?

Log in

Топ рассказов за декабрь'2014-январь'2015:
Read more...Collapse )
"Можно только ужасаться тому, что там сейчас происходит, и думать о масштабах расплаты, национальной в том числе. А масштабы этой расплаты могут оказаться чудовищными. Мы не представляем их себе, потому что для кого-то отрезвление будет очень горьким, это будет просто трагедия. Ну а кому-то придётся отвечать за всё это вполне серьёзно. Потому что всё хорошее, что могло быть сделано в российской истории, могло или не было сделано, все надежды, все иллюзии были крест-накрест перечёркнуты сначала Крымом… Потому что именно Крым — начало Донбасса. Я не принимаю этого разделения, что Февраль — хорошо, а Октябрь — плохо. Конечно, Крым — это начало Донбасса, это первый этап, первая ступень ракеты. Мне совершенно очевидно, что и Донбасс тоже будет впоследствии очень мрачной вехой в истории нашего развития.

И вот когда Лев Пирогов пишет, что «именно после Донбасса стало ясно, что мы нация, мы есть, мы всегда здесь будем», — это совершенно чудовищный wishful thinking, выдача желаемого за действительное. После Донбасса стало ясно, что слишком долгое нежелание России присмотреться к себе и понять себя привело к этим патологическим абсолютно проявлениям. И мне кажется, что это не столько даже ошибка и не столько чья-то злая воля, сколько это гигантская национальная трагедия, масштаб которой, ещё раз говорю, мы будем оценивать многие годы. Когда-то нам покажется, что мы жили в великие времена, но великий в них был только масштаб ошибки, масштаб поражения. Это, конечно, чудовищно.

То, что это началось и вряд ли когда-нибудь уже теперь при нашей жизни остановится, а если и остановится, то всё равно будет между нами всеми стоять, как труп непогребённый, — это, по-моему, достаточно очевидно. Это был тот самый случай, когда Россия даже не с европейского (европейский путь мне тоже представляется не единственным и не универсальным), а именно со своего пути соступила в чёрное болото, в чёрную бездну. И как долго нам будет это аукаться, я себе представить не могу. И сколько ещё крови там будет литься… И главное — сколько отвратительных черт полезло из людей, которые внешне были абсолютно, ну, белыми и пушистыми или, во всяком случае, нейтральными; сколько чудовищных превращений мы наблюдали, и превращений, в которых обратного хода нет. Поэтому, с одной стороны, конечно, хорошо, что всё стало видно и наглядно, а с другой — вот такой образ Русского мира, который мы увидели, долго ещё нам будет являться в страшных снах."
У Митрича сегодня интересный текст как зверствовали фашистские молодчики в войну в Одессе. Ну то есть как было на самом деле, а не в курсе истории ВКПб:

Антонеску долго подбирал кандидатуру на пост мэра Одессы. Необходимо было найти румына, который свободно говорил бы по-русски плюс отлично знал бы город и имел опыт административного управления. Таким человеком стал Герман Пынтя – бывший поручик царской армии, участник первой мировой войны. Губернатором был назначен профессор Алексяну.

Ситуация была сложная: накануне зимы 300-тысячный город остается без воды, электричества, транспорта, продуктов, телефонной связи. Из больниц вывезено всё оборудование. Перед Пынтей и 16 чиновниками, которых он привез, стояла непростая задача – в кратчайший срок наладить жизнь в городе. Поразительно, но это им удалось. К июлю-августу 1942 года уровень жизни в Одессе по многим пунктам (а может, и по всем) превысил довоенный. Как это было сделано.

Сыграло свою роль грамотное управление. Румыны тут же переписали всех, кто умеет что-то делать руками — инженеров, врачей, техников и привлекли их (за деньги) для налаживания систем функционирования города. Затем они включили зеленый свет для частного предпринимательства. Частные магазины, рестораны, кафе, парикмахерские, ремонтные фирмы стали открываться сотнями. С момента коммунистического переворота прошло 24 года, со времени нэпа — 12-13 лет. Сохранилось много людей, знавших, что такое частный бизнес. Кроме этого, румыны провели реституцию: если кто документально подтверждал, что ему до революции принадлежал производственный цех или магазин – они возвращали.

Почему они всё это делали? Считается, что они хотели интегрировать Транснистрию в Румынию, а граждан рассматривали как своих поданных. Алексяну даже хотел провести референдум о воссоединении Транснистрии и Румынии. Но, возможно, у немцев были свои планы, во всяком случае, у нас в качестве валюты ходила марка, а не лей. Между Транснистрией и рейхскоммисариатом «Украина» была установлена полноценная граница, это потом сыграет свою положительную роль: после отличного урожая 1942 года регион будет просто завален продуктами.

А в городе в это время была уже полностью налажена жизнь, открылись сотни ресторанов и кафе, буфетов и забегаловок. Некоторые из заведений открывали работавшие на сигуранцу чекисты, тратя оставленные на «подпольную работу» деньги. Именно поэтому, несмотря на «грандиозную историю партизанского движения Одессы», только двум людям стоят даже не памятники, а так, памятные плиты: Молодцову и его связнику Гордиенко. И всё.

3 ноября, после того, как удалось наладить несколько электростанций, начали работать первые трамвайные маршруты. 4 ноября возобновили работу 6 больниц. 7 ноября обязали прийти и зарегистрироваться всех коммунистов. Они должны были подписать бумажку, что заблуждались в своих убеждениях, и в отношении них никаких санкций не применялось. Интересно, попали эти списки в лапы НКВД?

15 ноября пущен первый мощный электрогенератор. 16 ноября одесское отделение германо-румынских железных дорог возобновило пассажирские перевозки по Транснистрии. 9 ноября всем улицам возвращаются названия, которые были при царе. Пять улиц называют в честь румынских деятелей, а также Гитлера (бывшая Карла Маркса) и Муссолини.

25 ноября для всех трудоспособных граждан от 16 до 60 лет вводится обязательная трудовая повинность. Назначается денежная оплата плюс выдача продовольственных карточек. 26 ноября из библиотек изымается вся коммунистическая литература и книги т.н. «советских писателей». 27 ноября открываются 50 школ, при них организуются буфеты и бесплатные завтраки. Раз в неделю — румынский язык и закон божий.

К 28 ноября открыты все православные храмы, закрытые коммунистами, те, что не успели взорвать. Именно румыны составили план восстановления кафедрального собора, взорванного в 1936 году и восстановленного только в 2002-м.

29 ноября начинает работу трансляционная сеть. Вместе с передачами на русском языке идут передачи из Германии, Италии и Румынии. В начале декабря привозят два мощных генератора из Румынии. Это позволяет подать электричество в квартиры. 3 декабря объявлен набор в полицию. Конкурс – огромный.

13 декабря возобновляет работу оперный театр. Премьера — «Евгений Онегин». Зал забит. 14 декабря увеличиваются нормы выдачи хлеба по карточкам. Работает хлебзавод и куча частных пекарен.

В 1941 году возвращена собственность 2567 одесситам, сумевшим документально доказать, что коммунисты ее конфисковали.

16 декабря открываются первые две столовые, где малоимущие слои населения могут питаться бесплатно.

К 22 декабря восстановлен водопровод. К новому году организована массовая продажа мяса по низким ценам. К 31 декабря открыто 500 магазинов. Из них 47 кондитерских, 7 книжных, 4 цветочных, а 2 – домашних животных и кормов к ним. Завершался год оперой «Фауст» и запуском целой серии предприятий, в основном пищевой промышленности.

Воспользовавшись теплым ноябрем 1941 года, румыны успели провести сев озимых, а в 1942-м был собран грандиозный урожай, в котором Румыния как таковая не нуждалась, нуждалась в них и Молдавия. Все, что выросло, здесь и оставалось. Чтобы убрать урожай, румыны воспользовались советскими наработками: все учащиеся обязаны были отработать 21 день на сельхозработах.

За 5 месяцев оккупации в Одессе приступили к выпуску продукции 633 коммерческих и индустриальных предприятия, а также 358 мастерских, которые ежемесячно производили товаров на общую сумму 145000 марок. В частности, к работе приступили трикотажная, деревообделочная, канатная, картонажная, переплётная и бумажная фабрики, а также текстильные фабрики №№ 1, 2, 4 и две фабрики по изготовлению халвы и мармелада. Кроме того, были введены в строй суперфосфатный, мыловаренный, кожевенный, стекольный, пивоваренный, уксусный, бочарный, маслобойный, кроватный, трактороремонтный заводы, предприятие «Форд» и завод по изготовлению проволоки и гвоздей, а также восстановлены и работали на нужды города мукомольная и комбикормовая мельницы, макаронная, конфетная, кофейно-чайная фабрики и консервный завод №1. За этот же период частным лицам городской муниципалитет сдал в аренду 28 металлообрабатывающих, 5 химических, 16 строительных, 24 пищевых предприятия и трикотажную фабрику, выручка от продажи которых составила 40000 марок.

Вся торговля в Одессе в основном проходила на восьми городских рынках: Новом, Привозе, Алексеевском, Староконном, Слободском, Казанском, Ярмарочном и Скотопригонном. Также небольшие базарчики работали на 10 и 16-й станциях Большого Фонтана. Самым крупным был, конечно же, Привоз, где насчитывалось в те дни 199 мясных, 117 молочных и 15 масломолочных торговых точек, а также 11 мастерских по ремонту жестяных изделий, 12 магазинов и 7 закусочных. В штате этого базара числились 105 человек, а его бюджет на 1942 г. составлял 5265 марок.

К апрелю румынской администрацией была организована работа 219 магазинов, в числе которых было 99 хлебных, где продажа велась по карточкам, 15 колониальных и бакалейных товаров, 14 по продаже предметов домашнего обихода, 18 мануфактурных, 69 гастрономических и 4 цветочных.

Только за месяц городским муниципалитетом на открытие предприятий одесситам было выдано 263 лицензии. Из них 40 разрешений было дано на начало работы ресторанов и буфетов, 30 — магазинов, 25 — мастерских по ремонту, 7 — гостиниц, 87 — парикмахерских, бань, прачечных и других предприятий бытового обслуживания, 75 — прочих учреждений и фирм. Что интересно, коммерсантам из Румынии на предпринимательскую деятельность в Одессе было выдано всего 12 патентов.

К началу апреля в Одессе работало 79 средних и среднеспециальных заведений, в том числе: 58 начальных школ, 6 мужских, 8 женских и одна смешанная гимназия, 2 ремесленных училища, индустриальный техникум, музыкальная, медицинская и зубоврачебная школы, драматическое и музыкальное училища. Общее число учеников в этих учебных заведениях составило 16500 человек. При этом для родителей учащихся в этом месяце вводится школьный сбор, составлявший в год 15 марок с семейства. Вместе с тем, 3 апреля губернатор Транснистрии объявляет о назначении лучшим студентам консерватории пятидесяти именных стипендий в размере 100 марок в месяц. На концерте, посвящённом этому событию, будущие обладатели денежных вознаграждений исполнили произведения Листа, Чайковского, Брамса и Рахманинова.

11 апреля начал работу институт генетики и селекции. Тут под руководством Д.А. Шашкина приступили к исследованиям растений профессор Г.И. Соловей, а также доценты И.А. Гордецкий и З.П. Шумамеева. На следующий день в университете проходит совещание городских врачей, темой которого было: «Актуальные вопросы профилактики и лечения туберкулёза». Медицинскую помощь к этому времени в Одессе оказывали 6 больниц, а также 3 роддома, 12 поликлиник, 4 амбулатории, 3 детских поликлиники и 4 диспансера. Всего с 16 октября 1941 г. в городских учреждениях здравоохранения было произведено 65 оперативных вмешательств, принято 207 родов и сделан 31 аборт. Также в городе работали антималярийная и дезинфекционная станции, 10 аптек, 3 аптекарских магазина, 3 дома инвалидов, дом грудного ребёнка, 2 приюта для детей, 2 столовые для беднейшего населения, 2 попечительских общества — для глухонемых и слепых, институт судебной медицины и морг. Интересно, что весной 1942 г. стоимость пребывание одного коечного больного в клиниках Одессы составляла 1,5-2,5 марки в сутки и включала питание, врачевание, а также обеспечение находящихся на лечении нательным и постельным бельём.

В городе было открыто 5 театров, 2 цирка и 5 кинотеатров, в которых без дубляжа демонстрировались только румынские и немецкие киноленты. Тогда же в Одессе восстановлены и приняли заново прихожан 12 православных храмов. 16 апреля в Одессе открывается Русский театр, более известный в те дни по имени его нового владельца как «Театр Вас. Вронского».

20 апреля на полях Транснистрии начались весенние полевые работы. И к этому времени на станцию Одесса-Сортировочная из Дании в дополнение к посевному материалу, завезённому ещё в начале весны оккупационными властями из Румынии, прибывает ещё 8 вагонов элитных семян пшеницы. В самой Одессе на учёте ветеринаров находилось 2151 лошадь, 2920 голов крупного рогатого скота, 5100 свиней, 1035 коз, 470 овец и 26500 голов домашней птицы, являющихся собственностью горожан.

С приходом советских войск практически все оставшиеся в городе взрослые для объяснений отношений с оккупантами были вызваны в кабинеты следователей «СМЕРШ», и добрая половина покинула их под конвоем. Из 250 тысяч горожан, которые 10 апреля 1944 г. встретили своих освободителей, к 1 января 1945 г. в Одессе оставалось около 160 тыс. жителей. В 1946 — 1947 году в Бессарабии и Одесской области был голод. Но это другая история.

http://mi3ch.livejournal.com/3663401.html
Из книги пережившего оккупацию Анатолия Маляра «Записки одессита»


Еще одно известное видео, принесшее Гиви многочисленные лайки, — кадры минометного обстрела позиций «Сомали» со стороны ВСУ. В сюжете, снятом кем-то из журналистов, видно как куски земли прилетают прямо под ноги Толстых, в то время как тот продолжает спокойно курить сигарету. За кадром, впрочем, осталась окружающая обстановка — от обстрела Гиви защищала жилая девятиэтажка, под которой он находился во время съемок. Именно ее Гиви и Моторола использовали на протяжении нескольких месяцев как укрытие, здесь же размещались и их боевые позиции, неподалеку располагался штаб. Соседями Гиви были несколько обезумевших от постоянных обстрелов пенсионерок, оставшихся жить в девятиэтажке.

Надо сказать, оба любили внимание прессы. Поначалу и Павлов, и Толстых могли даже сами приезжать в гостиницу на интервью с иностранными журналистами и сами привозили их в аэропорт. Позже «народные командиры» стали просить за съемочные дни плату. Выгодное сотрудничество Гиви и Моторола наладили с каналом Lifenews, который публиковал их видео, выдавая за свои.

Но куда больший скандал вызвали видеозаписи, на которых Гиви бьет и унижает пленных, а Моторола заявляет, что лично расстреливал 15 солдат ВСУ. Отомстить Павлову и Толстых публично обещали известные украинские командиры.

Впрочем, ни тот, ни другой не были героями судьбоносных сражений и не запомнились славными боевыми подвигами. Рассказы Гиви о том, как он с другими ополченцами брал Иловайск, выглядели неубедительными после воспоминаний украинских пленных о русских танковых соединениях, штурмовавших город. Не очень убедительно Гиви объяснял нам и то, откуда у его батальона запечатанные ящики с боеприпасами со свежей заводской маркировкой.

https://www.novayagazeta.ru/articles/2017/02/08/71445-posledniy-geroy-givi
----
В рф сейчас в его честь будут школы переименовывать.
Какая страна, такая шваль у нее и в героях.

Нарисуй мне барашка

А тут перепало мне на днях развлекать знакомого ребенка, пока его мама работала. Сидим в углу, рисуем как тараканы карандашом-машенька вот это всё - нарисуй мне котика, нарисуй машинку, дерево, домик, нарисуй мне телефон.

Окей, лихо изображаю корпус, диск с кружочками, цифры в них, сбоку диска еще запятая такая, как сейчас помню ограничитель для пальца. Сверху - трубка лежит, провод витой струится от трубки к корпусу...

- Что это?? - хохочет ребенок, тыча пальцем в рисунок.
- Телефон, балда. Вот трубка, вот диск, вот провод.
- Это не телефон! - Ухахатывается балда, - Вот телефон!

И рисует черный прямоугольник.

Снег!



Гасконец Семёныч полностью передает мои ощущения от снегопада, внезапно завалившего весь Тбилиси.
Никто не фотографирует мои книги так прекрасно, как мой друг и отличный фотохудожник Анюта! Сегодня наведался в ее студию, где мне отсняли свежевыпущенный очередной двухтомничек моих грузинских рассказов. Результат такой, что даже продавать жалко!



Но придется. Так что свыкайтесь понемногу с ценой в 150 евро (75+75, логично) и записывайтесь в почту newgeotales@gmail.com. Я пока расскажу, чем примечателен именно этот экземпляр.

Read more...Collapse )

Ла-ла-лэнд



Слушайте, это что-то невероятно, невыразимо прекрасное. Уж на что я хожу на 20-30 премьер в году, но такого кино я вообще не припомню. Прохохотал полфильма в голос и прорыдал другую половину, от меня люди в зале отсаживались, билетерша спросила вдруг мне плохо и не нужно ли чего. АаааАААААА!!! Надо выдохнуть. Сейчас умоюсь, соберу мысли и напишу телегу в тридцать абзацев, и вообще больше ни о чем другом писать не могу, настолько это... ух.

Короче, выдохнул немного, даже в себя пришел. Но все равно это совершенное нечто, давно такого не смотрел. Когда ходишь в кино 20-30 раз за год, глаз замыливается понемногу, начинаешь смотреть уже не только сам фильм, но и как сделано. Причем даже не с точки зрения технологий и визуальных эффектов, а психологически - вот тут режиссер велит посмеяться, тут немного нажал коленом на слезную железу, здесь довольно к месту пришлась аллюзия на другое кино, там - правильно подсветили левую скулу героя. В музычке вступили деревянные духовые - значит пора слегка попечалиться вместе со сценаристом, пошли ударные - ух-ух, сейчас герой распрямится и набьет всем рыло. Проверенные годами приемы, расписанные в учебниках кадры и сцены.

И на "Ла-ла-лэнде" тоже садишься в кресло с таким же видом, мол, давайте-ка, покажите на что вы способны за ваши тридцать миллионов и мои личные пять лари.

А на пятой секунде еще только титров с названием у тебя отваливается челюсть и выкатываются вперед все имеющиеся глаза - просто от того что такого вообще не бывает! Вот как если бы вы шли по улице домой с работы, и вам вдруг на светофоре переехал дорогу танк Т-34. Розового цвета. С привязанными к пушке оранжевыми шариками, за рулем у танка сидит морская свинка в форме адмирала военного флота США и курит сигару, болтая при этом на испанском с рядом сидящей, черт, я даже не знаю кого придумать, с чайником в виде мартышки! И всё это едет мимо тебя под шестой венгерский танец Брамса, причем играет его сам Брамс, на гармошке, сидя на том же танке позади свинки и чайника.

