Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Дождь в Тбилиси

Если вчера и позавчера весь Батуми писал, что их залило, всё уплыло, всё пропало, город в пробках - хотя куда там ездить я искренне не понимаю, три улочки так и три так, и зачем в Батуми вообще автомобиль, - то сегодня поплыл наш Тбилиси.

Та самая батумская мегатуча похоже доползла и сюда, льет не переставая часов с двенадцати. Ровно год назад такая же история в результате смыла местный зоопарк, затопила весь правый берег, неделю потом отмывались. И вот опять.

Из приятного - наблюдения за автолюбителями. На дорогах полно луж, кругом одни пусть-бегут-пешеходы. Так все машины мимо них крадутся буквально на цыпочках. Не дай бог кого облить из той лужи. За весь день не видел ни одного лихача, который бы - по газам и волны веером, как видывал много раз в жизни ранее. Нет, все вежливые, заботливые. Тормозят, пропускают, улыбаются и машут руками, мол, проходите, не спешите, мы подождем.

Хотя полгорода в пробках с полудня. Все улочки забиты, я на маршрутке еле затащился в свою гору, час полз, пешком быстрее. Но пешком только вплавь, всё же течет с гор, несется такими потоками, хоть форель в них лови.

Ну зато завтра будет чистота, мытый нарядный город. После дождя он вообще удивительно красивый, особенно в первые минуты, когда солнце уже светит, а дороги еще мокрые. Без луж уже, особенно в центре где брусчатка, утекает сквозь нее в песчаную подложку и в землю, только камешки поблескивают.

Помню еще до всякой Грузии, в городе Львове меня это поразило. В панельном же асфальтовом детстве как было - прошел дождь, так потом сутки хоть кораблики пускай, воды по колено что на дорогах, что во дворах. За школой был пустырь, лужа там не высыхала в принципе, только замерзала к зиме. Мы по ней катались на деревянной двери, типа как на плоту.

А в правильном европейском городе, оказывается, делают плитку и брусчатку, только вода кончилась - через четверть часа уже сухо кругом. Трамвайчики катятся львовские, узкоколейные, по кривым переулочкам, камни блестят, деревья мытые и нарядные, красота кругом. Сорок лет советской власти, а выглядит как будто еще вчера не было никаких коммунистов.

Ну и в Грузии скоро так будет, я надеюсь.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Пятерка скакунов

В гараже у взрослого состоятельного повидавшего мужчины должно быть пять машин. Лучше конечно семь, но обойтись можно и пятью.

Во-первых, это большой новый красивый представительский седан. Я колебался между бмв и мерседесом, но последний все же солиднее, бмв это для скорее для мальчиков. Можно конечно и бентли, но нынче бентли это фольксваген с шильдиком. А мерседес есть мерседес.



Новый, не старше 2-3 лет, черный, но можно и бордовый, большой и нарядный. Обязательно с водителем, молчаливым красивым георгием за рулем. Съездить на важную встречу, встретить маму в аэропорту, прокатить друга, просто посидеть сзади на кожаном диване. Машина на каждый день.
Collapse )
вейдер

Властелин мира за два лари

- Давно туфли не чистили? - спросил снизу меня дядька, выбирая из обоймы своих щеток наиболее подходившие по калибру. Щеток у него было - как патронов в охотничьем поясе.

- Где-то год. - Ответил я, старательно смутившись.

- Понятно... Ну-с, голубчик, раздевайтесь.

- ??

- Шучу, профессиональный юмор. Присаживайтесь.
Collapse )
вейдер

Газовщик

Новое мое жилище в Тбилиси топится, как и положено городскому, уже не дровами и печкой, а природным газом. Чугунная батарея пришла на смену деревенской буржуйке. Висит на стене под окном и круглосуточно шуршит азербайджанским достоянием, знаменуя качественный мой переход к новой общественно-экономической формации.

В идеале конечно надо было мне в Грузии начать с землянки, или с ямки в корнях развесистого эвкалипта, чтобы прожить все агрегатные состояния - от бомжа до заместителя министра. Я даже рощу подходящую знаю, между Кобулети и Батуми, с видом на море. С другой стороны всё еще у меня впереди.

