жрать.

- Еще не факт. Он вообще черный был.

- Зато ты у нас модного мебельного цвета "зебрано". Иди, примерь жилплощадь.

Помог забраться в шкаф этой круглой тушке, перевалил ее через бортик коробки. Тушка помялась лапами, улеглась на дно, замурлыкала.

- А ворчала, ишь.
- Темновато тут.
- Я тебе лампу настольную поставлю.
- От лампы жарко.
- А я в нее вкручу холодную лампочку, люминесцентную.
- От нее свет яркий.
- Диммер впаяю, можно регулировать.
- Диммер гудеть будет.

- Слушай, - не выдержал я, - у тебя альтернатив рожать, как у сельской библиотекарши в средней полосе, можешь выбрать канаву на дороге, хочешь у левой обочины, хочешь у правой. Собственно в какой сама и родилась.

Пиранья насупилась, ушла обратно в коробку. Послышалось шуршание лапами о картон. Через минуту раздалось:

- Ладно, не надо лампу. Нормально тут. Спасибо.
- Другое дело.



Сами же роды прошли почти без накладок.

Еще предыдущим днем, наглаживая полосатый арбузный живот зверушки, я почуял там шевеление. Ого, значит не просто растолстела от еды! Кинулся в гугл, гугл пророчил от суток до трех, раз мелочь уже задвигалась. Скоро потянется наружу. Проверил шкаф, приоткрыл дверцу, задвинул коробку поглубже в темноту, плед на месте, бортики целые, ох скоро-скоро будет веселье. Выгнал котика Рому на кухню, насыпал ему еды чтоб не орал, налил воды, проверил окна.

Ночью роженица улеглась на хозяина, уснула, уснули все, весь дом, весь город. Часа в три разбудила стоном и дерганиями. Ну тут уже главное было ей не мешать. Переложил в коробку, прикрыл дверку, замер, сон как рукой.

- Ну что там? - Не выдержал.
- Да непонятно пока.
- Ну это... идет хоть?
- Ты помочь хочешь, или лучше помолчишь?

Помолчали. Потом из шкафа донеслось шевеление, затем кого-то куда-то понесли в темноте, поймали, застонали, потащили обратно, наконец раздался долгожданный тонкий жалобный писк.

Живой! Живой, черт побери! Я замер в кровати, ожидая второго. Или должна быть пауза? А если второго не будет? Да вроде должен, такой живот. Там народу наверняка как в электричке. Писк в темноте затих. Пиранья тоже перестала стонать. А ну как сама померла от переживаний? Молодая же, самой еще расти, года нет, а уже нагуляла, выкормит - всё, на стерилизацию, нафиг такое счастье, пишут что каждые четыре месяца, и чего с ними потом делать, не было печали так нарожаем.

- Кис-кис? Эй! Ты живая там?
- Вроде да. - Раздалось из шкафа.
- А... а как там вообще дела?

- Слушай... ты бы... - Вдруг снова стон, возня, какие-то глухие удары в переборку, снова писк, это еще тот, первый? или уже следующий? Что ж там происходит в конце концов?

Главное было не лезть и не мешать, этого я тоже начитался. Тысячелетиями как-то всё происходило и без меня, кошка молодая, здоровая, откормленная, домик ей сделал, место определил, показал. Оставалось только ждать.

Снаружи в кухне бесновался разбуженный Ромарио, судя по звукам он там не только перебил всю посуду, но еще ее и поджег. За окном светало. Наконец я не выдержал, приоткрыл дверку шкафа.

Кошка Пиранья лежала в коробке в дальнем темном углу, осоловелая, довольная, мурлычащая с самым умилительным выражением лица на морде.

У ее живота копошилось двое... нет, трое... нет, четверо! крошечных пушистых комочка, с крошечными хомячьими лапками, слепыми мордочками, прижатыми ушками, непонятного черно-полосатого цвета, пищавшими чуть ли не на ультразвуке.

- А чего они не в яйцах? Где скорлупа? - Не удержался пошутить.
- Съела, где. Там же самый кальций.

Из кухни раздался глухой удар, как будто в дверь с размаху кинули табуреткой. Рома вылетел в образовавшуюяся щель, подкатился к шкафу. Заглянул внутрь со всем любопытствовом, на которое только способен двухмесячный котенок. Тут же получил по морде тяжелой лапой. Перевел взгляд на меня:

- Отхи??
- Отхи, отхи, ты бы отошел подальше от гнезда.
- Эгха гваклда...
- Что он сказал?
- Здорово-то как, говорит. - Буркнула кошка Пиранья в ответ, перекладывая новорожденных на себе поближе к еде.

Ну в принципе неплохо, да. По крайней мере будет веселее уж точно))

Profile

geotales
Гоша Димитрюк

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com