То есть это настолько не бывает, а главное - совершенно непонятно что будет через секунду, взорвется танк, чайник родит креветку, Брамс достанет из гармошки пятнадцать котиков - и сидишь два часа вот так, держишься за подлокотники, забыв про попкорн и колу, и вообще забыв где ты и кто ты, потому что из тебя под наждаком вылезает такое, что ты уже и не помнил что оно вообще в тебе было, если вообще было.

И это даже не мюзикл, там поют-то четыре песенки за два часа фильма. Это самая настоящая сказка, какая бывает только в кино, или еще в жизни, если повезет. Хотя и поют тоже хорошо.

И всё остальное, цвет, свет невероятный с экрана, Тодоровский со своими стилягами должен повеситься на люстре на своих оранжевых подтяжках от зависти и невозможности сделать хоть чуть-чуть близкое к такому фильму, потому что сделать такое можно только там, прожив там жизнь, родившись там и в том, и чтобы твои родители там родились, и бабки-дедки тоже.

Девица эта Эмма Стоун, боже, кто это и откуда, где она вообще пряталась все свои 28 лет, в чем снималась, это ж теперь надо все найти, скачать, пересмотреть, настолько она невероятно играет. Это не та мороженая селедка из "Пассажиров", бродившая по своему самолету с одним и тем же лицом полтора часа. Тут тебе показывают такие глаза, что когда они пропадают из кадра кажется будто свет гаснет, будто ты сам ослеп и уже умер. А потом она снова поворачивается к тебе своими инопланетными глазами, и снова загораются звезды, расцветает небо, включается музыка и уплывает земля из-под ног.

Паренек Гослинг на ее фоне конечно серенький. Не тянет и на половину эмминой игры. Хотя казалось бы там такая шикарная роль, можно искриться так что занавес в кинотеатре запылает. Но Гослинг только кривит губки и делает бровки домиком. Не вытянул, увы. Еще какие-то люди там в кадре мельтешат изредка, то и дело заслоняя эммины глаза. Хочется их отодвинуть за край экрана, и чтобы они там помолчали до титров. Ну может они специально, оттенить ее на контрасте.

А главное это конечно послевкусие. Когда, оттерши слезы рукавом, выходишь из зала, идешь по улице, заходишь, не знаю там, в магазин, или в автобус, или в метро - а на самом деле все еще живешь внутри этой сказки, смотришь их глазами и слышишь их ушами, дышишь их воздухом, и это длится часы и дни, и снова идешь в кинотеатр чтобы опять на все это посмотреть. А выныривая оттуда в свою обычную жизнь только недоумеваешь - а чем ты вообще в ней занимаешься? Не фигня ли оно всё на самом-то деле?

После таких фильмов надо увольняться с постылой работы. Заходить домой где нелюбимая жена только чтобы сказать ей "Так, пока, я пошел." и больше никогда к ней не возвращаться. Менять новую тойоту на старый вытертый до белизны кадиллак без крыши, пофигу что снаружи -15, а у него течет радиатор. Уезжать к океану, забираться на самую высокую скалу, пить там портвейн и смотреть на закат, а завтра стать художником, или уличным музыкантом в, не знаю, в Токио, или лесником в бразильской сельве, экскурсоводом у египетских пирамид, переворачивателем пингвинов в Антарктиде, пойти учиться сразу пению, игре на гитаре и барабане, гаданиям на картах и кофейных зернах, катанию с гор на лыжах и без них. Пусть на неделю, потом вернуться обратно, поменять кадиллак на тойоту и извиниться перед женой, которая так и думала, даже тапочки твои не выкинула. Но хотя бы эту неделю пожить так, как всю жизнь тебе хотелось. А может и не неделю.

Ща еще напишу.

Хотя не, основное вроде выразил, надо еще раз сходить, закрепить впечатления))

Первое спряжение

- А вы сами пишете ваши книги?
- Как вы сказали??
- Сами ли вы...
- Нет, потом!
- Пишете... А что такое?
- Вы правда сказали это слово ЧЕРЕЗ Е?!
- Ну, да. А почему вы...
- Боже! Боже!!! Неужели!!!
- Да что с вами?!
- Я уже думал... нет, я верил... я знал... Что еще остались люди... Боже мой, боже мой! Наконец-то! Родной, милый мой человек, дайте я вас обниму!
- Не понимаю, глагол первого спряжения, изъявительного наклонения...
- Она правда говорит это вслух! Я сейчас расплачусь! Два года! Я не видел такого, я уже начал сомневаться, я... и тут вы... Филфак? Журфак?
- Мехмат МГУ...
- Вы замужем? Хотя какое это имеет значение, глупости, пойдемте, пойдемте скорее со мной, это невероятно, это подарок судьбы, это... Черт, надо срочно выпить!

Tags:

Глеб

- Первый или второй Украинский?
- Что?
- Вы служили в первом или во втором?
- Второй. Простите, как вы узнали?
- Пианино терпите?
- Пианино?
- Я играю когда думаю, порой молчу помногу дней. Соседям по комнате лучше узнать друг о друге самое худшее.
- А кто... про комнату сказал?
- Я утром посетовал коллеге что трудно подобрать кого-нибудь в долю. А после обеда он привел своего друга, только что вернувшегося со службы в армии. Простой вывод.
- Как вы узнали?
- Вы боевой офицер, вернувшийся с войны. У вас есть брат, который беспокоится о вас, но вы не просите его о помощи, потому что он алкоголик.
- Но.. как вы узнали??
- Не узнал, а увидел. У вас стрижка и выправка офицера. Загорелое лицо и кисти рук - были за границей, но не загорали. На пиджаке орденская планка, сиреневая муаровая лента с синей полосой в середине - медаль за освобождение Праги. Загар, война, Прага - первый или второй Украинский.
- Второй.
- Теперь о вашем брате.
- Ммм?
- У вас в кобуре револьвер системы Нагана. Модель 1895 года, барабан на семь патронов, воронёный ствол, накладки из слоновой кости - а комнату в одиночку не потянете. Значит подарок. Много царапин - лежал в одном кармане с ключами и мелочью. Вы не тот, кто будет так обращаться с боевым оружием, выходит - это предыдущий владелец. Остальное просто. "Никите от Семена", гравировка. Никита, член семьи, вручивший вам свой пистолет. Не берем отца - вещь молодежная, вывод - брат. Теперь Семен. Кто это, Будённый? Боевой пистолет - значит не друг, а командир. Вы подбирали дешевую комнату, но не обращались к брату за помощью, значит в семье проблемы. Может быть вы любите его жену, но может быть он пьет.
- Как это возможно - узнать про чье-то пьянство??
- Посмотрите: барабан в царапинах по ободку, он вставлял патроны, а руки у него дрожали. На пистолете у трезвенников подобных повреждений не бывает, так что вывод - алкоголик.
- Фантастика!
- Я приглядел комнату в центре, вдвоем нам цену осилить. Завтра вечером, в семь часов. Простите, мне кажется я забыл в КПЗ свою плеть.
- И всё? Только встретились, и сразу пойдем смотреть комнату?
- Вы про что?
- Мы ведь не знаем ни имен друг друга, ни место встречи...

- Имя - Глеб Жеглов, адрес - Сивцев Вражек, 21Б.

Tags:

Я ж тут еще и дневник наблюдения веду. Привет природоведению, как приучили в третьем классе еще - вот так его и веду. Подбил бабки за декабрь, расклад такой вышел:

- дождь был всего три раза
- средняя температура днем +6,53, ночью не знаю, спал
- ясных солнечных дней - 21! Двадцать один день солнца! В декабре!
- причем сериями, с 6 по 12е семь солнечных дней подряд
- и с 15 по 24е, 10 дней солнца. Каждый день.

Снега кстати так и не было, что тоже не может не радовать. Нафиг снег, вон в горах полно, если вдруг надо. Мне не надо)

Короче, отличный я выбрал себе город для жизни. Всем рекомендую.

Новости экономики

Потенциальные эмигранты спрашивают, как там дела в Грузии. И у меня для них есть хорошие новости. Сегодня ехал мимо обменников, и курс евро там уже 2.90!

Собственно жить тут становится все лучше и лучше нам, безродным космополитам, гражданам мира, работающим независимо от страны проживания, и получающим оплату в этих самых еврах. Неделю назад было 2.80, месяц назад 2.60, курс катится в ощутимую гору, цены при этом не меняются от слова совсем.

Проезд как был год назад 50 тетри за полтора часа катаний, так и остался. Кино стоило 10-12 лари, теперь по пятницам по 5. Литр саперави в "Харебе" - 5,50 неизменно, как полдень в петропавловской крепости. Фрукты-овощи-мясо - тоже как и год назад, по крайней мере я вовсе не вижу роста цен никакого. Бензин даже подешевел.

Турецкий автобус до моря был 20-25 лари, сейчас 25 туда и обратно, поезд 18, кровать в хостеле в Батуми 15 лари в сутки. Жилье мое как стоило в прошлом сентябре 200 лари в месяц, так и стоит, при этом даже улучшилось - две мои комнатки, кухня и санузел общие с соседкой, но соседка как в мае упилила на родину в горы, так с тех пор появляется на пару дней раз в пару месяцев. Живи и радуйся, тьфу-тьфу. Кошку мне свою оставила, сиамскую Одри. Отдельный вход, гранатовое и хурмовое дерево непосредственно за окном, виноград вьется по карнизу. Еще и подешевело за год, было 80 евро, стало 70. В месяц.

Полиция работает отлично, на почту не нарадуюсь, транспорт - пустили 61-й автобус большой низкопольный MAN, обещают еще закупить. Ну и всё остальное примерно так же. Улицу вот пешеходную открыли к выборам, остальные понемногу латают. Снега нет, грязи нет, дождей минимум, в центре сухо и чисто, на окраины у меня лично нет поводов ездить. Девушки красивые, мужики вежливые, пьяные бывают разве что в зеркале, да и то все реже и реже.

Все говорят по-русски, если нет - то по-английски. Законы простые, воров нет, преступности нет, алкоголь любой круглые сутки, да его особо и не хочется. Виза не нужна, раз в год съездил на маршрутке до азербайджанской границы и обратно, и снова живешь спокойно год. Это если не летать в Европу, а удержаться сложно, и ВиззЭйр и Пегасус возят куда хочешь за минимальную цену.

Короче, страна для эмиграции становится всё приятнее. Жить надо в Грузии, работать из нее на весь остальной мир. Незаметно присоединяйтесь (С) :)))

Книжка №19 готова

И снова у меня свежая готовая книжка "Тбилисские истории", теперь уже экземпляр №19:



Это настоящее произведение ручной работы и полиграфического искусства, которые ваши дети продадут вашим внукам в десять раз дороже)) Переплет из натуральной приятной в руках винтажной кожи. Тщательно заделанные уголки, кожей и заклепками делают книгу практически вечной. Отпечатана она в виде 16 тетрадок, которые прошиты вручную прочной шелковой нитью - вы все видели процесс шитья.

Размеры тома 22 на 16 см, толщина около 5 см, вес 700-750 г. Внутри - 512 страниц белой качественной бумаги, 150 моих рассказов за 2015 год, 64 вклеенных вручную иллюстрации, тоже нарисованные мной за 2015-2016 годы. Старинная карта Тбилиси на обоих форзацах из плотной тисненой бумаги, шелковая вклеенная лента-закладка, цена шедевра всего 75 евро.

Чтобы узнать подробности получения и оплаты пишите мне в личку или на почту newgeotales@gmail.com. На очереди еще два свежих экземпляра! Уже отпечатаны, прошиты и склеены, ждут обрезки в профессиональной типографии на станке-гильотине фабрики "Мария Антуанетта" (Франция).

Это два склеенных блока книжек №18 и №19 после обрезки в типографии. Видна плотная форзацная бумага и скрепляющая корешок марля:



На этот раз я придумал более сложное оформление обложки. Не просто овал с картинкой, а составной вырезанный фрагмент, в который будут вручную врисованы элементы Тбилиси:



Работа над обложкой. Как и раньше, я использовал в качестве основы старую грузинскую книгу, судьба которой была сочтена - ее просто выбросили, хорошо что не успели сжечь. Издание 1960х годов, местного автора. Я ее спас, очистил, обклеил и обшил натуральной кожей, сделал врезки для рисования. Сверху на корешке сделана петля из двойной кожи, прошитой и приделанной на заклепках - моя придумка, чтобы за нее вытаскивать книжку с книжной полки и не портить корешок:



Готовый шедевр юного грузинского полиграфического искусства:



Кстати, близится Новый год, книга лучший подарок, тем более ручная и приятная наощупь. Налетай!

Гипербабушка

Попишу свеженького к вечеру. А то всё клею-клею книжки, а что там в книжках и непонятно, особенно новым моим друзьям, что за тбилисские такие рассказы. И на новый том за этот год пора собирать коллекцию свежих букв. Вот, например, история про гипербабушку.

Не секрет что живу я на довольно высокой горе, практически у водораздела цивилизации и дикой тбилисской природы. Цивилизация, соответственно, от меня и вниз, природа - от меня же наверх. Улочки довольно крутые, хорошо что ни снега ни льда не бывает, а то представляю какой бы тут был крутой каток. Крутой в смысле рельефа.

И вот бегаю я по этим горкам вверх-вниз каждый день, а вместе со мной бегает и всё остальное население, стар и млад, рельеф он не разбирается в возрасте. Причем бегает население довольно бодро, ибо родилось на склоне, натренировалось за долгую местную жизнь.

Например, есть тут одна неуловимая бабушка. Неуловимая не потому что уже никому не нужна, а потому что сайгачит она по буеракам на зависть любой юной козочке. Черное стеганое пальтишко, ботинки, черный платочек, седой чуб из-под него - видно бабульку издалека. И угнаться за ней нет никакой возможности. Доходит порой до смешного: захожу я например внизу в магазин, она в очереди, пока то да сё, вышла вперед меня, я наружу - ее уже нету. Поднимаюсь вверх на свою кручу, глядь, а она на последней ступеньке последней лестницы ковыляет. Причем уже спускается. Или наоборот - обгоняю ее на этой лестнице, пока мусор до помойки, пока поздороваюсь со всеми котами, спускаюсь к остановке, а она уже там, топает неторопливо.

И это явно та же самая бабулька. И лицо уже мне примелькалось, с трагическим уголком губ, и платочек ейный, и пальтишко. Но, черт побери, Холмс, как??

Начал к ней присматриваться поподробнее, прозвав про себя Наиной Киевной. Заметил, что внизу у остановки она заходит в один и тот же дом, с кованым забором и виноградом поверху, с ржавым номером на стенке, между окном и калиткой. Живет там? Или в гости? Но заходит часто. И наверху у нас тоже есть домик, около которого я часто Киевну встречаю - тоже забор и виноград, калитка, окошко, номер. Подружка там ее живет, или дети, или по делу какому может быть, присматривает за школьником, или школьницей...

Долго бы я еще так гадал, пока не повстречал в очередной раз своего местного друга, тоже из эмигрантов, на пару лет раньше меня. Часто с ним видимся по эмигрантским нашим делам, то про интернет, то где химчистка поближе, то просто выпить пятничным вечером пятничных напитков. И вскользь за очередным литром саперави упомянул ту сайгачную бабульку, которая скачет по горам шустрее меня в разы.

- Да, известная особа. - Кивнул товарищ, отпивая из стакана. - Тоже ее часто наблюдаю.

- И какие мнения на этот счет?

- А ты заметил, что она входит внизу в один и тот же домик? И наверху - аналогично?

- Конечно, я даже звезду ей на воротах нарисовал, с одним кривым лучом.

- Ты бы ей еще на спине звезду нарисовал, желтую. Короче, как я понял у нее там сделан гиперпереход.

- О как.

- Угу. Я кстати и соседей спросил, мол, что за домики внизу и наверху. Сказали что сверху она живет с мужем, ну жила, то есть живет и сейчас но одна, помер бабулькин дедок. А внизу у остановки это дом ее детей. Дети, внуки, кошки, собака, все дела. И вот между ними устроен подпространственный тоннель. Входишь в ворота - и тут же оказываешься у ворот верхнего домика. Сын ее в ЦЕРНе работал, по обмену, пару лет. Вернулся, посмотрел как маманя мается с этими горами, ну и прокопал нору в материи.

- Хорош брехать, какой ЦЕРН... - Я потянулся за остатками в бутылке.

- Точно тебе говорю. Я даже время засекал, специально за ней ходил. Она в ворота - я бегом наверх. Летом, в майке и шортах, все равно минут семь скакать по брусчатке, добегал - она тут как тут уже наверху, в своем окошке маячит. Стопудово она, одета так же, лицо - ну ты знаешь, его не перепутать.

Материалистическая модель моего мира в этот момент ощутимо пошатнулась. Одно дело все эти кассиопеи и через тернии к гостьям, и совсем другое когда вот так обыденно, прямо рядом с тобой оказывается фантастика.

- Слушай, ну ладно нора, но энергия? Если перевести на джоули, поднять одну бабку весом в... в семьдесят допустим кг на высоту двести метров за несколько секунд... это же кинетическая энергия, помноженная на работу... перезабыл уже половину со школы, но нужен же источник, запитаться откуда-то в эту нору.

- Нужно, да. С этим пока дело темное, может маховик какой стоит там. Если бабка перемещается вниз за секунды, то есть практически падает с высоты двести метров, потенциальная энергия... конденсаторы может стоят, накапливают, а потом, когда она наверх, бубух! так выстреливают ее. Плюс-минус тепловые потери, но это уже от электросети наверное.

- Или, смотри, еще закавыка. Если взять аналогию с дорогой в джунглях. Проехать сто км по ней можно на скутере за пару часов и пару литров бензина, а вот проложить ее по тем джунглям - это куча техники, сотни людей народу, одной солярки сжечь нужно десятки тонн. И представь теперь этого парнишку, сына ее, как он роет гиперпереход из одного домика в другой. Энергии нужно несопоставимое количество, дешевле натуральный лифт построить в горе, как в Монте-Карло.

- А может он уже готовый нашел.

- И дом вокруг входа в него построил?

- Нет, так не бьется. Тогда... тогда нашел нору, но нестационарную. Перемещаемую. Гипернору, которая пронизывает вообще всю нашу гору, этакую грибницу. И до нее надо только пару метров прокопать, а там внутри...

- А там внутри уже целое метро проложено, угу. С освещением и вентиляцией. Открываешь такой дверку, а за ней проспект Мира, или Космозоо.

Проболтали вдвоем так до полуночи, пока саперави не кончилось. Возвращался домой почти на автомате, зашел в круглосуточный на углу - не то чтобы за добавкой, в ночи там одно пиво, самое оно после вина, ага. Я от таких экспериментов отошел уже. Взял на утро пяток яиц, масло, булку, сахар еще кончился вроде. Всё это на том же автомате, ну с утра спускаться после ночного саперави то еще удовольствие, лучше сразу прихватить пока на месте.

Собираю снедь в рюкзак и между делом рассказываю продавцу - мужичку за пятьдесят - про открытую нами гипербабку. Мол, сын ее прорыл нору в горе, нет, не лопатой, а гпиер... гипре.. переход, вот. И что она... за секунду!! пока мы тут ползаем по брусчатке... особенно подшофе...