Так вот, газовая гуделка исправно тянула свою низкую ноту несколько дней, пока как-то утром я не проснулся от уже подзабытого ощущения - край одеяла, который не касался меня или кошки Васьки, стремительно остыл до уличной температуры. Разведка оголенными участками тела подтвердила догадку.
Collapse )
вейдер

Вернулся



На углу улицы Гамсахурдия, чуть ли поперек дороги, припаркована здоровенная черная лаковая феррари, а сразу за ней - такой же блестящий майбах, оба на московских номерах.

Рядом за столиками сидит компания московских отпускных грузин. Все ковыряются в телефонах, старательно не обращая внимания на восторженные взгляды проходящих девиц, в загаре и минишортах.

Из дверей им несут гору хинкали. Жара, духота. Солнце садится в плавленое море.
Здравствуй, Грузия. Я дома))
вейдер

Случай на границе

- Ну, рассказывай. - контрразведчик кивнул на кресло посреди комнатки, дескать, садись, располагайся.

- Что именно? - на моем лице до сих пор гуляла беспечная улыбка.

- Где живешь, с кем живешь, есть ли родственники или друзья, где они и как их зовут, как давно приехал и чем у нас занимаешься. Всё рассказывай.



Прошло всего минут пять с того момента, как я я наконец увидел за поворотом родные красно-зеленые огни грузинской таможни и белые буквы Georgia. До двадцати часов оставались буквально секунды, я припустил бегом по турецкому асфальту, припевая песенку муравьишки "солнце скроется - сакартвело закроется".

Успел, вбежал на КПП, кивнул турку в скворечнике, сунув ему паспорт в щелку и лицо в окошко. Турок лениво махнул рукой в сторону исторической родины и показал пальцем на часы за его спиной. Я припустил по коридору уже практически рысью.

Шутка ли - если не успею перейти границу, то придется искать такси, пилить обратно как минимум до Кемальпаши, это если в ней найдется дешевый хостел. А то может и до самой Хопы. В Хопу отчаянно не хотелось, хотелось домой.
Collapse )
вейдер

Прикладная психология в полевых условиях

И снова приключение в автобусе. Какая-то аномалия в них, запредельная концентрация событий на единицу подвижного состава. Особенно в формате происшествий.

Еду тут из Кутаиси домой. Праздничный день, точнее - ночь, автобус полон, многие навеселе. В телевизоре очередная комедия, на него не смотрят, болтают через три ряда, и под этот гомон даже астрофизиков уже трудно подогнать. Свадьба соек, а не междугородный рейс.

Ладно бы просто аудиоканал забивали, с этим можно справиться при помощи наушников. Нет же, "впереди салона кто-то не прав", нужно не только объяснить это с заднего ряда, но и на жестах показать, а жесты в полумраке и спиной трудно разобрать.

И вот очередная сойка, а вернее - тучный сой, лет пятидесяти, идет нетвердой походкой через весь автобус и мои колени туда вперед, высказать свое мнение по текущему вопросу. Через колени - потому что расстояние меж рядами сидений опять рассчитано на каких-то хоббитов. А поскольку хоббитов полный салон, и эльф тут только я один - мои единственные два колена и торчат в проход. Об которые и протискивается изящный астрофизик.

В первый раз я поморщился, в третий - прошипел, в пятый - набрал воздуха чтобы высказаться по поводу своих ощущений. Но вовремя прикусил себя за язык, стоп толкинг чилдерн.

Вот что у меня чуть не слетело с языка? Правильно, гневная тирада о том, какого хера уважаемый херр шаромыжится туда-сюда через салон и меня, и не сел бы он на свое место, до полной остановки самолета. И что бухать надо дома, в теплой компании, первый тост за этот дом, за его хозяев, что собрали нас всех, ну и далее по программе.

И что я ожидал бы увидеть в ответ? Как гражданин, смутившись своей непосредственности, поплетется в указанный хвост салона? С извинениями, ага. Сейчас.

Достаточно было на секунду мысленно поменяться с ним местами. Да, выпил, имею право. Выходной, праздник. Заметьте, ни к кому не лезу с указаниями что и как делать. Да, впереди едет хороший человек, только что на заправке познакомились, и у него сын с моим одногруппник! А декан - нехороший человек - зажал стипендию на следующий год. И вот тот ругает своего сына, а не декана, хотя не прав как раз декан, я сейчас объясню. А тут - расселся какой-то, северный гость. Ноги поперек автобуса вытянул, не пройти. И еще недоволен! На такси надо ездить, раз такой длинный! Ты язык сначала выучи, т-турист хренов. Маймуна веришвило.