- Ага, знаю я их. - Откликнулся дядька.

- Кого - их?

- Да бабулек этих. Сестер. Их же двое. Одна в доме наверху живет, другая внизу, у остановки. Их тут все знают... Постойте, а кто вам сказал про гиперпереход?
Тем временем на носу главный праздник всех маркетологов, мерчандайзеров, ритейлеров и хэндкрафтеров - Новый Год! Время опустошать склады и закупаться подарками)) Присоединяйтесь и вы!



Каждый, кто побывал в Тбилиси или хочет там побывать, или читал о нем, или видел фотографии друзей, порадуется моей новой книжке "Тбилисские истории". Тем более что сделана она как раз в подарочном исполнении, и будет радовать одаренного долгими зимними вечерами и теплыми грузинскими байками в моем исполнении.

Записывайтесь в личку и в почту newgeotales@gmail.com! Новогодняя цена увесистого тома ручной работы в обложке из натуральной кожи всего 75 евро + пересылка.

В книге 512 страниц, 64 моих рисованных иллюстраций, 150 рассказов о городе и жизни в нем, написанных мной же в течение 2015 года. Каждая книга делается вручную - печатается на принтере и хорошей бумаге, прошивается шелковой ниткой, склеивается в книжный блок, затем обобложивается в кожаную обложку.




Для основы обложки я использую старые грузинские книги, их название остается на корешке. Стороны обклеиваются натуральной старой кожей, очень приятной на ощупь. Уголки тоже обклеиваются, другой кожей, прошиваются толстой вощеной ниткой и проклепываются заклепками, становясь совсем уже вечными. На корешке есть удобная петелька чтобы вытягивать книжку с полки, и держать в руке во время чтения. Еще есть закладка из шелковой ленты, вручную нарисованная картинка на обложке в овале, отрисованные первые буквы всех рассказов и много разного интересного.



Про содержание. Из книги довольный читатель узнает:

- Как выглядит изнутри грузинский суд, в котором вместо сурового судьи вдруг обнаруживается умилительная тетушка со старательно-строгим взглядом.

- Как в моей жизни появилась кошка Пиранья, почему ее зовут именно так, но кое-кто называет ее Надеждой, куда делась старая кошка Васька. Про Ваську есть такой рассказ, в конце которого заплачет любой, даже тот, кто хохотал в кино про Хатико и кидался попкорном в экран! Плюс начало истории про Авлабарского кота Рому.

- Как поиграть всей семьей в веселую игру в слова с гугл-переводчиком.

- С чего вдруг я начал расписывать интерьеры тбилисских заведений, и к чему всё это в конце концов привело. Подробности замыслов, производственные секреты, тайны переговоров, покровы сняты! Более того, кроме рисунков в книге появились фотографии!

- Зачем нужна кошка на вишневом дереве.

- Как я искал жилье в Тбилиси, как вообще тут найти жилье человеку, не знающему грузинского языка, за час времени и ноль копеек лишних трат. В старом городе. С видом на весь этот город. За 90 евро. Нет, в месяц.

- Да, там же - начало серии историй про моих чуднейших и живописнейших тбилисских бабулек! Про утренний кофе, про их кошек, про йогу в наушниках, про вампиров, снова про их кошек. Прекрасные бабульки, которых все мои подписчики уже успели полюбить.

- Конечно снова много еды! Описаний, таких что нельзя читать натощак, перед обедом, перед сном, ночью вообще надо пролистывать зажмурившись. Завтраки на террасе с видом на утренний город, умопомрачительные шашлыки посреди строительного рынка, много прекрасного вина, правильные грузинские тыквы, рыбка-хамса, невероятно вкусное блюдо-шакшука и даже тайская лапша!

- Как в Тбилиси чинят айфоны, химчистят одежду, торгуют автомобилями, учат детей, снимают кино, торгуют антиквариатом, как живут настоящие художники, и в чем профессиональный риск у грузинского бармена.

- Как я выпивал с мэром Тбилиси, и что из этого вышло.

- Как совершенно случайно, просто гуляя по тбилисским улочкам, можно сняться в турецком сериале. Причем тебя примут за актера Дмитрия Марьянова. Даже денег дадут.

- Почему всех мужчин в Грузии всегда зовут георгиями.

- Как правильно переходить дорогу в Тбилиси, при том что все обычно стонут ай-яй-яй, никто не пропускает, ездят как хотят, что же это делается. Простой надежный способ, 100% работающий на любом переходе, и даже без него.

- Почему, живя в Тбилиси, совершенно нет нужды учить грузинский язык, более того, почему этого и не надо делать.

- И наконец зачем в каждом грузинском доме на стене в кухне висит чеканка)



Если заказать сейчас, то она вполне может прийти как раз к Новому году. Пишите в личку и в почту, расскажу подробности получения и оплаты.

Библиотечное дело

Среди множества тбилисских друзей, которыми я тут обзавелся за последний год и у которых люблю бывать, более всего по душе мне один дом. И его хозяин конечно, которого я прозвал Библиотекарем.

Переехал он в Тбилиси как и я пару лет назад, но на более солидной основе - сразу нашел и купил себе жилище. Большой каменный дом в два этажа, с приятным видом на старый город, на той самой скале что так любят фотографировать все туристы. Да-да, чуть правее Метехского храма и мужика на лошади, прямо на краю, несколько светящихся окон - как раз его. Там еще и камин внутри на первом этаже, чтобы совсем добить читателя. Ну хозяин тоже непростой парнишка.

А пересеклись, как водится, в знакомом баре за стаканом саперави, слово за слово, ты откуда, а ты, и так далее. Все новые люди тут находятся примерно одним способом. Где саперави там и в гости, камин опять же, вязанка дров в подарок, ха-ха, дерево по дороге спилил. Сел у огня, огляделся. И обомлел. Вся комната была заставлена книгами!

Чтобы представить это, нужно примерно представлять комнаты в тбилисских домах. Обычно это большие румынские диваны и кресла размером с диван, купленные еще когда бюджет семьи на весь год заполнялся парой грузовиков мандаринов Москву. Или винограда. Или роз. Или гранатов. Отправил урожай - год жизни себе обеспечил, до следующего урожая. Соответственно дом и наполнялся признаками достатка, всеми этими гарнитурами с резными рыцарями на дверях, столами на двенадцать персон, белыми роялями и черными зеркалами в рост.

Про книги обычно речи не шло, стенки и горки забивались хрустальными вазочками, гусятницами, резными бокалами - верхом купеческого вкуса, и сервизами по числу персон вокруг стола. Камин вот это да, шкура черного медведя, рога по стенам, ковры между рогами, кинжалы между коврами.

Собственно другу это всё и досталось, неделю по его рассказам он чистил ноосферу и таскал всё барахло в дальний сарай во дворе. Потом сел посреди очищенного пространства, запалил камин, огляделся и задумался, чем бы всё это заполнить приятным.

Долго думал над всякими коллекциями, но однажды набрел на книжный развал у Колхозной, полистал старые издания, подышал их запахом, купил что-то на вечер. Потом еще и еще, а потом продавец ему и говорит, мол, а не хотите оптом книжный шкаф? Нет, полный. Да фиг знает чем, там дед помер, внукам оно нафиг не сдалось, забирайте целиком за сколько дадите. Все равно никто сортировать не будет, сгорит в печках как в блокаду.

Мишка и поехал посмотреть. Мишка, кстати. Так вот, поехал, вернулся со шкафом вобнимку - еще за полтинник его отдали с содержимым, чтобы пыль не трясти. Привез, поставил у стенки, сел рассматривать купленное. Оторвался через пару дней, мотанул снова к тому продавцу с горящими глазами, мол, если есть еще наводки на похожее чтобы сразу к нему.

Короче, за год таких оптовых поставок он забил себе книгами всю гостиную. А это метров тридцать живой площади, гостиные в Тбилиси всегда любили строить с размахом, тем более что и домику лет полтораста, с купеческих еще времен. Камин в рост того же Мишки. А теперь еще и шкафы до потолка, со стремянкой по ним можно гулять. Стремянка тоже есть кстати, чуть ли не в первую очередь он ею обзавелся.

И какие там книги! Невероятные. Художественных, или там классики какой практически нет, смысл ее собирать нынче вообще пропал. Открой гугл - два клика и тебе любой шедевр. Нет, у Мишки собрано такое, что даже гуглить не придумаешь как, потому что не придет тебе в голову что вообще такие книги есть на свете. Ну скупает он тоже не все подряд.

Недавно захожу с очередным букетом для камина, спрашиваю про обновки.

- Ты не поверишь! - Восклицает, уже волоча заветную стремянку к свежему шкафчику. - Набрел на деда-геолога. Настоящего! Ну то есть помершего уже, девяносто с копейками, бабулька тоже давно того, дети кто где, внуки балбесы. Вот у балбесов и сторговал, целиком...

- Показывай, - говорю, - Не тяни. - А сам прикидываю, что ж там может быть такого у геологического деда. Открываю шкаф, а там...

Десятки, сотни здоровенных темных томов, чуть ли не в коже, в коленкоре, в ледерине, в таких обложках что хоть сейчас в витрину с подсветкой. Пятидесятые, сороковые, тридцатые годы. Справочники, таблицы, схемы разрезов и сечений. Сборники карт размером с приличный комод. Это самый подробный атлас Британии, здесь в этом томе вы найдёте Девоншир, ага. Какой гугл, какой либ-ру прости господи. Интернет не подозревает даже о существовании таких книг, и слава богу.

Просидели у камина далеко заполночь, листая и разглядывая. Я еще и по переплетному делу смотрел, что и как сделано. Ну там такое искусство, мне еще долго до него работать. Цветные иллюстрации с полупрозрачным пергаментом, тисненые корешки, золотые обрезы. Всё бы ушло на растопку, если бы не Мишка. Сколько отдал - не говорит, немало наверное. Зато такое богатство.

И это только один дед геолог. А в соседнем шкафу у него живет дед хирург. А по другой стене подряд железнодорожник, строитель-прораб, замдиректора сталелитейного завода, кто-то по шахтам чуть ли не с Чиатуры, и пара терапевтов такого уровня, что библиотека у них чуть ли не с Авиценны начинается. Прижизненного.

- Тут про книжки вообще клондайк... - Мишка доливает мне вина из большой темной бутылки, перепавшей с очередным книжным шкафом в подарок. - Деды отжили, внукам пофигу, коллекционеров типа меня человек пять на всю Грузию. Отдается за копейки, за самовывоз как пианино приморье, лишь бы "избавили от хлама". Ага, от хлама, чтобы поставить очередную стенку с очередным хрусталем.

- Ну, за библиотечное дело! - Поднимаю бокал, стараясь не пролить на фолиант на коленях. Там что-то старинное, железнодорожное, тяжелое как тепловоз, темное и в пометках начальника депо Тбилиси-Товарный. Чернилами еще поди, перьевой ручкой.

- Точно, за нас, библиотекарей двадцать первого века. - Отзывается друг вполне серьезно.

Уступи дорогу

Давно не писал свежих историй, увлекшись разной суетой и рукоделием с теми же книжками. А истории тем временем происходят вокруг с завидной регулярностью. Вот, например, про наши горные дорожки.

Не секрет что живу я хоть и в Тбилиси, но на довольно высокой круче. Снизу от цивилизации и Руставели ко мне идти не столько по горизонтали, сколько по вертикали, сплошной фитнес туда-сюда. Я даже придумал как тут можно сделать бугельный подъемник, для пешеходов и велосипедистов - поставить мотор, канат натянуть снизу доверху, и петельки чтобы руками цепляться.

И можно представить себе, как тут всю жизнь строились дороги. Дороги кстати никакие не ослиные тропы, как писал Корбюзье, вполне себе прямые в любую крутую горку. Со стороны так чистый Сан-Франциско. Но понятно что укатать местное франциско в текучий асфальт нет никакой возможности. Начнешь его ровнять, так он весь и скатится к началу дороги. Не говоря уже о том, что сам асфальтовый каток в такую кручу можно только вертолетом затянуть.

Поэтому дороги у нас каменные. Я бы даже сказал булыжниковые. Что случись - оружия для пролетариата тут в каждом переулке хоть обкидайся, никакие казаки не пройдут. Кстати, может в том есть и второй смысл, ага. Но внешне всё выглядит очаровательной средневековостью, этакое понте-веккьё за каждым поворотом. Каменные домики, булыжная мостовая, того и гляди появится четверка вороных с вельможей в повозке и криками посторони-и-и-ись!! Живешь как в сказке андерсена, радуешься каждый день что свалил из панельных трущоб на севере глобуса.

Устроены эти дороги тоже хитро. Причем способ их строительства сохранился до наших дней, часто вижу как переделывают всё по той же старинной технологии. Булыжники на кручу тоже ведь не насыпешь ровным слоем, хоть бы и на цементный раствор - укатятся с горки. Поэтому сначала дорогу делят на квадраты-классики.

Натурально такая решетка снизу наверх по всей длине переулка, шириной в две клеточки. Ставится деревянная опалубка высотой почти в полметра, в нее заливается из миксера бетономешательная смесь, застывает. Получается слева и справа у дороги бетонный бортик, фут на фут в сечении. По центру тоже бортик идет. И поперек дорога разделена бортиками на квадратные ямки, где-то три на три метра. Ну три это в широких местах, есть и два на два. Тик в тик чтобы машинам разъехаться.

Вот, а как застынет бетон, опалубку снимают, приезжает грузовик с окатышем, и засыпает эти камни ровненько в каждую клеточку, доверху. И по ним потом, если денег дали нормально, проезжает виброплита и вибротрамбует все клеточки, подсыпая песком и цементом. Если денег дали мало, то просто молотками проходят, но это халтура конечно. Ну и дальше колесами оно само укатывается как надо. И держится на славу годы и годы, а если где повыщербится - то просто камней подсыплют и раствором замажут. Проверенная веками технология.

Естественно что по круглому булыжнику пешком ходить то еще удовольствие. Даже если не на шпильках, а просто в кедах, да хоть и в желтых катерпиллерах на двухсантиметровой подошве - не побегаешь по выпирающим камням. Тем более что по центру каждой такой мостовой - правильно - идет гладкая бетонная дорожка в полшага шириной. Тот самый бортик, в который упираются насыпанные камешки. На хороших дорогих улочках его еще и с канавкой делают для воды, на случай стекания с гор дождевых масс.

Вот по этой дорожке конечно все и ходят туда-сюда. Со стороны так чистый трамвай. Едва показался прохожий в конце мостовой, глядь, он уже топает по бетонной полосе. А снизу ему навстречу взбирается такой же бедолага в свою гору, шагает не по выпирающим камням, а по гладкой бетонке. И самое интересное происходит когда они встречаются в середине пути. Люблю наблюдать этот момент, как еще издалека оба прикидывают ритуал вежливости, кто кому уступит лыжню.

Неписаных правил тут сразу куча.

Во-первых, преимущество имеет поднимающийся в гору - ему тяжелее. Особенно если не с пустыми руками, а с пустыми у нас ходят редко. Коли уж собрался до дому, так надо прихватить с собой гору еды, чтобы потом не бегать. Прут в обеих руках и еще на плече котомка висит. Даже тетушки, даже бабушки.

Во-вторых, дифференциация по возрасту и половым признакам. Мужики уступают теткам, тетки - бабкам, бабки норовят посторониться перед бегущими вниз детишками, скорее из боязни что налетят и посшибают со всеми сумками в руках. Парнишки помоложе пропускают дедов, деды тоже еще с порохом в пороховницах, кивают мол да ну что вы, я еще игого, вот тебе дорога, мне и обойти несложно. Цирк на ленинских горах, а не мостовая!

Разумеется что я тоже в этом цирке не на последних ролях. Спускаясь всегда уступаю вообще всем, поднимаясь с поклажей - ну тут зависит от встречного, иногда и передо мной сторонятся загодя.

Но один дедулька выделяется из всей местной массовки. Идет по бетонной полосе в центре дороги прямо на меня, я ему уступаю путь, он подходит ближе - и примерно в метре от меня тоже сворачивает в сторону. То есть обходит по камням, но не меня, стоящего тоже на камешках сбоку, а то место, которое по его мнению я и должен занять.

Нет, реально каждый раз такая картина, хоть вверх, хоть вниз. Идем навстречу по одной узкой дорожке, сближаемся, аккуратно расходимся от нее вправо и влево, обходим друг друга, и снова возвращаемся на дорожку.

Поскольку дедулька явно местного вида, встречается мне часто на одном и том же месте, спросил про него у продавца в лавке на обочине. Мол, веселый старичок, всегда дорогу уступает, да еще смешно так, в сторону отходит.

- Ага, - ответила тетка-продавщица, - так это у него профессиональное!

- Это как?

- Он всю жизнь на Мтацминде проработал.

- Кем??

- Водителем фуникулера, кем!

Звонок для учителя

Про тайминг и троллинг вспомнилась еще одна история из далекого советского детства. Классе в шестом к нам пришел парнишка, переехавший из другого района. И то, что он устроил с нашими училками, запомнилось мне на всю оставшуюся))

Чудо случилось буквально в первый же день. Парнишку представили классу, он сел за первую, помнится, парту, вечно пустовавшую - никто не хотел мозолиться прямо перед глазами препсостава. Отзанимался в первый урок, дождался звонка на перемену. Ровно со звонком он сложил все вещи в портфель и вышел из класса.

Шок всех, включая училку, можно было себе представить, если вообще вспомнить нравы того периода. До сих пор в ушах стоит окрик "звонок с урока - для учителя". То есть это по звонку НА урок мы должны были оказываться за партами, как лист перед травой. Если же звонит С урока, то для учеников это вообще ничего не значит. Мало ли что там на уме у училки. Закончить свое повествование, дописать пример, задать домашку, объявить оценки - были таланты что не только занимали всю перемену, но еще и отхватывали часть следующего урока.

Ну, советская училка это был отдельный диагноз. Не знаю кто там нынче идет в школы, но у нас в пединститут шли совсем уж отбросы выпускников.

Сливки и медалисты отбывали в столицу с намерением плюнуть в родной город с трапа самолета и больше никогда в него не возвращаться. Народ чуть похуже ехал в крайцентр, с той же мыслью на ступеньке поезда. Оставшимся было два пути - политех и пед. В первом был хоть какой-то конкурс, полторы головы на место в лучших факультетах. Пед грёб всё остальное.

То есть можно себе представить этих инженеров человеческих, мать их, душ. И учились они кое-как, и учили их такие же профессионалы. И распределялись на свои естественные и точные науки как левая нога плюнет. Детей ненавидели, школу мечтали сжечь вместе с запертыми в ней учащимися. Те отвечали горячей взаимностью.

И тут такой, ээээ, феномен. Потому что на следующем уроке он проделал то же самое. По финальному звонку молча собрался и вышел из класса, под оторопелыми взглядами семидесяти глаз.

На третьем уроке его окликнули от доски, мол, что за новости, сказано было сидеть и не дергаться пока не выпустят всех. Парнишка повернулся и ответил что-то в духе проблемы учителя с планированием времени его не касаются, звонок прозвенел - урок окончен, спасибо.

Самое забавное что согнуть его и прогнуть ни у кого в итоге не получилось. Училки свирепели и пытались завалить - парень знал всё на пятерку. Домашку ему говорили по телефону восторженные одноклассницы. Одноклассники пытались побить за неожиданный гонор - получили пару раз в ответ по ушам, отличник ходил еще и на какое-то спортивное самбо. Только если впятером, но впятером было западло, в конце концов он ничего плохого не делал, наоборот троллил тупых училок всем на потеху.

Интересное началось дальше. Глядя на такого выскочку, за ним потянулись и другие смельчаки. Через пару дней по звонку с урока вышло уже четверо, не обращая внимания на вопли с учительского стола. Через неделю таким макаром вело себя уже полкласса, пошел слух, появились и другие в параллели.

- А что, так можно?? - был всеобщий выдох изумления. Оказалось что можно))

Да и сами училки в итоге приструнели. Никому ж не охота орать впустую. Часы на руке есть, время звонка известно. Вполне можно начать давать домашку минут за семь до конца. А за две минуты до него же - попрощаться и велеть собираться на перемену. Всегда же можно сделать вид, что это ты сама так решила, а не продавили тебя коллективной правотой. Даже если ты тупая старая одинокая нищая советская училка.

Мораль истории - на ваш вкус)

Тайминг

Из всех видов троллинга грузин, которым я тут порой развлекаюсь, мой любимый - приходить на встречу всегда вовремя. Причем не просто вовремя, а если допустим назначено на пять часов вечера, то я появляюсь из-за угла в 16:59:56, с расчетом за оставшиеся 4 секунды подойти и поздороваться.

Делать это несложно, поскольку важных дел у меня случается от силы 2-3 в неделю, и вполне можно подготовиться к ним заранее. Я не пользуюсь машиной, не стою в непредсказуемых пробках, хожу в основном пешком, ну бывает что на метро. То есть знаю затраты времени на перемещение в точности +-1-2 минуты, и их всегда можно заложить заранее, потом просто чуть замедлив шаг.

Зато в итоге это дает огромное моральное преимущество. Особенно в Грузии, где понятие "вовремя" вообще не существует, время сжимается и растягивается по прихоти человека в любую сторону.

То есть в назначенное время вообще никто не приходит, хорошо если ждать приходится минут 15, это прям феномен. Полчаса средняя норма.

При этом опаздывающий сразу проигрывает еще до начала сути любых переговоров - он уже виноват перед тобой)) Даже говорить ничего не надо, достаточно взгляда со смесью понимания и легкой укоризны, мол, ну-ну, давай теперь что-нибудь скажи мне.

Конечно есть люди, которым это глубоко пофигу. Пришел - уже все должны быть счастливы от такого праздника. Но подобных я отслеживаю еще на дальних подходах, и ограничиваюсь мимолетной встречей, мол, да-да, спасибо, я всё понял, нет, не провожайте. Но на остальных действует безотказно)))

Попробуйте, очень рекомендую.

Праздник мясоеда

А гасконцам сегодня неожиданно перепала куча мяса. Отправился я в "Карфур" за курногами себе на суп и всякой мелочью. А около мясного ряда там стоит еще прилавочек с костями, по лар-пятьдесят. За кило. Ну я иногда и покупаю им погрызть кучку этих коровьих погремушек, на лари с копейками. Большая такая миска костей, на них даже кое-какие ошметки встречаются.

Зверушки обычно заранее меня встречают, набрасываются всей бригадой, обгрызают что найдут. Потом гоняют кости по кухне до ночи. К ночи сгребаю остатки и отношу вниз соседской собаке на цепи, та разгрызает любой кальций в мелкий порошок. Безотходная технология, всё как учили.

Вот, а сегодня в тот прилавок при мне закинули свежую костную партию. Протолкавшись меж старушек уцепил упаковку, глядь, а там чистое мясо! Ноль костей, ну не вырезка конечно, скорее обрезка. Но явственный белок проглядывает через пленку. Ох, думаю, кто-то нынче запирует на славу. Себе-то уже набрал курятины на суп, да и не умею я кашеварить из обрезков (пока). Решил, ладно, пусть порадуются товарищи.

Ну и как в воду конечно. Встретили аж с улицы, учуяли добычу. Даже пленку сорвать не успел, выхватили из рук и впились сотней наличных зубов. В минуту растерзали коровкины останки.

Сейчас разлеглись по дому кто где упал. Гасконцы в повалку на столе, Ромарио с сиамкой Одри под столом обнимаются и урчат друг другу в загривки. Пиранья оглядела всю эту вакханалию и уцокала к себе на подоконную подушку, которую кроме нее вообще никто не смеет занимать. Сразу летит вниз головой от удара рыбьей ее лапой. Старшая, не забалуешь при ней.

Интересно, какими глазами это племя меня встретит в следующий раз, когда я приволоку привычные им косточки.

Кошачьи сны

Не секрет, что все кошки видят сны. Собственно поэтому они и дрыхнут большую часть суток, с перерывами на корм и сортир - кому не понравится ежедневный бесплатный 5D-кинотеатр. Вот и котам тоже.

И всегда интересно попробовать понять, что именно и как снится вашему пушистому комочку, кормимому и поимому изо дня в день. Сейчас расскажу, как это почувствовать.

Для этого нужно правильно положить морду спящего кота себе в руку. Сделать это надо в тот момент, когда ему уже все равно как и где его трогают, то есть во время перехода от мурлыкания собственно к глубокому спокойному сну. В засыпании кота есть несколько стадий. Сначала он укладывается, утаптывает полянку. Затем принимает наиболее удобное (ему) положение. Потом самый умилительный момент - кот глубоко вздыхает))) Удержаться от улыбки тут крайне сложно, таким прочувствованным бывает этот вздох, наконец-то улегшегося спокойного котика. Чмокает ртом, потягивается, жмурится. И начинает мурлыкать.

Многие думают, что мурлыкает кот во сне. Отнюдь. Спит он молча, а мурлыкает именно в момент тихого дремотного состояния. Из этого, кстати, следует вывод, что прелестный их рокот - совершенно сознательный процесс. То есть кот нарочно урчит, это не храп как во сне. Хотя и храпеть они порой умеют еще как)))

Про само мурлыкание еще можно многое написать. Например, большим открытием для меня было урчание на холостом ходу, как я его назвал. До этого я думал, что оно производится дыханием, на вдохе и на выдохе. В принципе так оно и есть, если прислушаться - вдох и выдох отличаются по типу мурлыкания. Но! Есть еще и холостой ход! То есть когда кот не вдыхает и не выдыхает, задерживая дыхание на пару секунд - а тихий, едва слышный рокот из него всё равно доносится! Невероятное явление, но оно есть. Как, почему, чем он это делает - науке неизвестно.

Но вернемся к кошачьим снам. Именно в это время, когда кот устроился и заурчал, надо взять рукой его за мордочку, чтобы потом почувствовать что ему снится. В идеале ваши пальцы должны касаться и его щечек, и глаз. Я это делаю, помещая котомордочку в кольцо из большого и указательного пальцев той руки, на которой котик улегся. Тогда большой палец оказывается на его щеке, а указательный и средний - вдоль морды и поверх нее, прямо на закрытых глазах.

Сделать это можно только в процессе урчания. До него редкая кошка позволит взяться столь нахально за ее морду. Если же это попытаться сделать когда она окончательно уснула - можно испугать зверушку. А урчащему всё пофигу, крути его в руках как хочешь. Если он не перестал мурлыкать, значит ему в кайф. И, кстати, в процессе помещения его мордочки в ладони важно слушать, урчит он или уже нет, и действовать аккуратно.

И вот наконец он затихает совсем, дышит ровно и не мурлыкает. Уснул. Можно его слегка поглаживать, но не обязательно, сны приходят почти сразу. И как же интересно их ощущать! Под веками и под вашими пальцами бегают кошачьи глаза, зубы подрагивают, лапки перебирают снящуюся действительность! Целое кино ему крутят там))

В основном, как мне кажется, про то что он выслеживает что-то вкусное, догоняет, впивается зубами и пирует. Старая охотничья страсть, что у огромного льва, что у месячного котенка. Главное не разбудить невовремя, дать ему догнать, схватить, загрызть и доесть)))

Длится вся охота очень недолго, минуту-полторы, редко больше. Потом кот полупросыпается, чувствует руку на мордочке, или мурлыкает в нее, или отворачивается если не нравится, сон у кошек вообще быстротечен и прерывист. Но вот эти полторы минуты, это нечто.

Обязательно попробуйте))

Охота на дичь

Вчера решил сварить куриного супчику. Излет простуды, бабушкин рецепт, первейшее средство на фронте если раздобыть подходящую птицу.

Сходил за ней вниз в долину к людям, принес четыре годные для бульона ноги, закинул их с луковицей в холодную воду, поставил вариться в кастрюльке. Потом вспомнил про рис, снова в магазин. Возвращаюсь, и уже на последних шагах слышу громкий "бум" из окна моей кухни.

Вбегаю в дом, и что же я вижу. Кастрюлька с бульоном не валяется на полу, не катится по нему шипящей гранатой. Нет! Она аккуратно сдвинута в сторону кухонной мойки и завалена в нее. И одна из куриных ног уже виднеется из-под тумбочки, под которой идет нешуточная борьба за мясо.

То есть мои прелестные котики завалили целую кастрюлю с целью поживиться. От таких талантов даже ругать их не стал, чистый восторг же. Так и представил себе эту сценку:

- Ушел?
- Ушел!
- Ну, ребяты, настал наш черед! А ну-ка, навались!
- Тут огонь, жжется!
- Спокойно, Арамис, обходи его с тылу. Толкай, толкай!
- Идиоты, на пол уроните - всех вас передушит! Целая кастрюля бульону, вы хоть представляете себе...
- Спокойно, мать, мы аккуратно сейчас...
- В мойку! В мойку ее толкайте, дебилы!
- Портос, да не лезь ты под крышку, толкай ее! Еще!
- А ну, взяли! Пошла, пошла родимая! Бабах!
- Идет! Идет каналья!!
- Хватайте мясо, пацаны! Тысяча мышей!! Мясо хватайте!
- Мать, мать не забудьте, выродки!
- Сама доставай, мы за тебя ловить не будем!
- Быстро под тумбу!! Идет же!! ААААаааААА!! РрррррРРР!! Не отдам!
- Отпусти, мы все погибнем!! РРРрррРРРРР!!!11

Ради такого цирка порой никакой курицы не жалко)))

Странный Доктор

Так, пока несут сакэ, то есть стынет саперави, раскину пару мыслей по свежему кино. Среда же, день кинематографа в Тбилиси. Сходил на "Странного Доктора".



Сразу скажу что 5 из 5. Очень-очень хорошо. Марвел очередной раз, после пары сильных провалов, окупила все мои билеты на них, на всю эту лажу типа вторых Мстителей и третих Капитанов Америк. И паровозом тут пошел Бенедикт наш Камбербетч.

Вот реально, это как, ну не знаю, в 1981м году взять в какой-нибудь "Финист - Ясный Сокол", прости его бога душу, на главные роли Олега Ивановича Янковского и Олега Валерьяновича Басилашвили. Обоих тоже времен начала 80х. И представить, что бы они вдвоем сотворили из простенькой детской сказки.

Вот и Беня Кукумбер рвет художественное марвеловское полотно в мелкие ленточки на бескозырку, непрерывно два часа кряду. То чего мне не хватало в том же "Инферне" с сильно сдавшим в последние годы Хэнксом. Весело, бодро, с отличным стебом, черт, вспомнился аж Брюс Уиллис начала 90х, превращавший любое нудло в комедию. Что значит талант. Ну и режиссер тоже, дал Бене развернуться от души.

По вторым ролям. Рэйчел МакАдамс хоть и замазала немолодую уже шейку, но все больше похожа на юного Джима Керри. Что-то пытается играть, но тщетно. Тильда Суинтон тоже неахти, привычно молотит андрогина непонятного полу, но видно что уже утомилась. Пора ей сыграть королеву Викторию и свалить на Бора-Бора, не портить некролог. Главгад из предыдущего Бонда тоже средненький. Прогнозироуемо дохнет перед титрами. Ну негр еще бегает в кадре подручным, как же без негра нынче. Понятно что не дохнет, нас всех переживет еще. Библиотекарь еще веселый, актер Вонг играет роль по имени Вонг, элемент комедии.

Но Камбербетч в любом кадре кроет всех, как Титаник надувную лодку. Полскулы на экране, и уже понятно кто тут главный. Пару секунд показывает накачанную сиську - женсая часть зала стонет вслу даже в Тбилиси.

Из мелочей - хорошая трехмерка. Не та, которая летит в морду через 3D-очки, а - все эти города в зеркальной реальности, внезапно складывающиеся в восемь частей, и еще сами части весело ползают друг по другу. Видно что моделлерам отстегнули хорошо, и они оторвались на весь бюджет. Красиво и по делу.

Отдельный респект циничной науке в целом и нейрохирургам в частности. Когда вы последний раз видели нейрохирурга в боевике? А я скажу - в 1993м году, фильм "Беглец" с Харрисоном Фордом. На минуточку 7 номинаций на Оскар, и одну таки вытянул себе Томми Ли Джонс.

Так что Марвел правильно задрал планку, а Беня-Огурец еще и запнул ее на недосягаемую высоту. И правда, хорош ему маяться в сериалах про Ватсона и в имитационных играх с 14-миллионным бюджетом. Пора брать кассы от миллиарда, в которых Марвел нынче первый игрок.

Резюмирую: кино супер, идти всем, смотреть в 3D на первом ряду. Литр саперави с собой опционально.

Люди и манекены

В Тбилиси, в самом начале улицы Церетели, что за стадионом "Динамо" перед парком Муштаид - понимаю, что для большинства всё это просто набор букв, ну представьте себе какую-нибудь улочку за стадионом перед парком - так вот, там есть магазин для взрослых мальчиков, как я его называю.

Всякие удочки-крючки-сапоги, ружья-патроны, сетки-комбезы-бинокли и прочие игрушки. А перед магазином, как Чебурашка для привлечения внимания прохожих, сидит манекен. Тоже во всем защитном, в сапогах, в бейсболке цвета осеннего болота, даже с биноклем на шее. Заходите, мол, все к нам, если хотите стать на меня похожим. Сидит пригнувшись, кепка на лоб, со стороны - чисто уставший охотник за пингвинами в саванне. Ну я часто там хожу, привык к нему уже.

Даже радуюсь, когда вижу издалека знакомую пятнистую спину. Проходя мимо обычно щелкаю его пальцами по козырьку, мол, сидишь тут всё, так всю молодость и просидишь, а там бабы в витрине на Руставели такие, ух, новые, сходил бы хоть пообщался.

И вот иду на днях снова мимо того магазина. Манекен на месте, миропорядок на планете не изменился, всё правильно происходит. Подхожу со спины и щелкаю его по кумполу.

- Ой! - говорит манекен и поворачивается ко мне.

Вот выражение лица у меня стало точно таким же, как у дорогого читателя. А вместо манекена, оказывается, сидит юный парнишка. Причем во всем том привычном наряде!

Оказался сын хозяина. Иногда шутит так с друганами, переодевается во всё манекенское, садится в ту же позу и угорает с лиц прохожих. А друзья через дорогу еще и снимают весь этот праздник живых мертвецов.

Короче, веселый у нас тут город.

Автограф Папы Римского

Сначала я просто перепутал стадионы. Заодно узнал что в Тбилиси их два, и "имени Месхи" это не та привычная шайба, которая у рынка. Шайба это Динамо. Пока же ехал, думал что месса будет именно там, вышел с запасом минут десять, чтобы, значит, прийти вовремя, и еще на проход внутрь оставалось время. Пришел аккурат в 9:50, ага.

По пути от метро еще глядел - что-то пустовато на дороге. Понятное дело суббота, десять утра, но все же папа, римский, не хухры-мухры, можно было бы и проснуться по такому поводу. Хоть он и католик, но человек уважаемый. Через забор трибуны стадиона оказались и вовсе голыми. Ни папы, ни мамы, вообще никого. Заспанный охранник пинал баночку по тротуару, поглядывая на мою одинокую фигуру еще с конца переулка.

- А, - говорит, - так это вам на другой стадион! Там сегодня все, а тут никого...

Пока до остановки, пока маршрутка, автобусы еще спят, пока доехали, минуло полчаса. Зато у другого стадиона картина была совершенно обратной. Толпы народу!

Какие-то плакаты на всех кавказских языках, молодежь стаями, полиция патрулями, дядьки в галстуках с рациями, перегороженная дорога, караван-сарай а не стадион! Иду к проходам, тут же меня заворачивают обратно, мол, а где ваш пригласительный. И вообще все к восьми собирались, было же сказано, мол, заранее приходить. Нет, нет, и в кассах никаких билетов, вы что, это же не матч вам.

"Прогулялся субботним утром, блин." Постоял у металлоискателей, потоптался оглядываясь, не уходить же раз пришел. В конце концов вокруг нормальная Грузия, не может быть чтобы не было варианта пройти внутрь.

Рядом топтался дядька в костюме, с рацией и с важным государственным лицом. По лицу было видно, что ему очень хочется оказаться нужным и решающим вопросы. Вопросов вокруг как-то не оказывалось, кроме того что был нарисован на моем лице. Окей, решил, сделаю человеку приятное. Подошел и с извинениями кивнул на ворота, мол, мне бы туда, да приглашение, а как, где, никто не предупредил, а мы со Пскова пешком, папу говорящего пришли посмотреть.

Дядька просиял от собственной внезапной нужности, потом осекся, сделал решительное лицо, повел меня к охране. Кивнул ментам "этот со мной", те даже честь ему попытались отдать. Ну я почти не удивился, "мы же в Грузии" вообще универсальный ответ на любую ситуацию. Поблагодарил сотрудника, потопал к трибунам.

Собственно сам процесс коллективного молебна оказался довольно скучен. Действие происходило на латыни с переводом на грузинский, выбирай язык по вкусу. "Чтобы китайский шел веселее нам выдали учебники на японском", ага. На входе конечно раздавали программки, даже с текстами, но какая была страница, и о чем вообще речь - поди их разбери. Наверное чтобы у всех всё было хорошо, про что же еще молиться. Присел с краю ряда, вгляделся в подробности мероприятия.

Круглый стадион, трибуны, народу примерно треть. По центру поля, ближе к штрафной зоне стоял помост с навесом, на помосте - нарядное церковное начальство из местных. Поискал папу, нашел самого скромного. Ну со вчера его еще помнил, столкнувшись у дверей гостиницы: весь в белом, шапочка, очки, похож на актера Броневого.

Слева еще навес, там ряды певцов, периодически что-то напевавших. Несложные такие мелодии на 7-8 нот, похожие на музыкальные звонки в богатых домах в восьмидесятые. Или как в аэропортах по трансляции сначала тренькает мелодично, а потом "рейс 96 Салехард - Москва задерживается по метеоусловиям аэропорта".