То есть высказался бы и я, и он, и снова я, и если бы я встал, то он бы конечно сел. Но вокруг - пол-автобуса таких же, любителей дискуссий. И не факт, что они заняли бы мою сторону. А то, что не остались бы в стороне, я уже понял. Чай не россияне.

Окей, прошипел я про себя, когда весельчак опять мимоходом пнул меня в бедро. Что мне на самом деле нужно? Рассказать, как мне неприятно его шатание туда-сюда, или сделать так, чтобы он сел и больше не вставал? Ясно, что второе. Оставалось придумать способ.

В поисках подсказки я стал оглядывать окружающую автобусную инфраструктуру. Инфраструктура оказалась вполне благосклонной моим потребностям - ровно направо от меня, по середине двухэтажного лайнера, располагалась дверь наружу. Вниз к ней вел этакий автобусный подвальчик в несколько невидимых в темноте ступенек. А над черной ямой чуть спереди возвышался какой-то нужный автобусный рундук с дверкой.

Рундук этот, даром что сверху был укутан мягким ковролином, на углах имел отличные стальные набойки, недобро отсвечивавшие в полумраке. Всё для безопасности пассажиров, ага. Не заметил, поднимаясь, и - хрясь головой в набойку. А не зевай потому что.

Отлично, будут моими стальными помощниками. И в очередной раз, когда мой наколенный громозека протискивался через меня, я аккуратнейше взял его под локоток и посоветовал не шастать по салону во время движения. И кивнул на эти углы, мол, не ровен час, тормознет автобус в повороте, и полетишь ты башкой прямо в железную хреновину, убьешься нахрен.

Естественно, оппонент широко заулыбался, набрав воздуха и уже начав подбирать русские слова о том, как он замечательно умеет балансировать на двух ногах в состоянии любой качки, хоть внешней, хоть внутренней, и...

В этот момент провидение пришло мне на помощь. Провидение оказалось в обличье священного индийского животного, неспеша переходившего проезжую часть в неположенном месте.

Водитель нашего лайнера, и до того изображавший из себя Киану Ривза в фильме "Скорость", при виде скотины превзошел самого себя. Одновременно давя ногами на все педали и выкручивая руль на встречку, удачно пустынную. Двойная переставка, названная именем другого рогатого животного, удалась ему на пять баллов, и снаружи к счастью никто не пострадал.

Внутри же действо развернулось на зависть любому мастеру слоу-моушена.

Я придерживаю гражданина за локоть, и заканчиваю свою фразу о том, что опасно стоять в проходе спиной к движению автобуса, потому что он может резко затормозить, и тогда не избежать удара головой о железные углы конструкции с офигенно дружественным интерфейсом. Гражданин пытается мне ответить, что он Киану Ривз почище водителя, и из кино поновее, и что может увернуться от пули, не то что от привинченной к салону железки - и в процессе фразы разворачивается лицом ко мне и спиной к моргающей на шоссе корове.

Корова делает водителю "Бу!", водитель бьет по тормозам, и все незафиксированные в салоне предметы по инерции продолжают прямолинейное поступательное движение, в том числе и предмет, удерживаемый мной за локоть. Фильм про Нео он похоже и правда видел, потому что в своей замедленной алкоголем реальности выворачивается вбок, пролетает головой мимо смертоносного острия и кулем валится в черный зев лестницы. Тормоза, крики, привычный уже грузинский мат снизу из темноты.

Ривз номер один не замечает происшествия, все так же топит в ночь и мглу, мы впятером вытаскиваем второго Ривза из лестничного чрева. Братание и возгласы восторга, "как ты меня поймал! молодэц!"

В результате я вместо ворчащего зануды и зазнавшегося туриста становлюсь спасителем и ангелом-хранителем. Товарищ уже пишет мне свой телефон и зовет отмечать рождество, благо идти до него в соседнюю деревню.

А всего-то - чуть-чуть подумать, и поставить себя на чужое место.
Великая штука психология!
************************************************************
Update: а ЛЖ-кат придуман чтобы прятать тридцать фоток на зажигалку.
вейдер

Солярий по-грузински

Из мелких зарисовок местной жизни.

В изучении грузинского языка большого прогресса пока нет - например, в числительных я остановился на цифре "пять", рассудив, что цена в пять лари уже достаточно большая, мало что из продуктов стоит дороже, и счета 1-2-3-4-5 мне на ближайшее время вполне хватит.