Минут за десять окончательно осмотрелся, ладно, думаю, надо ж придумать про то зачем пришел-то. Не про Салехард же слушать, хотя бы и на латыни.

И начал просматривать проходы к главной сцене.

Впрямую не проберешься, позади стадиона недостроенная высотка, а на ней наверняка снайпер засел. Мало ли любителей добраться до папеньки на виду у всех. Слева - певуны, меж ними провода, звук, колонки, тоже не вариант. Справа... а вот справа и назад уходила небольшая дорожка, к трибунам и под них, в неприметную дверку. "Сортир" - смекнул я. Право же, дел тут явно не на один час, народу на сцене немало, жарко, воду пьют, надо же и отлить время от времени. Да и начальство на вид весьма не юное, чтобы по шесть кружек пива не вставая. Таким по этой дорожке туда-обратно не раз и не два придется сбегать.

В подтверждение моих слов очередной разодетый поп важно спустился с помоста, завернул за угол и потрусил к дверке. Точно сортир. Природу не обманешь. "Простая человеческая реакция" - говорил Питер О'Тул в фильме "Как украсть миллион".

И сам бочком-бочком двинулся в том же направлении. Думая про себя, что на каком-нибудь курбан-байраме вообще проблем бы не было, все же лбом в землю молятся. Иди меж телами куда хочешь, главное не запнись об них. Хотя тут тоже, судя по лицам, людям не до мирской суеты было. Похоже как раз пошли самые важные страницы в программке, со сцены - проникновенный папа, хор ему подпевает, публика та что в латыни петрит - тоже подтягивает. Самое время заняться делом.

Понемногу пробрался вдоль поля по рядам, полиция вся снаружи на воротах, внутри никого кроме охраны около помоста. Кивнул им, мол, я тут поснимаю немного, ничего? Снимай, кивнули в ответ, только без вспышки, и на сцену не лезь. Вообще не проблема, присел с краю, действительно сделал пару кадров, косясь на сортирную дверку. Оттуда как раз вышел очередной служитель культа.

В это время Папа отпел куплет и оглянулся с тем характерным взглядом, каким оглядывают заведение с вопросом "а где тут у вас...?" Я подошел к краю дорожки как раз в тот момент, когда он спустился с помоста под направляющую руку помощников, мол, у нас оно вон там.

- Здрасьте, - Говорю ему на английском.

- А, хеллоу. - Папа слегка нахмурился, я решил что ладно, пусть сначала наведается куда надо. И правда, на обратном пути лицо его стало заметно приветливее.

- Я это... извиниться хотел. Аполоджайз. Ну помните вчера, у гостиницы? Я вам на ногу наступил. Он ё фут.

- То-то я смотрю, лицо знакомое. - Папа просветлел, как светлеет каждый человек, понимая что денег у него просить не будут. - Да ерунда, прощаю тебя, ступай с богом.

- Да не, у нас традиция есть, ну, у русских. Если на ногу наступили, надо тоже наступить, иначе поссоримся.

- В смысле, мне - вам? На ногу?

- Ага. Понимаете, а то получится что я поссорюсь... со всей римской католической церковью... в вашем лице.

Папа хохотнул, оглянулся на сцену, оттуда ему уже шикали и махали рукой. Видимо снова был его черед тянуть речь.

- Смешной ты, ладно, на вот. - Легонько наступил своим белым тапочком мне на ногу. Я выдохнул, мол, уффф, грех с души. - Всё?

- Э... а... автограф можно?

- Черт, ну давай, только быстро. - Охрана уже делала серьезные брови, причем нам обоим. Я сунулся в рюкзак, достал свежую книжку "Тбилисских историй", только вчера переплетенную, ручку, распахнул титульную страницу.

- Это чего? - Папа силился прочитать русские буквы.

- Это... это библия! - Выдал я ва-банк. - Святое писание! На... на татарском языке. Мой перевод. Видите, напечатал, переплет ей сделал кожаный. Картинки нарисовал. Закладку еще из шелковой ленточки, тоже чтобы удобно было.

- Библия.. на татарском... выдумают же.

Со сцены уже махали руками, папа быстро чирканул роспись, захлопнул книжку, сунул мне в руки. И потопал на сцену продолжать свой молебен.

Я же с ощущением полного предела мечтаний вылетел с поля, со стадиона, держа в руках рюкзак с моей книжкой, с настоящим автографом! Франциска! Папы римского! Срочно надо было похвастаться. В бар на Абашидзе к знакомым девицам, там - за папу, за маму, потом поехали на кальян, потом на набережной, потом уже ночью, помню, фуникулер, наверху, какие-то незнакомые мужики, я сжимал рюкзак и книжку в руках, тыкал ею им в лица, старательно пытаясь выговорить имя "франциск"...

.

Утро было сложным. Спасительный цитрамон лежал на заветной полочке метрах в пяти от кровати, но это были непростые пять метров, преодолеть которые получилось не с первого раза. Как было у классика, "он провел рукой по ногам, силясь определить, в штанах он уснул или без, и не определил".

Наконец добрался до таблетки, заглотил сразу две, кухня, воды из-под крана, много, по шершавому горлу, держась за стенки, боже, что ж мы под конец вчера такое пили. Другие люди как люди, начинают саперави и заканчивают саперави, нет же, надо ж вечно намешать. Что же вчера было?...

К обеду вспомнил, вскочил: Стадион! Месса! Папа! Книжка! Автограф! Не может быть!

Главное не потерял ли ее, не подарил ли кому на радостях, не оставил в такси или фуникулере, не приснилось ли вообще всё это в долгом густом алкосне, не причудилось ли?

Нашел рюкзак, открыл - на месте! Достал, распахнул обложку.

Поперек титульного листа прямо поверх названия размашистыми неровными алкогольными буквами было написано по-русски:

ГОШЕ С ПРИВЕТОМ ОТ ПАПЫ РИМСКОГО)))

Минрелигий РФ

В субботнее утро потроллю слегка родинку))) В частности на тему сращивания известно какой церкви и понятно какого государства.

Итак, проект закона об окончательном решении религиозного вопроса на территории РФ:

Министерство образования и науки преобразуется в министерство по делам образования, науки, культуры и религии - МОНКР РФ.

Все активы ЗАО "МП РПЦ" передаются на баланс МОНКР РФ.

Религиозные учреждения всех типов приводятся к единому подчинению в рамках министерства на территориальной основе. Во всех регионах РФ организаются региональные управления по делам образования, науки, культуры и религии, в качестве образца именования принимаются ныне действующие правила для образовательных учреждений:

- тип учреждения
- наименование
- территориальное положение в кавычках
- порядковый номер в соответствии со сквозной нумерацией по региону

Например:

Храм Влахернской иконы Божией Матери в Кузьминках --> государственное бюджетное религиозное учреждение-храм (ГБРУХ) Храм Влахернской иконы Божией Матери (ХВИ БМ) "в Кузьминках" №153.

Храм Вознесения Господня на Гороховом поле --> ГБРУХ ХВГ "На Гороховом Поле" №87

Храм преподобного Сергия Радонежского в Бусинове --> ГБРУХ ХПСР "В БУсинове" №33

Храм Усекновения Главы Иоанна Предтечи и часовня иконы Божией Матери Милостивой в Братееве --> ГБРУХ ХУГИПИЧИБММ "В Братееве" №191

Московский Свято-Данилов ставропигиальный мужской монастырь --> ГБРУМ МСДСММ №12

Сотрудники всех рангов, включая членов Святейшего синода (СС) переходят на соответствующие званиям должности с обязательной переаттестацией и подтверждением религиозной квалификации.

Патриарх ЗАО "МП РПЦ" назначается первым заместителем министра МОНКР РФ по делам религий.

Старая морда

Кроме моего уже известного всем кошачьего прайда из кошки Пираньи, кота Ромы и четырех пока так и не пристроенных гасконцев я тут присматриваю еще и за соседскими. Ну Тбилиси вообще город кошечный в этом плане.

Соседка-бабулька, с которой я в нашем доме-муравейнике делю кухню и санузел, время от времени укатывает к себе в горы в родовое имение, оставляя мне на прокорм и присмотр еще пару хвостов с кинематографическими именами: здоровенного толстого полосатого котищу Чарли, названного в честь Чаплина, и пожилую сиамку Одри, в честь Одри Хёпберн. Отмеряет мне на них щедрую мерку корму с наказом чтобы не голодали, и отбывает к себе в поднебесье.

Чарли, хитрая морда, показывается довольно редко. Я вообще подозреваю что с его талантами кормится он в двух-трех окрестных домах. По крайней мере каждый раз, когда встречаемся на улице, вид он имеет пушистый, толстый и вполне довольный судьбой.

Сиамка поначалу тоже сторонилась моего зверинца, но видимо годы берут свое, по бабулькиным словам этой Одри лет двенадцать как минимум. Постепенно свыклась с бушующими юными страстями по соседству, даже не ворчит на них. С Ромочкой так и вовсе душа в душу, дрыхнут морда в морду, благо тому еще ничего не надо, а этой не надо уже ничего, стерилизована давно и надежно. Высокие платонические отношения.

Но порой все равно уматывает по своим сиамским делам, особенно если снаружи солнце и более-менее тепло. Вот и сегодня явилась после пары дней отсутствия, под вечер, уже стемнело и похолодало.

Хозяйки нет, насыпал ей корму в отдельную миску, отогнал всех своих котов за дверь, сам вожусь на кухне у плиты с чайно-простудными делами, завариваю крепкий вечерний колдрекс, приговариваю вполголоса по обычной привычке всех кошковладельцев, мол:

- Ага, явилась, старая крыса... Конечно, проголодалась, вот и вернулась. Там-то поди не кормит тебя никто. Всё по мужикам небось шлялась, в твоем-то возрасте. А как похолодало сразу пришла. Знаешь где всегда накормят... Старая седая твоя морда.

В этот момент за моей спиной раздается деликатный кашель. В оторопи оборачиваюсь, и вижу как у открытой входной двери стоит внезапно вернувшая бабулька-соседка.

И внимательно слушает мои слова, со все более расширяющимися глазами в ответ.
Для приведения мироощущения в настоящий грузинский его вид надо с утра слегка накатить. Нет, не с вечера и от души, так что потом всю ночь нехорошо, и половина следующего дня будет пропущена по фактической погоде. Так точно ничего не получится. А вот с утра, часиков так в одиннадцать, миллилитров 150-200 - самое то что нужно.

По крайней мере у меня стойкое ощущение, что так делает если не всё грузинское население, то уж мужская его половина точно. Да и некоторые мои женские знакомые наверняка. Вот эта вот легкость духа, улыбчивость, радость каждому встречному ребенку, пение во дворе поутру, щебетание через забор с такими же приветливыми соседями - по всем русским канонам оно же не может быть просто так, насухую. Не бывает же. А вот если слегонца накатить...

Кардиологи, кажется, советуют не вскакивать с постели едва проснувшись, а - потянуться, поулыбаться, поваляться немного. Дотянуться до прикроватной тумбочки и прямо лежа, потягиваясь, выпить полстакана чистой воды. Полезно для сердца и всего организма.

Вот мне кажется, что у всех грузин в этом прикроватном стаканчике с вечера поставлено немного красного сухого. Да даже и полусухого, если хорошее, какого-нибудь киндзмараули с одноименного завода из одноименной деревни на окраине Кавказского хребта.

Поставлено, накрыто, допустим, тонкой пластинкой выдержанного сыра, рядом на блюдечке пара виноградин и, например, инжирина. Да даже можно без инжирины, и без виноградин. Да даже и без сыра.

Потянуться, открыть один глаз, тот что дальше от подушки, зажмуриться от высокого утреннего солнца - просыпаться раньше десяти часов вообще вредно для здоровья - дотянуться до припасенного стаканчика. Прихлебнуть с его края, стараясь не закапать свежую постель под суровым взглядом уже умывшейся и причесавшейся жены, сделать в ответ старательно виноватый взгляд, открыв для этого второй глаз. Глотнуть еще, снова зажмуриться, потянуться свободной от вина рукой.

И наконец вылезти из теплой постели наружу, в новый, веселый, насыщенный и бодрый грузинский день))

Ремесло как терапия

В занятии книжками, в отличие от писанины и рисовальщины, обнаружился еще и нехилый терапевтический эффект. Кто бы мог подумать что зимой пойдет снег, ага. А простое ручное ремесло -- неожиданно поспособствует выстраиванию мозга в правильном позитивном направлении.

Не то чтобы мне был бы нужен головодоктор прямо сейчас срочно. Но с другой стороны, кому из нас он не нужен)) И, как оказалось, чисто творческая деятельность никак его не заменяет.

А порой и более того. Вот допустим непросто у тебя на душе. Тревожно, или суетливо, или непонятно. Браться тут за кисть или клавиатуру иногда бывает даже хуже, чем просто пойти погулять и выпить чего-нибудь приятного, красного и сухого. Начнешь рисовать, а оно ж никуда из головы-то не делось, вот тут же при тебе и вылезает на бумагу. Причем вылезает таким боком, что уже не знаешь как его всё запихнуть в голову обратно.

Или писать начнешь, придумаешь веселую духоподъемную историю, допустим, про пекаря, или продавца чурчхелы, или про уличную художницу. Глядь, а через два абзаца у тебя пекарь травится газом на глазах у рыдающей художницы, а чурчхельщик оказывается в нее безнадежно влюблен и прыгает с моста в Куру, в которой отмокает недотравленный пекарь. Плюнешь и сотрешь всё от греха. Сколько раз такое уже бывало.

Нет, прав, прав был Савва Игнатьич -- что человек без ремесла? глянь как Лев Евгеньич мается. Каждому мужику надо свое любимое дело, чтобы рифлетку и шабер в руки и давай выпиливать и выжигать.

Вот и мои книжки. Собственно искусства в них оказалось немного. Такого чтобы побегать кругами по комнате, кусая истерзанные локти в муках творчества. Ну шрифт поменяешь на тот что повеселее. Картинок новых добавишь. Прошьешь тетрадку шелковой ниткой не в три стежка, а в четыре -- весь полет творческой мысли, ограниченной здравомыслием и пониманием что не ровен час загубишь всю работу. Чай не чаек малевать, скомкал лист и потянулся за новым. Тут промахнешься иголкой, или клея не домажешь -- всё, можно выкидывать книжку, на которую потратил времени три дня кряду, не говоря уже о деньгах.

Поэтому осторожничаешь, делаешь всё по правилам, твоим же опытом выработанным. Аккуратно, старательно, без лишних умственных порывов. И освобожденный от метаний ум вполне себе выстраивается правильным позитивным образом. Делом человек занят, не мучениями что бы ему такого выдумать. И дело полезное, нужное, результат порадует и тебя, и почтенную публику. Не просто графити на заборе малюешь, нет - забор красишь!

Есть, есть в ремесле сермяжная правда, как говаривал один любитель поваляться днем на диване, а ночью покормиться борщом из жониной кастрюли. Всем рекомендую))

Случай в Тбилиси

За недолгую московскую свою жизнь я привык к внезапным встречам со знаменитостями. То Пугачева обсигналит меня на переходе, то какой-то мужик на Красной площади попросит его щелкнуть, и я через объектив вдруг вижу, что это Хью Джекман. Привычное дело в мегаполисе. Но оказалось, что Тбилиси в этом плане тоже не лыком шит.

Сегодня с утра выбегаю по накопившимся делам. На рынок за кожей и клеем, в канцелярский за картоном, в типографию обрезать два свежих книжных блока, за едой мне и котам. И в районе обеда уже иду по Руставели, держась солнечной стороны - у нас тут стремительно похолодало, и в тени уже не так приятно гулять, как месяц назад.

Иду и вижу у "Мариотта" какую-то нездоровую суету. Мерседесы, микроавтобусы, толпа мужиков в черном, какой-то поп в нарядном одеянии. Пробираюсь мимо них, бочком-бочком, меня оттесняют, делаю шаг назад - и сзади кто-то громко ойкает. Оборачиваюсь и понимаю что наступил на ногу их самому главному, тот как раз из отеля вышел, весь в белом. Извиняюсь, он тоже, охрана меня под локоть и в сторону, главный нырнул в мерседес, они поехали, я пошел дальше. Мало ли шишек в Мариотте селится.

А к вечеру гулял по началу пешеходной Агмашенебели, там строят очередную сцену, кто-то выступает завтра-послезавтра. Кто именно я так и не понял, поэтому по дороге заглянул в инфоцентр на Свободе, узнать что за повод.

Девица за стойкой долго краснела, потом наконец сообразила о чем я, говорит:

- Это наверно "пап".

- Что за "пап"? - Спрашиваю. - Группа? Откуда? В каком стиле играют?

- Да нет, - отвечает, - "Пап" это... это ну церковь такая. Приехали, сейчас, два дня в Тбилиси, наверное они там.

- Хм, - хмыкаю, - А есть хоть программа, или афиша, кто хоть и что?

- Да-да, есть. - Протягивает мне бумажку. - Вот, главный у них, приехал, тут написано всё.

- Погодите, кто главный? - Вчитываюсь в программу, - Иерарх? Епископ? Черт, как там они называются в своей табели...

- Нет, самый главный. - Девица тычет маникюрным пальцем в афишку на английском, пытаюсь разобраться в буквах, апостолик джорней холинесс, фрэнсис, кафедрал, хрен их разберет.

- Ну не апостол же! - Смеюсь.

- Нет, апостол нет, Рим, Италия, знаете? Ватикан.

- Погодите... это...?

Тут мой взгляд падает на первую строчку в программке. Прибытие в аэропорт Тбилиси, заселение в отель Мариотт. Глаза округляются, я тихо сползаю по стенке от изумления.

Потому что пару часов назад я нечаянно наступил на ногу -- епископу Рима, викарию Христа, преемнику князя апостолов, верховному первосвященнику Вселенской церкви, Великому понтифику, Примасу Италии, архиепископу и митрополиту Римской провинции, суверену государства-города Ватикан, рабу рабов Божьих -- Франциску Хорхе Марио Бергольо.

Двести шестьдесят шестому Папе Римскому.
Занятие последних недель - я начал делать авторские экземпляры своих историй. Печатные и переплетенные!



Поскольку современное книгоиздательство не нуждается в авторах, связываться с редакциями смысла большого нет, я решил всё сделать собственноручно. Распечатал на лазерном принтере и офисной белой бумаге, отдельно вклеил иллюстрации из моих же картин, выписал вручную буквицы, сделал много других приятных штук. В итоге получилась книга толщиной в 512 страниц!

150 рассказов первого года жизни в Тбилиси, с января по декабрь 2015.

Из них довольный читатель узнает:

- Как выглядит изнутри грузинский суд, в котором вместо сурового судьи вдруг обнаруживается умилительная тетушка со старательно-строгим взглядом.

- Как в моей жизни появилась кошка Пиранья, почему ее зовут именно так, но кое-кто называет ее Надеждой, куда делась старая кошка Васька. Про Ваську есть такой рассказ, в конце которого заплачет любой, даже тот, кто хохотал в кино про Хатико и кидался попкорном в экран! Плюс начало истории про Авлабарского кота Рому.

- Как поиграть всей семьей в веселую игру в слова с гугл-переводчиком.

- С чего вдруг я начал расписывать интерьеры тбилисских заведений, и к чему всё это в конце концов привело. Подробности замыслов, производственные секреты, тайны переговоров, покровы сняты! Более того, кроме рисунков в книге появились фотографии!

- Зачем нужна кошка на вишневом дереве.

- Как я искал жилье в Тбилиси, как вообще тут найти жилье человеку, не знающему грузинского языка, за час времени и ноль копеек лишних трат. В старом городе. С видом на весь этот город. За 90 евро. Нет, в месяц.

- Да, там же - начало серии историй про моих чуднейших и живописнейших тбилисских бабулек! Про утренний кофе, про их кошек, про йогу в наушниках, про вампиров, снова про их кошек. Прекрасные бабульки, которых все мои подписчики уже успели полюбить.

- Конечно снова много еды! Описаний, таких что нельзя читать натощак, перед обедом, перед сном, ночью вообще надо пролистывать зажмурившись. Завтраки на террасе с видом на утренний город, умопомрачительные шашлыки посреди строительного рынка, много прекрасного вина, правильные грузинские тыквы, рыбка-хамса, невероятно вкусное блюдо-шакшука и даже тайская лапша!

- Секс по-тбилисски, миф ли это, как он выглядит, где обитает? Трогательный рассказ и на эту тему!

- Как в Тбилиси чинят айфоны, химчистят одежду, торгуют автомобилями, учат детей, снимают кино, торгуют антиквариатом, как живут настоящие художники, и в чем профессиональный риск у грузинского бармена.

- Как я выпивал с мэром Тбилиси, и что из этого вышло.

- Как совершенно случайно, просто гуляя по тбилисским улочкам, можно сняться в турецком сериале. Причем тебя примут за актера Дмитрия Марьянова. Даже денег дадут.

- Почему всех мужчин в Грузии всегда зовут георгиями.

- Как правильно переходить дорогу в Тбилиси, при том что все обычно стонут ай-яй-яй, никто не пропускает, ездят как хотят, что же это делается. Простой надежный способ, 100% работающий на любом переходе, и даже без него.

- Почему, живя в Тбилиси, совершенно нет нужды учить грузинский язык, более того, почему этого и не надо делать.

- И наконец зачем в каждом грузинском доме на стене в кухне висит чеканка!

Наконец, прелесть материального книжного тома:

Очередной - Седьмой - экземпляр книги "Тбилисские истории" отпечатан, переплетен, обобложен и расписан - всё вручную автором. Прижизненное издание!



Кожаная из натуральной винтажной шкуры обложка - мягкая и тонкая светлая шкурка пущена на гибкий корешок и заделку углов, а прочная проверенная боевая черная корова заклеила сторонки обложки. Там даже татуировка "ВДВ-76" проступает! Вечная штука.



Расписан обрез книги! Я решил возродить древнюю книжную технологию, вот первый ее результат. Облака, горы, реки - прямо на срезе блока текста. Утомился пока рисовал, это ж не плоский ровный листик, но идея супер. Теперь буду ее делать на других томах.



И еще одна фишка. Я распечатал несколько старинных карт города и вклеил их на пустые места страниц. Пять карт-вклеек! Среди них, кстати, штат Джорджия, середины 19го века, просто в шутку)))







Стоимость этого экземпляра составляет 80 евро, оплату можно сделать через PayPal или системами электронных переводов, подробности по почте newgeotales@gmail.com. Пересылается почтой (долго) или руками туристов, которые посещают Тбилиси, а потом улетают обратно в ваш город.

Смелее! Ваши дети продадут эту книгу вашим же внукам в десятки раз дороже, поскольку лит.деятельность я бросать не собираюсь, и дальше будет только веселее.

И ура традиционной полиграфии)))

Мы делили апельсин

Интернета у местных тетушек нет, поэтому происходит всё в реале, и в основном на террасе нашего дома - здоровенном балконищщщще на столбах, что выдается на улицу метров на шесть. Вмещает почти весь районный актив.

А сегодня с утра там и вовсе токовище. Непрерывный гомон часов с восьми утра. "Неиначе помер кто-то", решил я, варя себе кофе в турке с видом на весь город, и в частности на эту террасу.

Нет, не помер. Соседка-бабулька ворвалась в кухню, сметя входной дверью всех моих кормившихся котиков.

- Виталик, ты слышал?? Что творится!

- ??

- Бред Питт и Анджелина Джоли развелись!!

Делаю старательно круглые глаза, причитаю как же так, да что ж такое, что ж это делается-то, да не может быть, да как же, сам жду пузырька в турке, чтобы можно было наконец убраться восвояси.

Гомон на террасе тем временем становится все громче, похоже беднягу Питта там уже делят на всех.

И это они еще про новые знаки Зодиака не в курсе.

Еще про выборы

Отсюда: http://mi3ch.livejournal.com/3501293.html

Заблуждение №1.
Обычно звучит оно так: я помню, как плохо жилось при коммунистах. На машину нужно было копить десять лет.
А теперь почти у каждой семьи есть автомобиль.
В магазинах ничего не было, за любой ерундой нужно было стоять в очередях часами.
А теперь магазины битком набиты, а зерно Россия экспортирует.
Раньше за пару джинсов отдавали месячную зарплату
А теперь они стоят копейки
И все это произошло при Путине.

Проблема здесь в том, что из правильных предпосылок делается совершенно неправильный вывод.
Россию в XXI век втащил не наш дон Рэба, а западная цивилизация.
Это именно ее усилиями были повышены урожайность зерна и надои коров (при Сталине вообще урожайность не превышала дореволюционного уровня). А зерно мы экспортируем еще и потому, что поголовье скота, на прокорм которого шло очень много зерна, в современной России сократилось более, чем в два раза via

Нормальное пиво вы сегодня пьете только потому, что западные компании вложили миллиарды долларов в пивную промышленность и вытащили ее из состояния XIX века. И на нормальных автомобилях ездите потому, что японцы, корейцы и американцы построили в стране огромные заводы. А Путин все это время вкладывал миллиарды в Жигули. Почувствовали разницу?

Хороший компьютер или телевизор вы можете купить, только потому, что лучшие ученые и производители Запада совершили научно-техническую революцию и уронили стоимость железа и софта в десятки раз. А Путин все это время вкладывал миллиарды в нанотехнологии и поисковую систему «Спутник». Почувствовали разницу?

Нормальные йогурты на завтрак вы можете есть только потому, что международные концерны построили по стране десятки ферм, которые вытащили наше животноводство из XIX века. А потом в Россию пришла ИКЕА и вытащила российскую мебельную промышленность из XIX века. А Макдоналдс научил россиян, что можно есть быстро, вкусно и недорого. И ходить в чистый туалет. Так что не надо про Путина. Единственная его заслуга в том, что он мешал не так сильно, как мог бы. И Россия развивалась бы сегодня с огромной скоростью, если бы не клан ФСБ-МВД, совершивший ползучую революцию в стране.

Никто не верил, что, например, Чили может заставить уйти Пиночета. Он ведь спас страну от коммунистов.
А знаете, какая явка была в Чили на решающем референдуме? 95%
ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ. Потому, что нации стало не пофиг.

Не существует национальной физики или математики. Не существует особого пути России. Спасение России в ее открытости цивилизации.
У нас вообще нет шансов быть заштатной страной с таким количеством умных людей и таким количеством природных богатств.

Заблуждение №2.
Обычно звучит оно так:
Я с шулерами не играю. Результат выборов предрешен и я не хочу принимать в этом участия.

Родные мои, вы не можете не играть. Если вы сбрасываете карты, это означает только одно – вы сдались без боя. А человека нельзя победить, если он не признает своего поражения.

Никто не верил, что какая-то интеллигенция сможет победить великий и могучий Советский Союз. У СССР была самая сильная армия, самое мощное КГБ и 18 000 000 коммунистов и у них все деньги. И их победила горстка людей, которых так приятно по-ленински называть говном нации. Так приятно повторять «я не интеллигент, у меня профессия есть». А вот эти слабые люди в очках и победили того дракона. И этого победят.

Ходить на выборы и на митинги – это как пилить дрова. Долго, нудно и тяжело. И кажется, что бревно бесконечно, а каждое движение пилы оставляет только маленький надрез на огромном бревне. Но потом вы слышите треск и бревно разламывается.

И еще – а вы, простите, чего хотели бы?
Чтобы вы вышли на улицу один раз и весь мир тут же волшебным образом изменился бы?

Я понимаю, что ваше время невероятно дорого стоит. И потратить полчаса раз в несколько лет для вас невероятно сложно.
И все-таки я вас прошу прийти 18 сентября и проголосовать за Яблоко. Не за любую другую партию, кроме партии жуликов и воров – мы пробовали это вариант и он не сработал. Жулики и воры от коммунистов, лдпр и эсеров ничем не отличаются от жуликов и воров от единоросов.

Я встречался с Явлинским еще раз. И мое мнение о нем не изменилось. И все-таки я прошу вас проголосовать за Яблоко. За Шлосберга и Гудкова. Сегодня они – именно та слабая интеллигенция.

Политинформация

Краткие выжимки из Википедии (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D0%B0,_%D0%9E%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B0_%D0%93%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0)

Оксана Дмитриева родилась 3 апреля 1958 года в Ленинграде, дед — Шолом Иосифович Розенберг.

Депутат ГД РФ всех созывов.

В мае-сентябре 1998 года занимала пост министра труда и социального развития РФ в правительстве С. В. Кириенко (в связи с чем была исключена из состава «Яблока», возражавшего против участия отдельных своих представителей в правительстве).

По словам Валентины Матвиенко, в 1998 году она, как вице-премьер по социальным вопросам в правительстве Примакова, была вынуждена освободить Оксану Дмитриеву от должности министра «за полный развал тогда социальной сферы».[9] Накопились следующие проблемы: 30 млрд долгов пенсионерам, невыплаты до года, 32 млрд — бюджетникам, за 30 млрд — военнослужащим. Также Валентина Матвиенко заметила: «Почему же Оксана Генриховна, когда город был в таком состоянии, в 2003 году не пошла на выборы губернатора? Кто ей тогда мешал?».

27 ноября 2003 года в Городской Суд Санкт-Петербурга поступил иск против Дмитриевой. Истец, Олег Сергеев, указал, что Оксана Дмитриева нарушила федеральный закон об интеллектуальной собственности при подготовке газеты «Партия развития предпринимательства. Время профессионалов» от 31 октября 2003 года, в частности использовалась статья Павла Шибанова без разрешения.

В феврале 2004 года вместе с мужем была замечена в использовании второй служебной квартиры, при этом Грачёв игнорировал судебные повестки о выселении из второй квартиры.

В марте 2007 года Вадим Тюльпанов заявил, что в дефолте 1998 года и бедах свалившихся тогда на страну виновна Оксана Дмитриева, которая на тот момент была министром труда, но проработала в должности всего 5 месяцев, не справившись с поставленными задачами.

В декабре 2011 года Оксана Дмитриева была освистана во время совместного митинга оппозиционных партий, с этой целью люди принесли с собой судейские свистки.[29] По свидетельствам очевидцев, Дмитриева призвала полицию вмешаться с целью задержать оппозиционных активистов, которые скандировали «сдай мандат» в ее адрес, в результате активистов полиция задержала. За подобное получила прозвище «политический хамелеон».

В 2012 году экс-вице премьер РФ Альфред Кох и Борис Немцов назвали Дмитриеву «агентом спецслужб».

В сентябре 2014 года движение НОД назвало Оксану Дмитриеву «национал-предателем».

В начале марта 2015 года Дмитриеву отстранили от руководства петербургским региональным отделением партии, 30 марта она написала заявление о выходе из партии «Справедливая Россия». В апреле 2015 года лишена поста заместителя руководителя фракции «Справедливая Россия» в Государственной думе России[1]. Также муж Дмитриевой, Иван Грачёв, был отстранен от поста председателя комитета Госдумы по энергетике.

16 мая 2015 года в Москве прошел съезд Партии национальной безопасности России, которая была переименована в партию «Сильная Россия». Лидером партии должны была стать Оксана Дмитриева. Однако, ряд экспертов назвал новый проект Дмитриевой «полным блефом», а «разговоры о том, что ее проект ждет политический успех, — ерундой».

13 апреля 2016 года Андрей Петров назвал идею Дмитриевой с Партией Роста «профессиональный проституцией», которая не пойдет на пользу из-за «заигрывания с партией власти и оппозицией».

На супруга Оксаны Дмитриевой, депутата Госдумы Ивана Грачёва, оформлен дом в Греции.

Кулинар!

Кстати, поздравьте. Сегодня мое кулинарное искусство потерпело такое фиаско, что впору было бы употребить другое слово из шести букв, вторая "и". Рассказываю.

Нет, главное что я даже не почуял на рынке подвоха! Спросил как обычно у мясника печенку, печенка была как обычно по пять лари, а это что у вас, а это тоже из коровы, но не печень, а почка, ой как интересно.

И стоила она всего два лари. Два лари не за штуку, два лари за килограмм! Килограмм хорошей такой увесистой почки, почковятины такой, красивой, бордовой, в уютных нежных прожилках. Красота а не почечка!

И память о куриных таких же комплектующих вполне радовала все рецепторы заранее. Курица вообще уникальный зверь. Что ни возьми и не опусти в кипящую ли воду, шкворчащее ли масло, всё выходит превкуснейше. Что крылышко, что ножка, что ее внутренности, сердце, печень, та же почка. Желудок - уж на что казалось бы, - а и тот, будучи отварен и круто посолен, да с черным хлебом, да окунуть в нашинкованный чеснок, или в ткемали, или в аджику!

Ну и взял я эту штуку. На шестьсот грамм она потянула, а, забирай за один лари, махнул продавец великодушно рукой, с огромным в ней ножом. С ножа по красивой параболе слетела капля коровьей крови.

Донес до дому, аккуратно нарезал помельче, чтобы значит сразу протушилась побыстрее. Коллективный кошачий вой из-под стола подтверждал - деликатес же! И по бросовой цене! Надо бы наведаться к тому мужику еще и еще, это ж если два лари кило, просто подарок же.

Есть, есть еще неведомые кулинарные вершины, которые сам бог велел осваивать в этой благословенной стране - приговаривал я, кидая почечные ломти то в сковородку, но в очередную пасть очередной кошечки, взбиравшейся к лакомству непосредственно по мне. Подкинул половину луковицы, накрыл крышкой, уменьшил огонь, пошел проверить почту.

Ну к этому месту многие хозяйки уже догадались, в чем крылся подвох. Нет, я даже не забыл и не сжег все блюдо, увлекшись перепиской. Минут через десять, строго по часам, распахнул дверь на кухню, чтобы, значит, перевернуть лакомство непрожаренной стороной на дно сковородки. Распахнул ее крышку - и чуть не выскочил в окно.

Из сковородки на всю кухню неслась небывалая, невероятная, нечеловеческая вонь! Дикий всё пропитывающий смрад, какой наверное может стоять только в годами не чищеном коровнике. Даже я, уж на что привычный и небрезгливый, насколько таким может быть котовладелец в моих количествах и с моим многолетним стажем, даже я зажмурил вообще все отверстия, которые нашел в своем организме за пару секунд.

Выскочил на крыльцо, отдышался, проскользнул обратно в кухню. Подкрался к сковородке, повеял от нее рукой на себя, как учили на уроках химии "дети, нюхаем соляную кислоту очень аккуратно". Нет, пахло именно оно. Всё тем же адским смрадом.

А я же еще не перебивал аппетит, не закусывал по дороге ни помидоркой, ни хлебом, думал - сейчас приготовится, сяду, налью, нацеплю на вилку первый самый аппетитный кусочек и...

Я даже попробовал. Вдруг оно как тот фрукт, забыл название, который хоть и пахнет, но все же вкусен. Нет, не вышло. Мерзость на вкус оказалась еще омерзительнее, чем на запах. И уже вся сковородка ею пропахла, и крышка сковородки, и газовая плитка, и тумбочка, на которой эта плитка стояла. Даже я сам, казалось, весь был в этой мерзости с ног до головы. Впору кидаться в душ оттирать от себя это всё, чисто жертва кулинарного изнасилования.

Соскреб всё в унитаз, смыл трижды. Коты поступка конечно не оценили, им-то любое мясо в кайф. Но мало ли что там на самом деле. Что за химическое оружие подсунул мне добрый рыночный мясник. Травить котов пока не входит в мои планы.

Короче, отныне только печень. Поэкспериментировали - и будет))

Дрессировка хозяина

Кошка Пиранья в свой неполный год жизни умна как еврейская бабушка. Не перестаю изумляться ее находчивости в решении своих пираньиных проблем, с использованием того парня, что опрометчиво считает себя ее хозяином.

В основном это касается добывания из хозяина еды. Лениво же изыскивать ее самостоятельно, как делают тысячи других кошек в Тбилиси. Не для того рождена была принцесса, чтобы мышковать по подвалам.

Рано утром, когда гасконская мелочь еще тихо храпит на своей подушке - отжатой, к слову сказать, всем кагалом у соседской старенькой сиамки, - Пирашечка забирается ко мне на прикроватный столик.

Нет, она не мурлычит уютно на ушко, не перебирает лапками по хозяйской груди, не ластится в просьбах накормить ласковую пушистую зверушку. Пираха действует прямолинейно и эффективно как эсэсовец в белорусской деревне, убивая весь партактив выстрелом в затылок.

Она скидывает на пол со столика мои ценные вещи.

На паркет летят часы, телефон, очки, всё до чего она может дотянуться. Ноут я предусмотрительно укладываю на пол под кровать, но мелочевку же туда не сунешь, сам уже утром ее раздавишь сонным тапком.

За пару раз, когда она скинула вообще всё, расчетливая зараза приучила меня к побудке. Теперь вскакиваю от малейшего шороха ее когтем по мобиле, которая плавно скользит к краю стола. Чертыхаюсь, иду кормить стерву. Натрескавшись корму, та возвращается как ни в чем не бывало и залегает в пределах видимости, дрыхнет, потягивается, одним глазом косит не собираюсь ли я куда наружу. Потому что по возвращении всем им конечно перепадает что-нибудь съедобное.

А сегодня наблюдал в дрессировке хозяина "фазу два". Сижу, завтракаю, кофе, масло, сыр, хлеб. Рыбка вьется тут же рядом, хлеб и кофе она не употребляет, а вот стянуть ломоть сыру или лизнуть краешек масла длинным шершавым языком - святое дело. Чтобы не мешалась, выкидываю ее за окно на приоконную кошачью террасу: лист поликарбоната, который я постелил котикам поверх виноградных подпорок, как раз на уровне карниза.

А интернет у меня в комп течет через шнур и usb-модем, и его я для пущей скорости вывешиваю тоже за окошко, в прямую видимость сотовой вышки. Чтобы электрончики бегали хоть чуточку быстрее.

Выкинул кошку, высунул модем, прикрыл окно чтобы Пираха не запрыгнула обратно, ем сыр и масло под ее тягостным суровым взглядом снаружи через стекло, показываю ей в ответ средний палец.