Но мимикрия под местного жителя при помощи костюма "я грузин" и общей небритости приводит к тому, что со мной всё чаще заговаривают на грузинском. При этом забавный момент: я понимаю что обращаются именно ко мне только тогда, когда вижу собеседника. Поэтому при любой речи более-менее направленной на меня я начинаю вертеть головой)) В принципе можно найти плюс в развитии вестибулярки.

Еще продолжаю мысленные упражнения в понимании разговора исходя из интонации и контекста.

На днях сажусь в маршрутку спереди, и вижу диалог еще одного впереди сидящего пассажира с водителем.

Пассажир (показывая водителю на связку ключей под рулем): - Кхацматминда кертхеми мишмируцха ке?
Я (про себя перевожу): - Сколько ключей, а от чего остальные?
Водитель: - Кецхеми миндакха цхамимиш сакли...
Я ("сакли" я уже знаю): - Это вот от дома ключ например.
Водитель (продолжая): - ... ар цхеми солярис.
Я (эээээээ...): - А этот от солярия!
*********************
Тем временем в ночи юбилейный Макаревич на Первом со своими креолами дает вполне приличную инструменталку. Что лишний раз показывает, что ему стоило перестать петь песни словами еще лет десять назад, и начать просто хорошо играть музыку руками. Тот же Маликов ему в пример.
вейдер

"Абонементные книжки и проездные билеты прааадаются водителем только на остановках"

Снова по делу прокатился в Батуми и обратно, опять на маршрутке. Поэтому слово опять о них.

Каждый раз когда я ими еду, я радуюсь способу оплаты проезда. По всей Грузии он исключительно постоплатный. Остановил микроавтобус, сказал куда тебе, сел, доехал, вышел! и только тогда расплатился с водителем.

Способ исключительно удобный всем участникам. Пассажиру не надо корячиться полустоя за спиной у водителя в раскачивающейся по ухабам машине, пытаясь нашарить по карманам нужную монетку или бумажку. Или клянчить попутчикам "передайте за проезд, передайте обратно сдачу". Водителю нет нужды на ходу не отвлекаясь от дороги отсчитывать мелочь, изгибаться назад направо буквой зю или отращивать себе третью руку на спине, для удобства ведения расчетов. Нет никакой суеты, толкания, спешки. Всё происходит исключительно достойно. Приехал, вышел, расплатился, поблагодарил.

Помню как в первые дни я по российской привычке пытался суетливо заплатить, не успевши еще влезть в маршрутку. А на меня смотрели снисходительно, и с улыбкой кивали - потом, потом, садитесь спокойно. Раза с третьего только сообразил о правильной процедуре.

На самом деле всем хорош этот способ, кроме одного недостатка. И именно из-за него он может быть применим только в сельской местности, или в небольших городах. В мегаполисах у пассажира при постоплате есть соблазн улизнуть не заплатив. Вышел и дал стрекача, ищи тебя. И попробуй это провернуть там, где все друг друга знают, если не напрямую то через пару друзей или родственников точно.

Поэтому тут и воровства нет, кстати. Можно совершенно расслабиться и ходить с незастегнутыми карманами, оставлять незапертую машину и дом, никто не полезет. Найдут, да и просто стыдно же.

Недавно поймал себя на том, что зашел в автобус, кинул рюкзак на сиденье и пошел к водителю купить талончик на проезд. Несколько минут рюкзак валялся напротив раскрытой автобусной двери - хватай его кто угодно и беги пока я не вижу. В России подрезали бы рюкзачок в две минуты. А у меня даже мысли не возникло, что с ним может что-нибудь случиться.

Приличная страна очень расслабляет человека, и от этого сам становишься намного спокойнее, беспечнее в хорошем смысле слова.

Праворульная БМВ

Еще из недавней поездки в цивилизацию - наверное первый раз в жизни увидел праворульную! бмв))
Какая-то неновая трешка, кажись в Е36-м кузове, черная (какая же еще).
Выезжала с парковки, и я заметил что водительское сидение пустое. Присмотрелся - точно, руль справа.
Вот такая:



Нет, к праворулькам в Грузии я уже сильно привык, японок тут таких множество, будто ты в Красноярске.
Но БМВ! Праворульная!
Это все равно что после первой мировой Германию заставили вместо танков трактора собирать.
Унижение всей немецкой нации, ни дать ни взять.