Так что же сделала эта дрессировщица? Взяла зубами висевший там же за окном мой модем...

И выдернула его из кабеля!

Имена

Грузинский нэйминг не перестает меня восторгать. То соседкина кошка-сиамка оказывается с именем Одри, в честь Одри Хёпберн, то кот Чарли - вестимо Чаплин - ну любит она хорошее кино, понятное дело.

Покоя не давала хозяйская собака Чибо. Заросшая терьеро-дворняжка ростом с полторы кошки, лохматая чуть ли не до земли, Чибо и Чибо, черт его знает. Тут людей-то зовут то Нутца, то Цунцула, куда уж в псах разобраться. Может хозяйка кофе любит одноименной с дворняжкой марки.

А сегодня с утра слышу - окна же нараспашку, духота всю ночь - хозяйка вышла кормить свой пушистый кофе, зовет его:

- Чипо! Чипо! Чиполино!

Чиполино, дери его за ногу! Никакой не кофе, мальчишка-луковица-революционер из итальянской сказки. Почему, как, зачем, неведомо. О сколько нам еще открытий подкинет бог изобретатель))

Свежая нумерология

Немного занимательной нумерологии в воскресный полдень. Перевешал котов. Привес идет, привес растет. Кошка Пирашка 2600 г, кот Рома 2200, четверка юных гасконцев 2200 - неделю назад были 2000 ровно, +200 грамм на четверых, круто.

Сам автор 88.9, вчера с утра был 89.4, но вполне может сойти за погрешность весов, будучи установленных в разных местах неидеального пола. Вес котов считался относительный, потому верный.

Что еще. Электричества за месяц нагорело 24776-24705=71 неизвестно чего, наверное киловатт, газа нажглось 1153-1148=5 наверное кубометров. Тоже непонятно много или мало, обычно мне хозяйка приносит какую-то квитанцию на грузинском, с обведенными цифрами сколько с меня. Пересчитывать лениво, плачу ей как говорит. Влезать еще и в коммунальные платежи - нафиг надо, цена вопроса там плюс-минус десять лари, незачем даже задумываться. Было бы плюс-минус двести - тогда другое дело.

Котокорм стоит 3.50 лари за килограмм (1.36 евро), туалетонаполнитель 2, терпимо. Парная печенка с рынка 5 лари килограмм, беру обычно на 2-3 лари, половину сгрызает котостадо, половину тушу себе. С луком, помидоркой, зеленым перцем - объедение. Для нажору можно сверху засыпать недоваренными макаронами, но это лучше зимой. По жаре не хочется.

Жара кстати в Тбилиси так и держится, +31 в доме, +33 в тени, на солнце и вовсе жуть. Все ходят перебежками от тени к тени. Дождь ночью пару раз капал, но всё без толку. Вроде через неделю начинаются ливни, и похолодает до +24+25, отдышусь. Пока снаружи адская духота. Но надо дошить второй кед, в дождик с его художественной вентиляцией не погуляешь)))

Интернет стоит 10 лари за 4 гигабайта, в день трачу 370-420, то есть раз в 10 дней надо закидывать бабло. Коннект слабенький, фейсбук еле тянет, скорость 5-20-50 Kbps (не знаю что это, но медленно). Да и ладно, кроме инета есть много других приятных дел.

Иногда езжу на озеро Лиси, час на метро и автобусе, час обратно. За время дороги успеваю одуреть от жары так, что никакого Лиси уже не надо. На самом озере пытаюсь тюленить и загорать на берегу, под суету окружающих загорающих. Получается плохо, скучно уже через полчаса, через час сваливаю восвояси с намерением больше не повторять. Повторяю все равно)))

В кино смотреть нечего, какие-то дурные мультики чередой, жду свежего Борна в начале сентября. Борн это всегда хорошо. Кино по средам, кстати, так и стоит 5 лари любой сеанс, вместо 10-15 в другие дни. Всё жду когда отменят эту халяву. Пока не отменяют, похоже что-то задумали. Не могу понять замысел коварного маркетингового гения, ну да пользуюсь его дарами все равно. Половина сеансов так и идет с русским дубляжом, даром что Грузия. Удобно.

Что еще. Вино в Харебе 5.50 за литр, покупаю редко ибо лето и вина не хочется. Иногда разминаюсь по пивку, пиво Касрис 3.00-3.50 за 1.5 литра, вполне терпимое, а после жаркого душного дня так и вовсе нектар. Кому скажи год назад что я буду пить в Грузи пиво вместо Вина! Ан вот, пью.

Транспорт - метро/автобус по 50 копеек тетри (19 евроцентов) за 1.5 часа поездки со сменой способа. Оплата везде карточкой, даже в маршрутках, кои я так не люблю, но приходится - на мою гору нормальный транспорт не забирается, а эти да. Маршрутки стоят 80 тетри за одну любую поездку. Дороговато по грузинским меркам. Кондиционерами оснащены, но включаются да бог в трети состава. Две трети дышат в форточку.

Жилье как и год назад обходится в 200 лари за 2 комнаты, кухню и душ-туалет, второй этаж частного дома в старинной живописнейшей застройке. Это 77 евро, в месяц. Считай даром. Даром-то даром, но успел накопить небольшой долг за август, хотя за него никто всерьез не пилит. Есть деньги - плачу раньше срока, нет - все понимают. Стараюсь не злоупотреблять.

Из минусов жилья только то, что оно высоко на горе, за любой мелочью надо спускаться, а потом ползти вверх по жаре. И нет отопления, то есть к зиме будет опять холодно. Может поменяю на что-нибудь подороже, если осень пойдет финансово так как задумано. Посмотрим.

Пока за окном набирает спелость гранат, и королек, и вообще вид на полгорода, и котов моих тут никто не трогает, наоборот радуются, и бабулька-соседка вернется со своих гор только через две недели, жаловаться не на что.

Вот примерно так тут всё и обстоит))

Котометрия

Поменял наконец батарейку в напольных весах, первым делом занялся веселой котометрией. Ну что, я думал будет меньше! В целом картина весьма оптимистичная.

10-месячная кошка Пиранья дала 2.9 кг, ну после родов лихо скинула. Такой шарик был, в двери входил боком.

3-месячный Ромарио следует по пятам, уже 2.1 кг, и не думает останавливаться. Голое сухое мясо, шерсть гладкая и короткая как у панголины. Чистая Багира с виду, которая кстати в оригинале была тигромужик.

Четыре гасконца на 43й день своей жизни тянут в сумме тоже на 2 кг, то есть по 500 на брата. Отдельного брата взвешивать затруднительно, попадает в погрешность весов. Весы, как лифт под третьеклассницей, работать под мелочью отказываются.

Ну и на сладкое, сам хозяин - 90.7. Я думал будет больше, на местной-то кухне, но нет, практически как и год назад.

Да, у меня есть экселевская табличка с моим весом за 3 года!

Селфи-оборона

Насмотрелся я тут в Тбилиси на толпы туристов, как они ходят все с этими палками для самострелов из айфонов. Реально, каждый второй идет с раздвижной трубчатой штукой, самоснимает себя с расстояния "это я на фоне Парламента".

И вот что мне подумалось. В давнюю эпоху разделения человечества на джентльменов и плебс первые отличались от вторых еще и наличием трости. Даже из Конана Дойля помнится масса эпизодов, когда такая палка пускалась в ход для околачивания особо наглых субъектов. Пистолет надо еще носить заряженным, нож тоже поди достань из-за голенища своих оксфордов. А трость - вот она в руках, готовая к применению в любой момент. Еще и с утяжеленным набалдашником в виде набалдашника, крои им череп наглеца пополам, никто и слова не скажет.

А подумалось мне вот что. Нынче, в эпоху победившего видеонаблюдения и патрульной полиции, никто не носит с собой хорошего охотничьего ножа на поясе: статья сразу. И короткоствол не носит, причина та же. И нунчаки в кобуре под курткой, как в благословенные девяностые, тоже не с руки таскать, спалишься.

А селфи-палки у каждого второго. Реальная - железная - раскладная штука в руке. Наличие которой не вызовет ни у кого вообще никаких вопросов. Турист, что с него взять. Сейчас опять начнет фоткаться на фоне Ираклия Второго.

Кто мешает сделать эту обыденную раскладушку заодно серьезным оружием?

Раскладная - значит не займет много места. Утяжелить ее, высверлить по длине и забить хорошей свинцовой дробью. На конце кроме крепления айфона приспособить свинчатку грамм на четыреста, покрасить ее в цвет ручки, вообще ни одна собака не придерется. В рукоятку можно вставить перо-стилет. Да даже боевую пружину можно вмонтировать! Повернул - освободился ствольный канал - вложил переходный патрон 5.45 - повернул обратно на боевой взвод. Подходи, гопота. Даже глушителя не надо, если вплотную к пузу приставить. Пух, и ты уже на небесах.

Мушкетеры таскали с собой метровые шпаги по делу и без него, волоча концом по булыжнику и прикрывая голубым плащом.

Аккуратная складная палка-селфи в умелых фехтовальных руках зарубит любого дартаньяна, не успеет тот даже воскликнуть про свои канальи.

Нет, есть, есть плюсы и в этой казалось бы сущей дребедени. Главное правильно распорядиться))

Фазы Луны

Простая и эффектная визуальная идея для театра на пр. Руставели:

Похолодало

Тем временем метеостанция имени Коминтерна наконец выдохнула в полном составе - и ночью было прохладно, и вот сейчас уже заполдень, а температура всего-то +26. Двадцать шесть, как дней в жизни Достоевского, как пальцев на пяти руках! Невероятно))

Это ж сколько теперь можно делать, кроме как дышать лежа на полу и обтекать в холодном душе. Можно, можно даже чай заварить, можно сварить кофе, можно яиц нажарить, вообще любой еды, отличной по температуре от мороженого.

Снова и снова проникаюсь кстати грузинской мудростью по поводу разделения мест проживания и готовки. В каждом мало-мальском поместье тут всегда есть два строения.

Здоровенный красивый 2-3-этажный дом, с панорамными окнами, с покатой крышей, балконами, террасами, галереями по периметру, с внешней лестницей, спускающейся красивым веером почти к самым воротам - и маленькая едва заметная кухонька на задворках, площадью два на два, с характерной трубой над ней.

Над большим домом труб нет за неимением систем подогрева в принципе. Лето наше солнышком согрето. Хочешь приготовить еды - ступай на забазье, в летнюю кухню, и хоть там упекись.

В августе она вовсе превращается в домну. Раскаляется докрасна всеми стенами, крыша полыхает огнем, воздух колеблется над ней горячим потоком, в миражах виден турецкий город Эрзурум. Хозяйка мечется по кухне сноровистым кочегаром, кидает дрова в топку, пироги - на плиту, булькают кастрюли, течет пот, ад и марево.

Опытная грузинская женщина приготовляет обед на весь дом минут за шесть. Падает через заднюю дверь в горную речку за поместьем, шипит в ней, остывая. Куда там финской бане.

Зимой же, в самые морозы, когда всё сковывается холодом в +7, порой даже +5 градусов, семья перебирается жить туда, в домну. Ненадолго, пока снова не пригреет, недели на две. Печка же есть, дров припасено. Большой красивый грузинский дом промерзает без отопления, поди прогрей такую махину. Его время вернется с первыми февральскими лучами солнца, когда всё вокруг уже зеленеет и цветет. А зимой - добро пожаловать в летнюю кухню, да.

Кстати, про тбилисских кошек. Погода тут посуровее, чем в западных причерноморских поместьях, зима длится не две недели, а все три, порой выпадают зимы когда выпадает снег. Но в остальные времена года уличному зверью тут полное раздолье. Если в следующей жизни я стану котом, поселите меня на Авлабари. Спасибо.

Еды - полно, вечно кто-нибудь подсыпет, подкормит, поставит плошку с водой. Тепло, солнечных дней необыкновенная прорва. Месяцами можно валяться на брусчатке, хочешь в тени, хочешь на солнце, вяло передвигая нагретую лапу. Собак практически нет, куда-то их всех перенумеровали и повывели. Я знаю максимум трех уличных песиков, забитых бедолаг, которые высовывают нос на улицу только убедившись, что там нет котов. Худые и облезлые, несчастные, трусят краем тротуара, обходя каждую кошечку на расстоянии полета ее ухажера. Псом в Тбилиси я не пожелал бы стать никакому врагу, сразу гиблое дело.

Вот, а к зиме конечно слегка холодает. По этому поводу, кстати, я придумал понаделать котам скворечников)))

Всех же не возьмешь к себе погреться. Возьмешь - так потом хрен выгонишь этих наглецов. Рома вон входит ко мне как к себе домой, открывает плечом дверь и - привет, а чего есть пожрать, а почему нет? Четверых мелких я уже начал мечтать пораздавать скорее по другим котоводам, поумилялся уже ими вдоволь. Пирашечку ладно, оставлю, моя уже кошка.

А на счет остальных уличных хвостатых мысль про скворечники вполне дельная. Что не хватает такому коту в морозный день? Теплого домика, куда можно забиться вдвоем-втроем и согреть его жарким кошачьим дыханием.

Даже погуглил конструкции, благо не я один такой заботливый, есть еще грамотные люди в интернете. Коробка, утепленная изнутри пенопластом, на полу тоже теплоизолирующая прослойка и какой-нибудь коврик. Вход занавесить как первобытную пещеру, чтобы не дуло. И поставить в укромном месте, вдалеке от людей и машин. Коты умные, проведают такую халяву мгновенно. Корму можно рядом присыпать, для приманки. Федеральная целевая программа "Антидарвин" в действии)))

Кстати, раз уж тут течет такой поток сознания - вспомнились школьные уроки труда. На них мы и лепили скворечнообразные конструкции, пилой и молотком. Наискучнейшее занятие, какие-то прости господи птицы,мотивации ноль о них заботиться. Скворцы, боже, кто это и зачем они вообще живут. Вяло кивали бормочущим биологиням, с фальшивой улыбкой пытавшимся привить нам птицелюбие. После школы стреляли по голубям из рогаток.

Так вот, сейчас я думаю - а почему на уроках труда нас не учили делать оружие? Есть же масса способов употребить пару килограмм древесины, банку краски, десяток гвоздей и шурупов чтобы сделать допустим "шмайссер", точнее МР-38/40. Или классическую штурмовую винтовку М-4/16. Или аккуратный "браунинг", да тот же калаш выстрогать из деревяшки - дело пары уроков.

Можно даже не стреляющие ничем, если уж так волнует безопасность подконтрольного учсостава. Просто аккуратно выстроганные, покрашенные халявной краской, чертежи сделать правильные, в масштабе. Магазин отстегивающийся. Мы бы на эти уроки как на праздник бежали бы, очередь у дверей занимали с ночи.

Но нет, какие-то унылые табуретки, православные досточки для выжигания, те же скворечники для недобитых нами скворцов. Серостью и убожеством было пропитано наше школьное образование.

Да и после нее по инерции еще десяток-другой лет, пока наконец не понимаешь, на что на самом деле стоит тратить эту штуку жизнь)))

Сдвиг по фазе луны

Давненько не было политинформаций, но тут уж само в руки плывет. Про украинских диверсантов. Минутка юмора. Это крымская луна, она на 2 недели запаздывает от общемировой.

"10 августа 2016 года по первому каналу показали сюжет, в котором утверждалось, что 7 и 8 августа 2016 года в Крым пытались прорваться украинские террористы. На 50-й секунде сюжета камера фиксирует крупным планом луну. Полную.

Лезем на сайт http://www.moonconnection.com/moon_phases_calendar.Phtml и проверяем фазы Луны в августе 2016 года в северном полушарии. Последний раз почти полная Луна, которую можно перепутать с полной, была 21 июля.

Это значит, что сюжет, в котором утверждается, что диверсанты-террористы пытались проникнуть в Крым 7 и 8 августа 2016 года, был снят не позже 21 июля 2016 года. Даже подделку скропать не могут."
http://stilett-1.livejournal.com/355984.html
------
На самом деле там две кучки рос. долбонавтов в ночи постреляли друг друга, получили два трупа, ну и начали чесать репы на кого бы все списать. Сюжет прямиком из суворовского "Освободителя", 50 лет, приемы те же.
------
Продолжение веселья: https://shtabkiev.wordpress.com/2016/08/12/drg_weapon/
Разбор арсенала, засвеченного в телекадре.

"Еще один немаловажный аспект. Тротиловые шашки завернули в скотч для невозможности распознавания маркировки. А в зажигательных зарядах ее тоже не видно, как и следов ее удаления – на видео заряды развернуты маркировкой вниз.

Вывод – что было на местном складе российской военной части, то и набрали гамузом для телевидения. Из-за жадности набрали больше, чем следовало. Поэтому использовали рюкзак коллеги. Очень топорно сделанная инсинуация. Рассчитана на домохозяек без образования.

Ну, и последнее. Взгляните внимательно на руки этого «диверсанта». Вы видите на костяшках мозоли, набитые в ходе систематических тренировок по рукопашному бою? Я – нет. Руки простого работяги. Никто такого в тыл к врагу не отправит. это самоубийство.

Итак, вывод однозначен – пьяную перестрелку между российскими солдатами и российскими же пограничниками, унесшую жизни одного военнослужащего и одного сотрудника ФСБ и едва не стоившую жизни местному жителю, Путин попытался выдать за нападение ВСУ.

Остаётся ответить его же словами, слегка их исправив: «Попытка спровоцировать всплеск насилия, спровоцировать конфликт – это ни что иное как желание увести внимание общественности страны от тех людей, которые захватили власть в Крыму, продолжают ее удерживать и продолжают грабить свой собственный народ. Для того чтобы как можно дольше удержаться у этой власти, и создать условия для дальнейшего грабежа своих граждан. Но это покушение с негодными средствами, это очень опасная игра»."

Антидарвин

Давно не писал про котов, а вот и про них. Вчера весь день боролся со стариком Дарвином.

Дело в том, что один хвостик из моей ливерпульской четверки что-то в последнее время прихворал. Пока все они лежали в основном тихими мышками в коробке и сосали горемыку-мать - еще не было понятно, есть ли там разница в их развитии. Лежат, сопят, попискивают порой, по большей же части дрыхнут друг другу в шеи.

А тут зверушки наконец выбрались из колыбели, как мне и обещали знатные котоводы, мол, навеселюсь еще с ними. Веселье понеслось в угрожающих масштабах, они уже и Рому начали гонять по углам. Но как-то всё втроем и втроем. Четвертый гасконец выходил на ромину травлю редко, в основном спал свернувшись клубочком, и привес похоже давал минимальный.

Вчера же с утра у него еще и с глазом что-то приключилось. Достаю вороного на свет, осмотреть на предмет жив ли еще, зверушка в ответ смотрит на меня адмиралом нельсоном. Правый глаз в боевом режиме, а левого нет вовсе. Зажмурен, еще и корка какая-то сверху, короче приехали.

Посмотрел остальных на случай эпидемии, нет, все носятся в стереорежиме, одноглазый только этот. Ну делать нечего, в карман его - и к знакомому доктору. В ноябре он Пирашкой вот так же занимался, когда та еще еле ходила и текла коньюктивитным глазом.

- Здрасьте-здрасьте, давно не виделись, проходите, выкладывайте.

Выкладываю своего монокулярного бедолагу под лампу.

- Это откуда ж такое счастье?

- Да вот родила та, полосатая. Дома еще трое носятся.

- То есть счастье у вас еще и плодоносит... - Доктор зазвенела склянками в руках.

- Грузинская благодатная земля, тут любая монашка выдаст тройню. Кстати, как специалист, посмотрите половую принадлежность этой... этого...

Перевернули пищащий комочек, посмотрели вместе. Почесали головы.

- Пока непонятно. Понаблюдайте месяц, там за месяц бывает такое вырастает, любому на зависть.

Глаз промыли, выписали флакон ципровета впрок. Заодно от блох капли, от глистов таблетки, вкололи в попу витамин, велели принести через неделю на контрольный осмотр.

Обратно в гору дартаньян ехал на моей шее, под умиление всех встречных девиц. Сегодня с утра уже носится юлой по всему дому, скачет верхом на Роме, дует воду из миски и пытается жрать наполнитель.

Так что старик Дарвин пока откладывается, четверо негритят продолжают расти в полном составе))

День влюбленных

День влюбленных надо отмечать вовсе не четырнадцатого февраля. Правильный день влюбленных будет завтра, 11 августа, и случается он в это время каждый год, сейчас расскажу почему.

Сам я узнал об этом довольно давно, еще в младшей школе, классе в четвертом. Не помню уже по какому поводу подружился с одноклассницей, созданием, как мне тогда казалось, весьма странным. Не красавицей, молчаливой, в голове одни книжки, какие-то крыши по ночам, вообще она жила скорее ночью чем днем, в школе появлялась эпизодически, вскоре вовсе пропала. А тогда вся эта смесь меня зацепила, начали дружить.

И вот однажды, в начале августа, на излете долгих нескончаемых каникул, в пыльном и жарком городе, все приятели совершенно разъехались, школа начала уже вспоминаться без ненависти и даже с некоторым скучанием, всё же какая-то там движуха, она потащила меня ночью на крышу.

Света, кажется. Или Наташа, или Лена. У нас весь класс тогда был из Лен, Наташ и Свет, редко-редко какая Оля мелькала на горизонте и тут же исчезала. Наверное переименовывалась в Лену.

Дружба дружбой, пришлось идти за Леной на ее крышу. Как раз стемнело, август вам не июнь, к десяти уже черное небо и звезды. "Ложись. - велела Наташа. Легли. - А теперь смотри."

Сначала глаза привыкали к темноте. Созвездия я знал не в пример сегодняшнему мне, половину наизусть, все крупные звезды, даже скопления помнил. Начал отыскивать знакомые. Как вдруг на полнеба прочертился яркий след.

- Ты видела? Видела??

- Тише, не кричи. Смотри дальше. - Был ответ.

И тут началось.

Звезды срывались со своих мест, насиженных миллионами лет, и падали, падали, летели через все небо, сгорали яркими вспышками и едва заметными точками. Начал считать, сбился, начал снова. Вспомнил о желаниях, желания кончились на второй дюжине, просто смотрел во все глаза, подмечая то прямо перед собой, то самым краем у горизонта, слева, справа, за головой, летели и падали, падали и летели...

Потом был сентябрь, школа, снова лето, снова сентябрь, сентябри зашуршали один за другим, внезапно снова случился август. Жаркий, душный, Москва горела, все рвались наружу все равно куда. Вырвались наконец и мы, сбежали компанией куда глаза глядят, лишь бы от дыма и гари. Рулили по просветам на горизонте. Выбрались, заселились, упали по номерам отдышаться, к ночи собрались на крылечке.

- Смотри, смотри, звезда упала!

- Стоп, а какое сегодня число? Какое?? Сегодня же Персеиды!

Давным-давно, в далекой галактике появилась комета Свифта-Таттла. Прилетела прямо к Солнцу, зацепилась за его гравитацию, и теперь раз в сто тридцать пять лет пролетает мимо, по длинной эллиптической орбите. А за нею тянется пушистый хвост из льда и пыли, несется по той же орбите, растянувшись почти по всей ее кольцевой длине. И раз в год, в начале августа, Земля пересекает этот пыльно-ледяной хвост.

И тогда с неба начинают падать звезды.

День влюбленных вовсе не в феврале, промозглом и мглистом. Не в этом изводе надоевшей до печенок зимы, которая будет тянуться еще пару месяцев, не смотря на тени всяких там сурков.

День влюбленных настанет завтра, сразу после заката. Когда надо выбраться на гулкую железную крышу, подальше от огней цивилизации, залечь вдвоем и уставиться в темнеющее небо.

Главное составить список желаний. Звезд будет много))
Походка и жесты - осторожны и легки, как пел когда-то не помню кто, допустим Бутусов. Не, не Бутусов. Ну пусть будет он.

Да уже стали практически, поскольку Мыши окончательно выбрались из коробочной своей колыбели и пошли по дому. Теперь обнаружить очередную Мышку можно где угодно - в кроссовке, под упавшей на пол футболке, в наволочке на кровати, за системным блоком, под столом, в шкафу, у входных дверей со всунутой в щель этой двери беспокойной мохнатой головой.

Пока что они не освоили только третью координату, особенно в направлении вверх. Вниз шмякаются уже весьма бодро. То и дело из очередного угла комнаты слышится глухой бумк - о, упала очередная тушка. С колонок на стол, со стола на стул, со стула на линолеум валятся, как та веселая пластмассовая игрушка-пружинка шагала по лестницам. Бум-бум-бум-бух! С пола падать уже некуда.

Вверх сложнее, высота в собственный рост пока предел у пушитых исинбаевых. Думаю через неделю заскачут аки блохи.

Кстати про блох. Недельной давности мытье дало результат уверенный, но краткий. Не знаю где они отсиделись, но вернулись в привычную котошерсть в удвоенных количествах. Похоже все-таки пора за каплями в холку, а то и за перманентными блохо-ошейниками. То-то будет номер, захомутованная четверка вороных. Можно привязывать к ним сани с бубенцами. Осты-ыли реки, и земля осты-ы-ыла!

Да, про походку-то. Поскольку Мышки теперь воистину вездесущи, то шанс наступить на очередную шкурку, решившую поохотиться на тапки в ночи, вырастает до обозримых величин. Падение со стола они переживают легко, но на счет веса взрослого писателя меня терзают смутные сомнения, проверять которые на практике не хочется.

Поэтому днем и ночью хожу с грацией сапера. Шаг, остановка, другой, остановка. Пальцами свободной ноги ощупываю пространство на предмет шерстяной мелочи. Никого нет - можно наступать. Никого не оказывается довольно редко, шуршунчики повадились на меня охотиться всей стаей, то и дело норовят кинуться с гранатой под танк. Пока что наступал максимум на короткий морковочный их хвостик. Воплей конечно сразу на весь дом, на крики из своего двора прилетает суровая Пиранья, раздавая дроздов налево и направо еще в полете, еле успеваю сделать виноватое лицо.

Ну к возрасту Ромы, думаю, котики заматереют настолько, что наступай на них не наступай, им всё игра. Этот еще и сам под ноги кидается, черномазый матросов. Но привычка выработалась хорошая, в жизни вполне пригодится))

Вчера устроил своему пушистому племени банный день. Поймал каждого усатого по одному, вымыл с противоблошиным шампунем, немного подумал не помыться ли в нем самому, отложил все же эту процедуру до совсем уже радикальных времен.

Блох притащил кто-то из старших. Или кошка Пиранья, которая повадилась снова гулять ночами - дети подросли, можно и в привычный загул. Или юный кот Рома, тоже глядя на подругу решивший, мол, хватит человечеству жить в колыбели, пора и окрестности разведать.

Окрестности не преминули познакомиться с Ромой взаимно, вернулся домой весь покусываясь и почесываясь - то есть явно не в одиночестве. С хорошей насекомой компанией на спине.

А тут я еще и я решил пообщаться с Мышами, они как раз подросли, встали наконец на ноги и принялись изучать окружающее пространство. Перевернул одного вверх круглым брюшком, а там... подробности опущу, но в ванную я его понес вот прямо на следующей секунде. Благо противоблошиным шампунем обзавелся еще в июне, когда приволок месячного Рому с его родной помойки.

В комментариях посыпались вопросы, как же как же мыть котиков. Они же резко против, их же насильно, они же орут и дерут всё до чего дотянутся, кровавые лохмотья летят по всей ванной.

Ничего подобного, сейчас будет вдумчивый рецепт.

Воды кошки отнюдь не боятся, вопреки распространному. Относятся к ней без большого восторга, но пресловутая водобоязнь происходит не от самой жидкости, а от сопутствующих ей иных негативных факторов. Как-то же пьют они воду-то, не орут "уберите от меня эту гадость".

Больше воды кошек раздражает, во-первых шум, во-вторых некомфортная температура, в-третьих общая суета вокруг процесса. Возьми вас за руки-ноги, потащи в раковину и пусти прямо зашиворот холодную и оглушительно шипящую струю - я посмотрю, сколько месяцев после этого вы с удовольствием проживете без душа, умываясь исключительно языком. Все мы немного кошки.

Поэтому, чтобы помыть кота в комфортных всем условиях, нужно исключить все эти раздражающие факторы. И для этого его надо мыть не под струей из грохочущего крана, а в теплом спокойном тазике, из ковшика.

Натурально: берется тазик, объемом в пять-шесть хороших котов. Наполняется теплой спокойной водой, уровнем чуть ниже живота стоящей на лапах кошки - тут хорошо вспомнить момент, когда человек заходит в море по середину бедра, и насколько некомфортной будет следующая пара шагов в глубину, да-да.

Отдельно набирается ковшик воды для полива, такой же приятной температуры. Выключаются все краны, души, вообще весь ванный шум. Приносится уже подозревающая неладное кошка.

Ну и дальше как с обычным дитем двух-трех лет.

Ставим кошку в тазик. Если вы с ней предварительно поговорили и погладили зверушку еще на суше, момент постановки ее лапами в теплую воду не будет воспринят с ужасом. Ну неприятно, да, но ничего ужасного в этом нет, тем более всех дел минуты на четыре. Вот так ей надо и объяснить, спокойным голосом. В 99 процентах случаев зверушка слегка поворчит, но прыгать когтями вам в лицо не станет. В 1 проценте станет, поэтому надо ее слегка придерживать за холку.

Поливаем из ковшика ей спину, старательно минуя морду и голову вообще. Налить воды кошке в уши, это все равно что вам закапать туда горящую свечку - ну чтобы понять уровень ответной реакции. С ушами порядочная кошка справится и без хозяина, как-то же она это делала тысячи лет до вас. С мордочкой тоже.

Ну дальше брызгаем шампунем, намыливаем, смываем, стараясь не шуметь водой об воду. Кошка в ответ поперебирает в тазике лапами, пару раз напряжется для прыжка на волю, передумает, потерпит еще минуту-другую. Как только всё смылось, финиш, можно нести вытирать. Максимум чуть отжать ее в тазик, чтобы не устраивать луж по всему дому.

Вытираем тоже аккуратно, как длинные женские волосы. Вернее - закутываем животное в полотенце целиком кроме морды и промакиваем ее шерсть. Потом выпускаем на волю, с остальным она уже управится сама.

Всё! Никаких располосованных лиц, никаких шрамов на животе от беснующихся когтей, никаких воплей на весь дом. Никаких прости господи сеток, душа-шарко и прочего садизма. Набрали, поставили, намылили, ополоснули, вытерли. Три минуты вся процедура, можно нести следующего кота.

Собственно так я их всех и перемыл. Если блохи у одного, то стирать надо нести всю хвостатую компанию, иначе будет как "Южном Парке": - Дорогая, я нашел нам новый дом!

Начал с мелких Мышей. Выловил одного, понес в тазик. Тот даже не пискнул, первый раз увидел столько воды. Принюхался, попробовал лакать, не понравилось. Пока морщился, я его быстро намылил, выдержал минуту, веселясь над тем как блошиная цивилизация покидает свой титаник, полил из ковшика. Вернул, вытер, пустил вылизываться, поймал второго.

- Это чего это мы тут делаем? - Всунула в ванную кошка Пиранья свой длинный нос.

- Это тебя надо спросить, отчего у твоих детей завелись сожители.

Пиранья постояла молча, глядя чтобы я ничего не сотворил с ее мышкой. Когти-то и зубы всегда наготове, Рома молодняк уже за метр обходит, ученый.

- Иди лучше вылижи первого отмытого.

- Поучи меня.

Тем не менее ушла вылизывать. Я пока отловил третьего мышонка, они с четвертым вдвоем изумленно разглядывали мокрых братьев, похудевших в несколько раз. Поменял воду, сунул мыху в таз, отмыл, вытер, сунул последнего.

Рома, завидев неладное, глазастый чертенок, улепетал за окно. Пришлось стирать мамашу. Пиранья к помывке уже привычная, периодически ее обезблошиваю. Слегка поворчала, когда вода таки попала ей на нос. Вытер, извинился. Закутал в полотенце, положил в коробку к детям, пусть хоть взаимообвылизываются теперь.

Поймал наконец черную молнию. Молния немного повизжала, под укоризненными взглядами старшей и младших. В ванной попробовала опрокинуть таз, укусить хозяина, завладеть ковшиком, выпить шампунь, всё одинаково безуспешно. Наконец затихла ногами в воде, дала себя намылить и сполоснуть. Укуталась полотенцем, ушла, волоча за собой его хвост.

Потом сидели на солнечном карнизе, сушились, вылизывались, лоснились в обеденных лучах, дрыхли вповалку, урчали и перебирали во сне мытыми лапами.

Через пару недель придется их мыть снова))

Истоки салафизма

В жизни любого мужчины, особливо в процессе бритья бороды, наступает момент когда он задумывается - не стать ли ему салафитом?

Особенно если борода уже отросшая, крупная, промышленная такая бородищщща. Особенно если острота бритвы оставляет желать лучшего. А нежность кожного покрова, нетронутого уже месяц-другой, напоминает пару статей уголовного кодекса.

Салафиты, это если кто не знает, такие условно-бородатые мужики мусульманской направленности. Борода у них сбрита практически полностью, виски открыты, усы отсутствуют, полянка под нижней губой тоже сияет девственной кожицей. Волосяной покров оставлен только на шее и нижней части подбородка, такой трогательной полосочкой шерсти по периметру физиономии.

Мусульманство у них, кстати, вполне травоядное. Никаких там джихадов и акбаров, тихо молятся себе на коврике, никого не трогая. Свинок не едят. Коньяк не глушат литрами. С женщинами у них тоже всё спокойно и по делу. Хорошие мужики одним словом.

Так вот, позывы к обращению в единоверство как раз и испытывает каждый мужик, когда сбривает свою наросшую за пару месяцев поросль. Виски оголить самое простое. С усами справиться тоже дело невеликое, натянул губу губой - и давай косить шерсть. Щеки чуть сложнее, но можно справиться.

А вот ше-е-е-я! Подбородок! Это ад адский. Заросли там чистые джунгли, кожа гуляет, кожа тонкая, больно в конце концов. Поминутно думаешь а не бросить ли всю затею к аллаху и не податься ли к родноверам. Бухать опять же меньше, экономия на лицо. Говядину можно найти приличную, даже на шашлык. С женщинами тоже вопрос наверняка как-то решается.

Нет, мысль хорошая. Надо будет ее еще подумать.

Звуки Ма

Если зимой с утра я просыпался от перезвона колоколов собора Самебы, то летом самый первый и громкий звук - крик молочника "Мацони! Рзе! Мацони-и-и!" Август, жарко, духота спадает только к середине ночи, все окна нараспашку, субботнее раннее утро - и привычный уже голос.

Поднимает меня конечно не жажда испить свежего кефирчику, тут я точно поспал бы лишний час-полтора. Поднимают меня коты. Условные их рефлексы четко настроены на нужные буквы, еще за полчаса до сигнала выстраиваются вдоль забора с рукой у бровей - где же где же наше молочко.

Только показывается из-за угла их поилец - всё, весь зоопарк приходит в неистовство. Запрыгивает на спящего меня в полном своем составе и начинает адски скакать с криками:

- Мацони! Мацони! Мацони-и-и-и! Рзе! Мацони-мацони-мацони-и-и!!!

Молочник, явно в сговоре со всеми местными котами, еще и притормаживает зараза у моей калитки, затягивает свою молочную песенку совсем уж нараспев. Коты ему вторят, носятся от забора до тела хозяина и обратно, запинаются о кроссовки, Мыши в этой суете тоже начинают пищать на четыре голоса в ушераздирающей тональности.

- Да-да, и вам всем с добрым утром... - Это уже я, нащупываю одним глазом шорты и выскребаюсь во двор, жмурясь на высокое летнее солнце.

Во дворе печёт. Любая часть тела, попавшая под прямые лучи, начинает дымиться как башка у риддика. Под деревьями, от тени к тени, под совсем уже торжествующие котовопли, добираюсь до радостного молочника, приветствую по-грузински. Здоровенный парень из близлежащей деревни, каждое утро по тяжелой сумке в каждой руке, пешком по нашим горам, да не расколотить по дороге - слабые в этом бизнесе не выживают.

- Рзе? Мацони? - Молоко или кефир мне, стало быть, спрашивает.

Оборачиваюсь на забор. Коты на нем уже в ряд, морда к морде, неотрывно следят за диалогом. Вспоминаю, что у меня с вечера было закусить, вроде булка с изюмом. Булка - это мацони, потому что молоко - это если булки нет, и из еды осталось только кофе. Подхватываю две банки, сую два лари, трусю к дому. Забор беснуется в предвкушении.

Но банки еще надо вернуть же. Забираюсь по лестнице в свою кухню, перетряхиваю белесое зыбкое их содержимое в кастрюлю, вытаскиваю из кастрюли Рому, отмываю баночки, вытаскиваю из кастрюли Пиранью, накрываю ее крышкой от греха, бегу возвращать посуду.

Молочник, получив деньги, упилил уже в конец улицы, к следующим котам. Догоняю его, возвращаю банки, топаю назад с мыслью только бы не перевернули всё на пол.

Кухня полна народу, в воздухе разлито страстное молчание, слышно как муха в стекло бьется. Выгоняю весь зоопарк за дверь, разливаю из кастрюли по мискам. Мне остается дай бог половина. Наконец запускаю обратно, уворачиваясь от их тушек.

Крики, стоны, вопли вожделения, кому-то наступили на хвост, где-то внизу пищат Мыши, морды, лапы, усы, всё в белом, пол угваздан, в одну минуту уже пустые миски. Душу продадут за ложку мацони.

Валятся дрыхнуть прямо там на полу, вповалку, приглядывая краем глаза не перепадет ли еще. Перебирают лапами во сне, выдаивая воображаемую маму-кошку.

Завтра утром молочник снова придет.

Profile

geotales
Гоша Димитрюк

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com